如果孩子能自己决定如何与父母分开，而不是父母在孩子准备好之前就离开他们，孩子就不会有不安全感或黏人。这种分离适用于夜晚的独自就寝、独自留在托儿所、独自去参加派对，以及任何没有你的情况。你可以采用“逐步推进”的方式，鼓励孩子适应这些情况——亦即前进到“舒适基线”——但如果你太急着要求孩子独立，那反而会产生适得其反的效果，因为那会破坏亲子关系，你还需要花心力去修复关系。你可能觉得是在鼓励孩子独立，但孩子可能觉得自己被你推开了，把它视为某种惩罚。我想强调的重点是，让孩子按自己的步调与你分开，你应该依循他的步调，而不是强迫他接受你的步调。
孩子迟早会自己睡一整晚，自己学会坐起来、爬行、走路、穿衣服、吃固体食物，自己做早餐、付房租。在孩子准备好之前就强迫他去做那些事情，是在打击他的信心，也是在打击我们自己。我们煞费苦心地教他或逼他做的许多事情，其实他迟早都能自己学会。揠苗助长，反而可能延迟成长。
例如，我们硬把婴儿扶成坐姿，而不是让他自己学会坐起来，那就剥夺了他学习的机会。婴儿不需要为了坐起来或走路而使用那些限制其行动的辅助工具，他只需要时间和空间来发现如何坐着，如何向前走。放任他自己摸索，他会翻身与扭动，并自己学会爬行、坐着、站立、走路。他也会学习如何学习，我们不必干预那些流程。
事实上，一个婴儿在自然坐起来及正常的肌肉发育之前，若是经常被扶起来坐着，他可能从那个坐姿学到歪歪扭扭的走路方式，妨碍日后形成自然的良好姿势，我女儿恐怕就是这样的例子。
不过，没关系，你不可能把每件事情都做对。我很清楚，我谈到育儿实践时，你可能早就过了我描述的阶段，你也可能因为你采取的方式与我描述的不同而感到懊悔。真正重要的是亲子关系，而不是你何时开始帮孩子断奶，或你太早把孩子扶起来坐着。
我女儿已经成年了，她现在经常去上普拉提课矫正姿势。如果我以前就知道这样的信息，那当然很好，很可惜我没有。所以我想再一次强调：犯错没关系，重要的是弥补错误，弥补的做法可以是去上普拉提课，或是在孩子大一点的时候，带他去做其他类型的治疗。孩子成年后，若因你在他年幼时所犯下的错误而需要任何协助，请不要感到羞愧。为自己的错误辩护只会导致事情变得更糟，并不会让问题消失。
前面举的例子可能太狭隘了，但我举那个例子是为了概括说明我们帮助孩子的程度：不要主动去做孩子可以自己学会的事情，那会剥夺他的学习力。在决定提供孩子多少协助时，你要知道逐步推进或鼓励很有帮助。
弗雷亚五个月两周零三天，她正趴在客厅的地毯上。她的爸爸在旁边的沙发上看书。弗雷亚突然发出一声尖叫，她正试图去抓地板上的一颗乒乓球，但是够不到。
爸爸抬起头来，看到她面临的问题。他应该去帮她吗？她抬头看着爸爸，沮丧地叫了一声。爸爸跪在她旁边的地板上说：“你真的很想要那颗球，对不对？你够得到吗？”他面带微笑，一脸鼓舞地看着她，接着又看了看球。弗雷亚停止了喊叫，开始抬起膝盖，用双手托起身体，努力朝球的方向扭动。接着她又躺了下来，把手用力伸向那颗球。她的手指碰到球了，却把球推得更远。
爸爸把球放回原处，弗雷亚又试了一次，这次她抓住了，高兴得尖叫起来，爸爸也和她一起笑开了花，对她说：“你真的很努力，做得好！”
身为家长，在那种情况下，我们很难知道究竟是要去帮助孩子，鼓励孩子，还是只在一旁观察。观察孩子以寻找线索时，你通常都会做出正确的选择。如果是孩子可以自己完成的事情，你去帮他做，那反而剥夺他的力量与能动力。但孩子感到无助时，你若是不帮他，就是对他的感受不够敏感体贴。
在上面这个例子中，弗雷亚的爸爸做了正确的选择。他很自然地那样做，不假思索，因为他小时候也被这样对待过。如果你幼时没有这样的经历，就要有意识地这样去做。
•练习：让孩子主导
养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。从旁观察与帮助他，而不是直接伸出援手。协助他解决问题，而不是替他做事。