你有一个好朋友（或情人），她生动活泼、激情四溢。你享受和她在一起的日子，她有许多良好的品质，但喜欢吹毛求疵，对你不是出言不逊，就是冷嘲热讽。她常暗示你不聪明，或你错了，或你的判断力不行，或你某些事做得不对。
你们相聚在你家，这是你刚刚花了数千美金重新装修的住宅。她花了大量时间东瞧西看，表示对你的品味和判断的不信任。她不是明目张胆地攻击你，但你清楚地知道这意味着她常常不仅不赞成你的行为，而且还因你这种行为对你颇有微词。
步骤一 被她牵着鼻子走，我该如何感受和行动？
恰当的：对她的所作所为心存不满，并感到无可奈何。
不恰当的：过分生气，很受伤，戒备，厌烦无比。
步骤二 我有哪些非理性思考方式致使我过分焦虑、生气、抑郁、愧疚、戒备或怀恨在心？
a.关于自己，我有什么非理性思考方式？
“万一我像她所想的那样愚蠢呢？也许她是对的，我只是放不下面子。”
b.关于别人，我有什么非理性思考方式？
“不，不是我，是她！她不该那样吹毛求疵的！我就是恨她出言不逊！她的讽刺口吻简直要把我逼疯。她就是假得很！她就是要把每个人踩在脚下，因为她自己如此缺乏安全感！”
c.关于这种情形，我有什么非理性思考方式？
“有这样的朋友，谁还要敌人啊？我不应该忍受这些垃圾！这种朋友不值一交。就这样吧，我算是领教了！这是最后一次我让她把我踩在脚下。她不能再这样下去。她会把我逼疯！”（这里的言下之意是“这并不像应该有的那样公平！”并且，害怕被拒绝和失败。）
步骤三 我如何反制和回击自己的非理性思考方式？
“虽然她常常出言不逊、冷嘲热讽，但她这副样子真的很可怕吗？不。我非得讨她欢心，得到她的赞赏吗？不！我非要被她牵着鼻子走，还是我自己就能决定我该做出何种反应？她真的能把我逼疯，还是当她如此横挑鼻子竖挑眼时，我把自己弄得很悲催？”
步骤四 我可以用何种更佳之选来替代非理性思考方式？
“我希望她少给人脸色，别那么讽刺人和吹毛求疵。我是想要坦诚的观点，但不是被看作一钱不值。她老是出言不逊，的确让人感到沮丧。我想要她别这样了，但我肯定还受得住。我可以不发脾气地正面跟她谈谈这个情况。如果她改了，我们能继续我们的友谊；如果她不改，我就跟她分手。这会是一段伤心事，但并不可怕。在我放弃这段友谊（低耐挫性）之前，我决心试着去改善，不成功，就速战速决地结束。
当这种人牵着你的鼻子走时，你或许会合理化地找借口，因为你害怕与这个人正面交锋，或者把此情形“装进麻袋”直到有一天你把她加诸在你身上的所有讽刺以其人之道还治其人之身。具备更佳之选能让你在不反应过激的情况下，严肃、有效地与她正面打交道。你肯定自信，但没有敌意，也不咄咄逼人。于是，你增加了改变他人的概率，对自己的处理方式也颇为满意。
你可以对她说，“我知道你对许多事都有强烈的执念，但当你用这种冷嘲热讽，有时还居高临下的口吻批评我时，我只顾着对这种贬损的口吻做出反应，留意不到你究竟说了什么。”
正如在相似的情形中，你选择说的下一句话取决于她现在对你的回应。如果她坦然接受，或仅仅稍微有点不饶人，你可以说，“我对你的坦率观点很感兴趣，但我喜欢你不带讽刺或居高临下的口吻来谈论这些，可以吗？”如果她仍然嘲讽或居高临下地应答，也许你可以这样说，“你的回答方式正好印证了我正在谈论的事，我很想要你用另一种方式跟我说话，但保持你的坦诚。你能做到吗？”在两个例子中你都会直截了当、毫无避讳，至少不反应过激，也不造成局面失控。假如她屡教不改，你可以做主不必为了友谊去忍受这种不痛快，并且抽身离开。然而，你要在不伤害对方的情况下做到这点，而不是时阴时晴。
既然已经了解了不受制于人和事的原则及技巧，我们该把它们运用到实践中去。在以下章节里将显示，在我们所有人都遇到的典型情形中，如何运用基本技能。这就是我们该做的重要之事：在现实的日常生活中运用这些技巧。