你13岁的儿子放学回家。最先从他嘴里蹦出来的7句话可能是：①“晚饭吃什么？”②“开车送我去吉米家，因为我前阵子把自行车落在他家了。”③“那种好棒的网球鞋大家都有，我也该有一双，只要170美元。”④“乔伊要来过夜，行吗？”⑤“给我点钱，我要跟他们一起去玩视频游戏。”⑥“我所有的牛仔裤怎么还跟脏衣服在一起？”⑦“我们一群人周六晚要去打篮球，我跟他们说好了，你会开车送我们。”没有“你好，妈妈！”或者“谢谢！”或者（死了这条心吧），“你今天还好吗？”
步骤一 对此，我该如何感受和行动呢？
恰当的：无可奈何，对他的行为感到恼火。
失当的：怒气冲冲，悲叹自己生了一个讨债鬼。对他声色俱厉，缩到卫生间里尖叫，生闷气，直到最后爆发，或者在其他方面（他的房间、作业、家务活、朋友）找碴。
步骤二 我有哪些非理性思考方式致使我过分烦躁、生气、抑郁或愧疚？
a.关于自己，我有什么非理性思考方式？
“我在家是奴隶。我厌倦了‘给我做这个，给我做那个’！我不是灰姑娘！我决不要再被视为尘土！我已经受够了。”或者也许：“养出这种儿子，可见我这个母亲有多烂。我哪样事都做不好。”
b.关于他人，我有什么非理性思考方式？
“他当自己是什么人物呢，一进门就要这要那的。‘做这个。我要那个。’不就是一个惯坏了的臭小子吗。‘给我，给我，给我！’如果我说不给，他就让我感到内疚。（真是一个卑鄙的小子！）他能把我逼疯。我恨他如此自私。好像我们欠了他似的！”
c.关于这种情形，我有什么非理性想法？
“整件事都变得不可理喻。不是狗摇尾巴，而是摇尾巴狗了。我所做的一切只是满足他的需要。我几乎没有了自己的生活。”
步骤三 我如何挑战和对抗自己的非理性信条？
“他非常自我中心、要求苛刻，很少感恩，但这是否表明我非得暴跳如雷或做一个受难者？不！那样做有用吗？没用！在别的事情上找碴，或不理睬那些事能改变他吗？不能！”
步骤四 我可以用何种更佳之选来替代我的非理性思考方式？
“我想要他对我的努力更加感恩一些。我愿意看到他有拿有给，但他做不到，我也没必要反应过激。我知道他的许多东西都要靠我，但我也想要他感激我为他所做的事。我希望他对他人更体谅，但他做不到，这也不是糟糕、可怕、恐怖，这只是让人生出一些挫败感。我决心教他更体贴更感恩，但如果不成功，我也犯不上大发雷霆，成为问题的一部分。
这种情形是正常的父母之道的典型事例，常常伴随着势力范围之争。没错，孩子容易养成自我中心的毛病，但我们可以做许多事将其影响力最小化，不让我们深受其害。朝更佳之选思考，我们仍能正视孩子行为，探讨我们的担心，说清楚我们的期待，如果他们还不听话，就去惩罚这种极端不为他人着想的行为。
最重要的是，你能不反应过激、不丧失冷静地做所有这些事。最后你可以这样对你的孩子说，“大卫，你嚷着要六七件东西，连一句问好或道谢都没有，在我看来，你太不把我当回事了，而我不喜欢这样。”看你的孩子如何回答（姑且你的儿子叫大卫），你可以接着说，“我理解你需要我们给你买许多东西，但我希望你对这一点要有感激之心，并常常表示出来。”
如果你的儿子拿出一副嘲弄或戒备的态度，你可以把话说直接一点：“大卫，你对我的话摆出无动于衷（或嘲讽）的样子正是我要谈的。你没有感激之心，我不乐意为你做……”说的时候不要用孩子气的报复口吻或戏谑口吻，直截了当、坦诚相告、平静坚定地说。然后，照你保证的那样去做：关键在于言行一致！
有趣的是，在同样的情形里，没有采取步骤二里的恐怖化、应该化，而是在某种程度上合理化：“他不过只有13岁，他的确要靠我养。我在他这个年龄多半也是这样。我猜青春期少年的父母都逃不掉这一关。至少他不吸毒、酗酒或更糟，我该感谢才是。还有5年他就独立了（我希望）。”
在这些合理化背后的神经病想法是：“避开跟他正面交锋的困难局面要容易得多，因为他可能会不待见我，或生我的气。”于是，步骤三的“对抗”可能就会是：“避免跟他交锋从长远的角度看是不是真的更好一些？不是！他真的要对自己的行为负责吗？是的！”结果你用来替代的更佳之选也会包括：“避开这种局面并不更容易，即使不舒服，跟他正面交锋也是很重要的。他用什么态度对待我，他是负有责任的，我要向他指出这点。”
无论在哪种状况（恐怖化、应该化或合理化）中，只要你能依靠反制和回击你自己的思绪，换之以更佳之选来替代它，你便更有可能正视他的行为，并有效地与之交锋。
现在让我们看看工作上碰到的事。常常不是工作本身击败了我们，使我们大开绿灯，让同事和上司牵着我们的鼻子走。