你正在离婚。这是艰难而痛苦的经历，但似乎是正确的选择。然而，你经常不开心。
步骤一 对此，我该如何感受和行动呢？
恰当的：遗憾、失望、伤心。
失当的：过分生气、烦躁、抑郁和内疚（本垒打）。“我烦躁不安，注意力涣散，缺乏工作效率，不想见人，有时脾气暴躁。”
步骤二 我脑子里有哪些非理性信条让我过分烦躁、生气、抑郁、内疚及缺乏工作效率？
a.关于自己，我有什么非理性思考方式？
“天哪，我做了什么？我给自己14年的婚姻生活画上了句号。我本应该做一个好丈夫/妻子，我本不应该毁掉这桩婚姻的！这太可怕了！万一我这一步走错了呢？万一我孤独终老怎么办？这太恐怖了！万一我连自己都养不活怎么办？我怎么打理这整栋房子？我怎么就弄了这么一个烂摊子出来？我不能忍受这种孤独。我感到空虚。我是一个失败者。一切都不重要了，我毁了一切！”
b.关于别人，我有什么非理性思考方式？
“万一小比利因为我们离婚而受到永久性的影响怎么办？万一我对他做不到又当娘又当爹怎么办？万一他恨我离婚怎么办？我受不了！我应该多想想他，少想想自己。”
关于前夫：“那个人渣，我恨他！他多半从没真正在乎过。他甚至不曾尝试经营这段婚姻。我恨他！我恨他！他怎么能对我做出这样的事？我希望他日子不好过！”
关于朋友或亲戚：“他们多半都认为我是一个失败者。我不会再理他们了。我无法面对他们。他们不想跟我有任何关系。（并且他们是对的！）”
c.关于这种情形我如何看？
“这不公平：这场婚姻耗去了我最灿烂的年华！我正在做什么？自掘坟墓？我害怕上法庭，把残酷的细节公之于众。约翰过来接走比利，我心里恨极了。我受不了这种污糟事！”
步骤三 我能如何挑战和对抗自己的非理性信条？
“我正在离婚，生活正在发生天翻地覆的变化，但我真的需要生活中有其他人吗？不！不结婚，我就不是完整的人了？不！我带给儿子的是永久性的伤害吗？不太可能！我是失败者吗？不是，即使在某些方面失败了。我的丈夫该受重罚吗？不！我会一直不懂理财和打理房子吗？不会！我非住在这里不可吗？多半不！真的什么都不重要吗？
步骤四 我可以用何种更佳之选来替代非理性思考方式？
“我希望有爱情，但我不一定为了幸福非有爱情不可。我不想独自一人或孤独一生，但如果我真的独自一人，我也不怕。这并不糟糕、可怕或恐怖，除非我把生活变成这样。”
“我希望儿子能从这个不幸事件中安然脱身，我会尽其所能地促成此事，但把这件事恐怖化不能改善局面。他会挺过来的！”
“我希望不离婚，但我们不离不行。我很关注我的将来，但我不打算凄凄惨惨地过日子。对这件事的发生，我深深感到遗憾，但我决心继续过自己的日子。”
如果你每次在你刚开始恐怖化、应该化或合理化时就用更佳之选来替代，什么困境都难不倒你：向孩子做解释，跟前夫/妻打交道，跟好心的或不对盘的亲朋好友来往，担负起过日子的职能和责任。你不会轻易勃然大怒、抑郁、焦虑大发作或愧疚痛苦。你当然会感到挫折、不快、伤心、担心并下决心让自己现在和将来都幸福起来。但在任何一种艰难困苦的情形中，你会反复把更佳之选投射到自己心里，并且致力于不仅处理眼前的事，而且还要处理将来的事。
如果你正在经历离婚的话，也许你不会拥有所有我们在步骤二里列举的想法，但至少你会有其中某些想法，这几乎足以能牵着你的鼻子走了！在此列举的想法是汇编了真实生活中的例子，涉及的确实是正在离婚的人们。而你的一场认真恋爱可能有类似的结局。是什么不时地把你折腾得死去活来的：你当时在想什么？此处的焦点是你如何用这四个步骤来改变自己的思路。此处是另一种情形。