每种社交关系都有其意图，这就是它存在的原因。它可以是爱、安全感、习惯、幸福或类似的东西。不管是什么原因，这些关系给我们带来了良好的感觉。但是，有时它们也会挑战我们的内心，使我们怀疑身边的一切。在这种情况下，我们无法了解最亲近的人，也无法了解他们的观点和行为方式，又或者突然之间相互的关系不再能满足需求。在这些人际冲突中，通常只有改变自己的观点才能有所帮助。我承认：这是一件困难的事情，因为在大多数时候，我们对情感充满了渴望，以至于我们不愿、不能或不想改变自己的观点。面对这种情况时，将情感与事实区分开来几乎是不可能的，但如果想要将这种关系继续保持下去，改变观点就是有意义的。
在社交关系中也要定义期望的结果
对于这样的人际关系，首先定义所期盼的结果。你在这种关系中想要实现什么？例如，问自己以下问题以明确你的想法和感受：
■我对这个人的哪方面特别喜欢，又有哪方面让我感到烦恼？
■为什么我要保持这种关系？
■哪些是不利于这种关系延续的？
■我的需求是什么？这些需求会被对方接受吗？
■对方的需求是什么？我该怎么做才能使其满足？
■我的哪些行为方式会始终受到误解？哪些行为方式会导致矛盾？
■我们的行为背后代表着怎样的观点？某个具体的信念在这里会发挥作用吗？
■对我而言，这种关系的理想结果是什么样的？这与对方的理想结果一致吗？
这种思考旨在帮助你找出五星原则中的哪个部分可能是关系冲突的原因。如果你能够找到它，就可以有针对性地进行改进。当然，这需要对方也接受同样的方式。
友谊
就友谊而言，我有一个非常具体的观点。对我来说，友谊意味着：不需要太多言语，无论对方做了什么，都会忠于对方，都可以相互理解。你们在一起的时候，可以分享快乐和悲伤。
接受不同的类型来充实自己
但是多年来我也明白，每一段友谊都是独一无二的。因为人格各有不同。我认识到，充满分歧的观点和行为总是不利于一段友谊。我们对他人往往有着不同的、不言自明的期望，如果得不到满足，就会感到震惊和伤害。在这些非常重要的关系中，我们会无法避免地以自己的观点和行为方式去解释、质疑和修改它们。而我们只有在能够接受不同对象的不同类型社交关系时，才能建立起五星级的友谊。
改变观点，解决矛盾
一段友谊是否能够持续，往往取决于在遇到困难局面时的处理方式。亲爱的读者，现在让我们扪心自问一下：如果你能回想起和朋友之间最近的一次冲突，触发的因素是什么？
■你向朋友征求意见，之后却被对方的建议惹恼了。
■在明确无误的沟通之后，你仍无法理解朋友的观点。
■对方的行为令你难以理解，甚至完全无法接受。
■你的需求没有得到满足，你没有得到认可，而只是受到批评。
■你的行为始终无法产生令人满意的结果，但是你又“本性难移”。
■你从不公开真诚地谈论内心的期望，却又对未实现的期望充满了渴望，当这些期望突然被表达出来的时候，身边的人会感到不知所措，甚至会受到很大的伤害。
我们很少会去寻求自身在冲突中的触发因素。史蒂芬·柯维一直这样说：
不是别人的所作所为伤害了我们。从最根本的意义上来讲，只有我们自己选择的反应才会伤害我们。
冲突中的观点转变
因此，我们要不断地对视角进行“有控制”改变。冲突的原因到底在哪里？在面对他人的行为和观点时，我们是否应该调整自身的观点和行为方式？尽量以客观的角度，从大局上来进行分析：哪些问题在阻碍着五星原则的推进？
如果一段关系不能顺利进行，大多数情况下是由双方共同造成的。
例如： 你的“报复/攻击动机”并不强烈，你的内心需求是避免任何形式的冲突。但是现在你正处于某场冲突之中——也许以前也发生过类似的情形。在这种情况下，你已经形成了某种行为方式：你们争吵的主题产生了变化，情绪化地争论，甚至当争论变得过于激烈时，你会摔门离去。这种状况可以解释为：你内心的冲动，所拥有的动机加强了你对冲突的看法。你的大脑会将感受转变为事实，进而就会做出例如离开房间这样的举动。而结果则是：如果对方感到有必要解决和讨论此事时，则眼下的冲突没有得到澄清，甚至变得更糟。你的行为方式将继续在你的各种生活角色中延伸，形成一种持久稳定的、由因果关系形成的模式。
然而，眼下的冲突必须得到解决，否则事情会变得更糟。你能做些什么？当然，你可以采取不同的行为方式，但这样会让你不知所措，因为面对新的行为方式，你缺乏经验，也就无法产生安全感。而冲突的另一方也会注意到这一点。这也就使得你在争论中处于弱势地位，自然也不会给你带来想要的结果。这个时候，解决办法只能是以不同的视角来看待冲突——看看对方看到了什么。
有目的地寻找有用的动机
你的其他动机中哪些可以为你提供应对冲突所需要的能量，从而表现出不同的行为，并且可以稳定而持续地支撑着你？你的目的取向（较弱的荣誉动机）和蓝色的行为偏好，能否帮助你客观、合理地阐明冲突？又或者你那明确的社交动机以及黄色的行为偏好，可以支持你在人际关系层面上澄清争议？只有当你找出替代方案时，才能达到预期的结果：解决冲突。在柯维的定义中，这也许是一种妥协，但也可能是能够创造出协同效应的“第三种选择”。
家庭关系
在我的生活中，我经常被家人的观点打败。我无法领会他们的意图，更不用说理解他们了。对我来说，家庭意味着信任、亲密、安全——虽然在我的家里并没有太多这样的感受。我有一个特别深刻的经历，在二十一岁那年，我的父亲离开了这个家庭，父母开始分居，最后离婚。
当时的我认为自己必须在两人之间做出选择，并最终决定站在母亲这一边，我的哥哥也做了同样的选择。时至今日，我并不后悔当初的选择。离婚后，母亲将父亲评论得一无是处，受她的影响，我从未质疑过这一点，也没有机会对此进行评价。因此，15年里我没有与父亲有任何联系。之后的某一天，一位政府人员站在了我家门口。他带来了一封官方告知信：我父亲去世了。我一句话都说不出来，整个人呆住了。
认清家庭冲突
在那之后的一段时间里，我与母亲发生了多次互相指责与激烈争吵，双方情绪都很激动。但在所有这些充满戏剧性的情况中，这种经历为我未来的生活提供了一些东西，事后来看，正是这些东西使我成长起来。由此，我了解到强烈的观点是如何影响人际关系、行为和结果的。
从十三岁起，我与父亲的关系就变得很复杂。我在青春期的时候是一个“革命家”，惹人厌烦又叛逆，我父亲对此精疲力竭。因此，也使得我认定了对他的看法：一个很失败的人。因为他的这种行为方式，使我认为他根本就不是值得我尊重的人。这就是为什么我从来没有对母亲的观点产生任何质疑的原因。当时的我完全没想过要去探究父亲的行为和观点。即使在今天，我也很遗憾，当时的我没能遵循内心对于家庭的需求，更没有尝试去站在父亲的角度。
在葬礼上，我再次见到了我的叔叔、姑姑和表弟——在十五年的音信全无之后。从那时起，我们又开始定期见面，彼此都聊了很多，现在，我们都在彼此的生活里重新找回了对方。今天，我理解了父母之间为什么会发生冲突。即使这种观念上的改变无法让父亲回我的身边，但是，我已经找回了几乎失去的家庭成员，找回了可以满足我对家庭需求的亲人们。
反思家庭关系
家庭关系方面的基本问题是：这些关系对我们来说有多重要，它们应该满足哪些需求，以及我们想要获得什么样的结果？
我很高兴能够认清这一事实：其实我们是可以影响家庭生活的——如果我们能够做到反思、接纳甚至欣赏他人的与众不同。现在，我已经决定永远都不要停止对家人的慷慨和宽恕——无论发生什么事。
亲子教育
让我们从一个例子 开始：我的好朋友西尔克与她的女儿尤利娅遇到了很多麻烦。曾经，这可爱的孩子在学校表现得非常出色，喜欢在自己的房间里独自玩耍，不会提出什么特殊要求，并且小脑瓜里充满了可爱的幻想和主意。
仿佛一夜之间，尤利娅突然变成了一个叛逆、不服管教的少女，总是和一群“不三不四”的人鬼混在一起。她开始逃学，老师也被她打上了“白痴”的标签。她排斥沟通，房间也变成了垃圾场。眼睛周围画着重重的眼影，耳朵上挂满了各种耳环，并在舌头上穿上了刺眼的舌钉。家里的气氛变得沉闷而压抑，整件事最终以灾难告终：她开始欺骗和偷家里人的钱，整天整夜地不回家。
你应该可以想象得出，他们这一家人此时的心情。恐惧、愤怒、无助、悲伤、宽恕——所有的这些情感都在围绕着这家人。事情持续发酵，直到家中所有人都到达了崩溃边缘的时候，尤利娅在专家的建议下来到了一个青少年教育中心，在这里进行住院治疗。
放弃责任
但是一切都没有改变，尤利娅抗拒这种帮助，逃避治疗课程，叛逆问题越来越根深蒂固。直到那一天：父母和治疗师一起，再次坐到了尤利娅面前。这次他们没有像以前那样把尤利娅当作一个小女孩来看待。与此相反，母亲说：“你现在只有十六岁，实际上还很年轻，无法承担起自己的责任。但是，我们将不会再在意这些了。从现在开始，你将对自己承担起全部的责任。我们已经尽力了。你可以选择你要走的路，留在这里继续治疗，或者回到街上去。无论如何，除非你可以证明能够接受我们对你的要求，否则你不能回家。我们现在已经无计可施，选择放弃。这是你的生活，请吧。”
尤利娅猛地抬起头来，看着眼前的这几位成年人，几乎不敢相信自己的耳朵。这些大人们真的给了她一直想要的自由吗？
认真对待孩子们的观点
我可以告诉你故事的结局：当所有人都停下来，不再告诉尤利娅什么是对什么是错的时候，她改变了看法。突然，没有人再尝试把自己的观点强加于她，恰恰相反：突然间，只有她自己还在坚持着处于青春期的观点。她开始思考，自己的行为取得了什么样的结果？她真的想住在大街上吗？在那一刻，她才意识到父母对她并没有恶意，而只是与她所处的角度不同。最终，尤利娅在教育中心待了几个月，然后回了家。如今，她又成了学校里的好学生，积极参加家庭互动，寻求亲密关系，回到了正常的青少年生活。
对于世界的不同感受
儿童和青少年对于世界有着截然不同的观点，而这并不意味着这种观点是错误的，这是由于他们对世界的感受不同。例如，在我和三岁的孙子一起观看一场儿童舞台剧的时候，不得不用微笑来应对他的反应。我们坐的位置，可以看到后台的一部分。我的孙子看到两名下场的演员从一个伪装成驴子的道具里钻出来的时候，煞有介事地大声说：“你看，祖母，这头驴子是真的，里面还有两个真正的人。”他现在的感受是错的吗？不，这是他三岁的感觉。我相信，几年后，即使没有我的强烈干预，他也会认识到真正的驴子和人装扮成的驴子的区别，并且在这个过程中他不会受到任何内心的伤害。
我们成年人在与儿童和青少年打交道时更应该经常问自己，我们是否需要根据自己的标准纠正他们的观点，还是我们可以让他们独立地面对这些问题。尤利娅就是意识到了自己的行为并不能带来良好的结果，因而做出了相应的改变。
好消息是，由于儿童和青少年的生活经验较少，他们的观点并不像成年人那样强烈。因此，他们更有可能改变观念和行为。