我们之所以能够拥有想要的人生，
能做成某一件事情，
都是需要付出代价的，
都是需要去谋算策划的。
想得越多，麻烦越少。
不强大的人，怎么社交才有用社交焦虑一定会在某一个年龄段发生。
我的这个阶段发生在20岁左右，初入社会，发现自己没有融入圈子的能力。
人群当中有不少人都是我这样的，与人交流毫无问题，看上去也比较开朗，但实际上性格偏内向，轻微社恐。
我那时候最怕的就是所谓的“社交场所”，大家都不熟悉，但是装作熟悉的样子，面子话满场飞，一片假热情。
每每这个时刻我都特别尴尬，觥筹交错中说不上话，不知道怎么接话，最恐惧的环节就是轮流敬酒，什么时候站起来？该不该站起来？站起来说什么？这些问题会让我坐立不安。
社交焦虑由此产生。我并不喜欢社交，但是又觉得很有必要。
有焦虑的地方，就有鸡汤。
其中一类鸡汤是：如果你不够强大，你的社交都是无用社交。你要先有用，社交才有用。等你强大了，就有人来找你了。
这类鸡汤很洗脑，给我们这种不喜欢社交只喜欢做事的人提供了理论支持，可以让我们更心安理得地埋头做自己的事。
我管这个理论叫作“强坐等理论”。
还有一类是干货文章，教你怎么样迅速跟陌生人熟悉起来，开口交谈的五十式等，但这些解决不了我的问题。
首先我会习惯性地去解决一些更底层的东西，当我把这件事情的规律和逻辑想明白以后，才会觉得那些技巧层面的东西有用。
社交，实际就是社会交换。
交换的前提是你必须有价值。如果总是抱着想认识对我有用的朋友的念头去与人交往，那么大概率会落空。没见过市场上谁不拿着钱就能买走菜的，你没有怀抱价值而来，参加再多的局，认识再多的人，也不会有人帮你。
只是人并不是明码标价的，你是大明星价值一千，我是过气网红价值五百，所以我不如你，我没法跟你交朋友。
这种想法完全不对。
也不是说只有等我强大了，社交才有用。多强大才算强大？总有人比你更强大。
你可以说等我有钱了我再买LV，但是没听人说过等我有钱了我再出来买东西的，对吧？
并不是两个人要一样强才能交朋友，你是大老板，我只是普通员工，但是我这个人干活忠诚勤奋、专业知识过硬，我们之间是有价值可交换的。
我们不要总是自卑、看不起自己，当你觉得周围的人都比你有钱、比你强、比你人脉广的时候，你身上可能也会有别人需要的东西。况且，有人发言，就需要有人鼓掌嘛。
我高中同学的妹妹在北京做行政人事工作，一起吃饭的时候她姐姐就把她叫过来，她都不敢跟我说话，于是我主动问她是做什么的，做得怎么样。
在交谈中我发现她是个非常认真的人，做事细致，对自己的工作很负责，恰巧当时我自己公司的人事不给力，我就想，将来可以让她来我这里工作。
饭局结束的时候她要加我微信，我欣然接受，一点也不勉强。
我在她身上看到了当年的自己，或许我也曾经在饭局上局促不安，觉得自己不够资格和更强大的人交谈，但实际上事情并不是自己想象的那样，你只要找对了点，就能让自己发光，吸引到别人。
等我真的变强了许多时，更觉得“强坐等”这种说法是错误的。你再强大，如果天天待在家里自我封闭，就会失去许多和人交流的成长机会，也会失去许多与人价值交换，互相促进的机会。
在社交焦虑时，我们不应该被任何一派极端严重洗脑，人是需要交朋友的，不能因为自己不够擅长，就误认为自己不喜欢，或者不需要。每个人都有价值，不一定要等到变强才去社交。
我们可以按照下面的顺序思考：
首先，我可以提供什么价值？
在社交当中，可以提供的价值大概包括以下几种。
第一种社交价值，叫信息价值。
跟这个人交往，我就能得到一些自己以前不知道的信息，那么提供信息的人就有价值。
这种信息也不见得是什么商业机密，有可能只是一些八卦新闻。
我们在上高中的时候，班上一定有一个人人都爱跟她交朋友的社交达人，好比“super star（超级巨星）”。
她受欢迎不是因为她学习好，也不是因为她长得好，而是因为这个女孩知道的八卦特别多。从明星八卦，到学校里面谁跟谁在一起牵手被校长抓了全知道，一些时尚知识她也懂，班上同学没钱买杂志，她会去买，看完了以后就可以成为谈资，这就是用信息价值与人交换的典型。
到现在，这个信息价值仍然是存在的，比如你的大学老师就知道你们专业的学长、学姐大部分都在哪儿工作，对口的公司哪家能开出更好的薪资待遇，等等。
第二种可以提供的社交价值，叫作资源价值。
有人可以给你介绍客户，有人可以给你工作机会，甚至有人连北京户口都能给你办下来，这种就属于资源价值。
拥有资源价值的人可以迅速地把自己的人脉网搭建起来。
社交中的第三种可供交换的价值，是情感价值。
人人都需要归属感和接纳感，所以这种情感价值一点都不比其他的价值差，而且人人都可以为别人提供。
有人发言，就需要有人鼓掌嘛！
在这个过程中，你说谁需要谁多一点？
不管是业界大佬，还是公司里一个毫不起眼的小兵，只要是人，都有被人接纳的强烈需求。
近些年我们经常看到大明星在网上回击黑粉，有时候会让人觉得惊诧：为什么你都这么红了，还要在意某些人的看法？
但是不在意别人的目光是个伪命题。
这不是靠鸡汤就能说服自己的，对接纳感和归属感的需要，是一个从心理到生理的需要，没人喜欢被人排斥，人人需要被认可。
科学家做过这样的实验，告诉一个团体当中的某个人“你被其他成员所排斥，他们不接纳你”，这个人居然就开始情绪低落，焦虑不安，继而出现各种负面情绪，最后还演变成了心理创伤。
人被拒绝和排斥，给大脑带来的伤害跟挨一顿打差不多。
在日常的社交当中，别人也会给你提供这种情感价值，比如你往那儿一坐，别人就说“好喜欢你”，有人夸你今天穿得特别漂亮，不管说这句话的人是个大佬，还是一个小兵，你听到之后都会感到开心。
这些话告诉你，你被接纳了，你被喜欢了。
情感价值是刚需。
在社交当中能给别人提供的第四种价值，叫智力价值。
智力价值这个词是我编的，因为我自己就有这样的朋友，他特别聪明，我能在他身上学到很多，不管是想问题的思路，还是解决问题的方法。
他无论在财富上，还是人们常说的所谓资源上，跟我都不是一个量级的，但是每次和他聊完，都能感受到一种智力上的提升。
《穷查理宝典》这本书的作者查理本身就特别聪明，他是巴菲特的合伙人，巴菲特曾经说：“查理把我推向了另一个方向，这是他思想的力量，他拓展了我的视野。”就是这种智力价值的描述。
以上就是我们可以为他人提供的社交价值。
我们可以从这四个方面去想，在社交当中，能给别人提供什么样的价值，以及你获得的价值是什么。
当思考完价值以后，接下来要想的一个问题就是成本。
成本效益原则是经济学的基本原则，但是太多人思考问题喜欢单一维度，比如在社交这件事情上，你总是想社交是有用的，但是却很少去想为此付出的代价是什么。
我身边还真有这样一个人。只要感觉饭局上有那么一两个人将来可能有用，他都要去赴宴，还要想方设法地去参加这样的场合，天天喝得半醉，自己的工作都荒废得不成样子，因为有时还要主动买单，工作五年多，死活存不下钱。
在社交中我们是需要投入成本的，最直接的就是时间、精力，有时候还有金钱。
我之前有一个朋友，是个富二代，有很强的资源价值。
她爸爸特别厉害，厉害到可以帮助她同学在国企内找一份带户口的工作，按说她这样的人是不是人人都很喜欢？
按道理说，应该是。
你跟她玩一年，就能把自己的工作跟户口搞定，别人大学拼四年，都未必能搞定，所以这个女孩刚开始在朋友中极具吸引力。有许多人就带着这个目的来和她交朋友，可是慢慢地，这些朋友就散去了。因为跟她玩需要大量的时间和精力。
这个女孩的情绪特别不稳定，你天天哄她都不够烦的，还不如自己好好学习，好好考个证，自己找工作。
我是亲眼看着有个喜欢钻营的朋友在她那里败下阵来，从她忠诚的“狗腿子”，变成独立自主的奋斗者。
所以你看，有时候即便你有极强的社交价值，也交不到朋友，因为我们在社交的过程当中，不仅会去衡量社交价值，还会去衡量社交成本。
这种现象在两性关系当中也比较常见。有一些女孩说：“我条件挺好的，有一个人也挺喜欢我的，后来怎么就放弃了，不追我了？”
有可能那个人觉得投入的时间跟精力太多，和她在一起的成本太高了。
除了价值和成本之外，我们在社交时还会衡量风险。
为什么我们总说不要跟人品不好的人交往？哪怕这个人能够提供再高的社交价值都不要。
因为他的社交风险太大了，你不知道什么时候他就会坑你一把，那时再后悔就晚了。
我一直强调，想要交真正的朋友，自己的为人一定要诚信和正直，因为和诚信正直的人交往，会节省精力，不用担心有风险，比较安心。
成为朋友中那个安心的选择，也不错。
以上就是影响社交关系的三个因素：价值、成本、风险。
我们要做的很简单，找到自己可以提供的社交价值，降低他人与自己社交的成本和风险，就能交到朋友。
在实践当中，还有一些也需要注意。
首先，社交价值的大小和开放程度有关系。
其实有些人特别强，比我厉害很多倍，但是我认为跟他交往没有用，因为他满脸写着“我不会帮助任何人，不愿意跟任何人打交道”。
所以你的社交价值再大，你的资源再广，能力再强，跟我也没有关系，那我为什么要在你身上浪费时间。
我周围也有这样一个人，他其实不比我强，但是为人很开放，这个开放的意思是很喜欢成就别人，喜欢把自己的价值让渡给别人，所以在圈内好评度高，没人会不喜欢他这样的人。
看上去是他成就了别人，但是同时他也成就了自己。
当人们看到这种开放性，就会觉得自己也有被帮助的可能。即便对他无所求，也会愿意和他做朋友，也愿意帮他。
再多说一点。
最好的自我介绍是什么？
最好的自我介绍就是在那短短的几分钟内，展示出你的社交价值来。
一个人在自我介绍环节特别幽默，就会有人愿意跟他做朋友。
因为他能提供情感价值，跟他在一起，你永远不会感觉受到冷落，你会很开心。被人哄开心，会有一种亲密和被接纳的感觉。但千万不能为了幽默去抖机灵。如果你机灵抖过了，会让人觉得自作聪明，跟自作聪明的人交往可能会不愉快，而且自作聪明的人都很自我，社交价值很弱。
除了幽默之外，一段短短的自我介绍能展示的社交资源有很多。
我之前就见过一个人，他做的自我介绍特别符合我说的这个方法。
他上台就讲：“我是一个医生，我这个人不太会说话，但我平时很爱帮助别人，我在某个医院工作，如果你们需要我的话，就来找我，我会留下我的电话号码。别的忙我帮不上，但平时有一些头疼脑热可以找我咨询。”
这样的自我介绍谁不喜欢？
在那个场合，这个医生并不是里面最强的人，甚至在医生里都不算特别强，因为他所在的医院不够好，而现场的其他人全是大企业家。
但是他在自我介绍里展示了一种价值开放的状态，无论人们会不会找他帮忙，都觉得他是个很乐于提供帮助的人。他的社交价值就被放大了。
这个方法真的特别好用。如果你觉得自己的社交价值不够的话，一定要展示开放帮助的状态，这样也可以帮助你交到更多的朋友。
第二个需要注意的就是，千万不要只是从单一的维度上去判断自己和他人。
为什么我花了那么大的篇幅去分享自己对社交价值的看法？
是因为我们很容易犯这样的错误，把自己的社交价值单一化——我没有钱，所以我不配跟人交往。
近些年更流行的一种说法就是要有趣，好像无趣的人就没用一样。
你可以提供的社交价值类型有很多，其中有一些本身就是普通人可以提供的，所以千万不要从一个单一的维度上来审判自己。
第三个问题，叫作接纳自我的陷阱。
在社交过程当中，一定要注意有个陷阱，叫作接纳自我。
当一个人的社交价值特别弱的时候，很多人不喜欢他，不接纳他，不跟他玩，这时候他可能告诉自己“没关系，我做自己就好了”，周围人也劝他（其实是在骗他），跟他说“你喜欢自己就行了，不要管别人怎么想”。
然而事实是，人一定要有社交价值，一定要被别人需要，被别人接纳，这样他才能满足自己的归属感需求。
没有人是完全可以做自己的，这个不是我说的，是哈佛的心理学家研究的结果。一个人的幸福感，很大程度上，或者根本就取决于他的社交关系。
生活中有些人不爱社交，独自一人也很幸福，比如大文豪、大学霸。
但这些人在其他方面其实得到了充分的认可和接纳。
比如一个成绩优秀的孩子，被他的老师接纳，被他的家人喜欢，这时候周围有朋友不喜欢他，他会沮丧，但是对他的影响程度并不严重。
“人只要做自己就好，我不用跟任何人发生社交关系。”这种话千万别信。
关于社交价值理论，我就介绍到这里了。
根据这个理论来转换一下自己的社交思路。
以前我们出去跟别人交朋友，总是盯着谁强、谁有资源，总希望得到别人的帮助，然后少奋斗好几年。
以后你要先想，我能跟别人交换什么？我能为他提供哪种价值？我在现场怎么展示这种价值？
任何关系中其实都有这个等式，再亲密的朋友实际上也在发生交换的行为。只不过交换的不是金钱和物质，而是情感和支持。
不公平的交易不会长久持续，没有人喜欢长年累月地白白付出。
重复一下我们的结论：如果你能够提供社交价值，并且与你交往的成本低、无风险，你就是一个非常值得交往的对象。
社交关系分层：
别把最好的时间，给了不对的人
我之前总结过一个谈判的方法。
在谈判中经常会遇到这样的选择难题，有些条件，你答应了觉得自己吃亏，不答应觉得伤感情。
这时候你该怎么办？
之前我很好的朋友来找我投资她的奶茶店，要出资十几万，但是一来我不看好奶茶店的生意，二来我绝对不做自己不够了解和擅长的事情。所以我不想投资。
但是她那么努力地想要促成这件事情，直接拒绝我会过意不去，更何况我们是非常好的朋友。
别笑我，其实正常的谈判都是这样的，维护自己的利益并非唯一的目标，假设客户跟你要折扣，你不能直接拒绝，因为维护双方的关系和感情也是谈判的目标之一。
最终我做出的决定是，不投资，但把钱借给朋友。
所以最终的结果大家都很满意，她终于圆梦开了奶茶店，而我呢，我对她的人品百分之百地信任，我也不用担心损失。
扯这么远是想说什么呢？
我把这个谈判方法的底层原理抽离出来以后，后来适用到了许多地方，其中一个地方就是社交。
我之前说过，对我这样内向且轻微社恐的人来说，需要维持深度关系，最不享受的就是浅层次的社交。
再加上我这个人对于时间的管理比较严格，不喜欢无目的行事，所以让我们这样的人为了模糊的有用性去耗费时间和精力，是非常痛苦的。
于是问题就摆在我们的面前了，到底要不要在社交上花时间？
但这个问题其实同样是个伪命题。跟谈判一样，很多时候我们手上不止有两个选择：要，或者不要。
我们还有许多个选择，比如制定标准，哪些要，哪些不要。
在生活中我们都知道用笔记来整理自己的待办事项，这样才不会手忙脚乱；
我们也有理财意识，知道把钱分成不同的比例放在银行、保险公司等，但是不会有太多的人专门做人脉整理。
实际上人脉和时间、金钱一样，都是你的资源，人脉也是需要整理的，否则人际关系也会搞得一团糟。
有时候你觉得自己应该多出去交一些朋友，但是你本身并不享受这个过程，而且说了那么多废话，花了那么多时间，也没有得到什么有用的东西，就连当时认识的朋友，后来也没有再联系过，难免暗下决心，以后再也不要做无用社交。
下一次朋友邀请你，你断然拒绝了，但是后来总觉得自己错过了一个亿。
看了公众号鸡汤文说“爸爸妈妈已经老了，时间不多了，你应该多陪陪他们”，你很内疚，觉得自己陪他们的时间特别少。
可问题是你在外面好像也没有什么社交成果，平时没有维护好跟朋友的关系，关键时刻想让人家帮忙都张不开口。
这样的两难经常发生，以至不管选择怎么做，都会后悔。
其实我们能够拿出来社交的时间，是非常非常少的。
你要吃饭，要洗澡，要睡觉，这些都是刚需，是需要花费时间的。除此之外，要不要学习？要不要工作？要不要为自己的事业奋斗？
一天当中，大部分时间都要拿来生存、学习和工作，最后留给社交的时间，没有想象的那么多。
怎么分配这些时间就变得特别重要。
我在自己社交焦虑的那段时间里，总结出自己的“人脉关系分层”理论。先把人际关系分个层次，分了层次之后，再去想针对每个层次的策略。
总体来说，人际关系可以分为三层。
第一层，叫作亲密层。
亲密层就是我们人生当中最核心的社交关系，我把家人以及关系特别好的朋友放到亲密层。
这些人为我提供了必须的情感价值，让我获得极强的归属感，这是我活着的根本。没有这些人，我一个人在这个世界上未必有奋斗的动力。
亲密层往外一层，叫人脉层。
我们平时经常说要搞搞人脉关系，就是指这一层。
这一层次是最有可能帮助你的。在社交理论当中有个这样的说法，弱联系的人比强联系的人更有可能提供帮助。
强联系的人，比如你的亲人，或者特别亲密的朋友，这些人跟你的社交圈子、资源能力是差不多的，所以你在这个圈子里得到帮助的概率不是特别大。
相对来说，人脉层的人可能跟你的关系不是那么亲密，他们与你只是有弱联系，但这些人很有可能偶尔给你提供一个工作机会，或者职业上的其他帮助。
第三层，就叫作社交层，是人脉层再往外的一层。
社交层的人，我们可能知道他叫什么，见过面，甚至还一起吃过一顿饭，但是后来也没有什么其他的交往。
加了个微信，也没说过话。就算开口说话也只是点头之交。
就这样，人际关系从强到弱，分为亲密层、人脉层和社交层，这样分层之后，你就可以把每一个你认识的人都填充到这三个层次当中。
我们在每个层次的社交目标是不一样的。
亲密层社交的目的是什么？在这个层次不要设置功利性目标，我们给对方爱和理解，对方给我们理解和爱，维护好这个层次的关系，即便我们不成功，没有钱，仍然能够感觉到幸福。
亲密层的人可以满足你对于亲密和爱的需求。
人脉层的社交目标就直接很多。我们期待人脉层的人可以为我们提供帮助。
至于社交层的人，挑出有可能维护升级到人脉层的，其他的就不用多耗费精力了。
当社交目标清晰以后，我们就知道怎么做了。
如果人脉层的人来找你帮忙，你一定要帮，这样将来他们才能帮你。哪怕他们不是主动来找你，好比你在朋友圈看到他们求助，力所能及的忙也要主动帮。
那是否需要天天和人脉层的人出去吃饭，天天跟他们保持联系？
很多人特别喜欢把人脉层的人交际成亲密层，非要把所有人都处成称兄道弟的关系，才觉得有互助的可能性。
但是我特意观察了身边的这些案例，实际上一个人会帮助你，大概率是这三种原因：
他跟你关系很铁，或者根本就是你的家人；
他很喜欢你，觉得你不错；
他在你身上也有需要获得的东西，你对他来说，也是人脉层。
但是这一切的前提是，这个人有帮助你的能力。
如果一件事情对他来说非常为难，那么你说你得怎么跟对方相处，得花多少工夫才能变成他的亲密层，让他愿意为你去牺牲、去勉强？就算你可以搞定他，那么一辈子的时间有限，又可以搞定几个这样的人？
如果一件事情对他来说并不为难，那么你并不需要和他关系多铁，只需要让对方感受到你的仗义和善良，或者让对方看到你的资源，他就有可能帮助你。
所以我的结论就是，与人脉层的人交往，首先要做好自己。做一个正直诚信，甚至幽默可爱的、不讨人厌的人。其次，跟他们保持常规联系。逢年过节要发信息，甚至可以送一点小礼物，可以把对方生日的时间记下来，发送生日祝福，等等，免得到时候要找人家帮忙，显得太突兀。
最后，社交层的交往方法就很简单了，大家互相尊重彼此，就可以了。
一般情况下，你去找社交层的人帮忙，他是不会帮的。因为如果这件事情比较简单的话，你根本不会跟社交层的人开口，毕竟大家也不熟悉。如果事情比较为难，你也开不了口。
成熟的人都懂，在生活中，帮助别人是一件很难的事情。
我说的帮助，可不是帮倒个水，帮拿个快递，而是切切实实对他的工作、事业和前途有帮助。每个帮助都是要耗费一些资源的。所以向社交层的人勉强开口求助，结果大概率也是受挫。
因此在与他们交往的时候不要勉强。只是见了个面，吃了个饭，交情不深，但是彼此尊重，让对方觉得你这个人不错，就挺好的。
切忌盲目“狗腿”。
假设你们有机会进一步交往，并且你发现对方人也不错，将来也有可能帮助到你，你可以把他发展到你的人脉层。
当你把人际关系分层以后，当你明确了每个层次的社交目的之后，你会发现你对社交这件事情再也不焦虑了，而且你非常清楚应该如何对待每个人，应该付出多少时间和精力与他交往。
亲密层的人是需要你耗费最多时间去经营和打理的，需要用爱和耐心跟他们相处，这决定了你的生命质量。
我们常常犯这样的错误，认为亲密层的人生来就跟我们亲密，比如家人永远都是家人，所以我们不应该在他们身上再浪费任何社交精力，应该花时间把外面那些陌生人变成我们的朋友。
这就大错特错了，我经常提醒自己，这个世界上对我来说最重要的就是家人，如果我的亲密层关系出了问题，那我在这个世界上的幸福是会有缺憾的。
亲密层的关系处理好了的话，你的幸福感是持续的，你会拥有满满的能量。
总而言之，亲密层才是需要花费最多时间的。
再往下，人脉层就是用真诚与善良去相处，一定要给对方一种感觉，就是他来找你帮忙，你一定会帮他。
其实你未必能帮到他，但是给人这种感觉很重要。
再往下是社交层。社交层需要用社交礼仪来相处，留下好印象，更多地展示自己就可以了。
在使用这个理论的时候，也有问题需要注意。
第一点，就是社交价值的误判。
刚认识一个朋友，你上来就把人家归类到亲密层，但人家并没有打算和你发展到亲密层，结果会怎么样呢？
“我投给对方无限热情，对方只给我一个冷漠眼神”，然后你就受伤害了，你就痛苦了。
不要痛苦，你只要告诉自己，我只是把他的社交价值误判了，我把他从我的亲密层放到人脉层，或者放到社交层就可以了，然后跟他的相处就会顺畅了。
社交价值误判会给你带来社交时间的分配失衡，你会把你的社交时间花费在不应该花的地方，所以当你发现这个问题的时候，迅速做调整就可以了，不必伤心哭泣，更不用强求。看看你的亲密层，那里有很多人还在呢。
第二点，就是你把对方放到了社交层，你觉得对方人不太好，那么做个点头之交，互相尊重就可以。可是对方想把你放到他的人脉层，或者想把你放到他的亲密层。
他说他很喜欢你，天天约你，你又不懂如何拒绝，结果白白浪费了自己的社交时间。
如果你确定要把对方放在社交层，就不要总是为了那隐约的互助性而花费大量的时间在他身上。当然，有可能将来你真的需要求助对方，那时候对方拒绝你也没有关系，因为你在他身上没有投入过精力。
有时候我们要的不是人人来帮我，而是付出有回报，没有花费过心思，就不会觉得难受。
确定对方在社交层，只需要用社交层的方式来和他打交道。当他过度消耗你的精力时，你要直接拒绝。
有这个时间和他周旋，还不如给妈妈打个电话。
第三点，一定要学会主动求助，不要害怕被拒绝。
很多人面对人脉层的人，会不好意思开口提要求，担心会被别人拒绝。
其实根本不用担心，如果你请求之后，别人帮助了你，他就是你人脉层的人，由于你跟他提过请求，被帮助了，你就欠了他。这时候你们之间的关系会更紧密，感情会更好的。
如果你提了要求之后，对方明明是可以帮你的，但是并没有帮助你，你就把他调到社交层好了。
主动求助，不要担心拒绝，再大方回报，这是我近些年来很重要的社交经验。
除此之外，我再给大家分享一个自己亲身实践过的、高效的社交方法。
第一步，提升自己的价值。
让自己更强是永恒的真理，可以从各个方面提升自己的社交价值。
第二步，当你的社交价值不错了，就可以寻找人群当中的社交明星，然后再搭建人脉网。
有些社交明星可能什么都不干，天天只社交，他认识很多很多的人，喜欢攒局，即便人家不是看他的面子来的也没关系。中介本身就是有价值的。
有许多人本身是可以合作共赢的，但是他们并不会自动对接，人和人之间是有缝隙存在的，中介的功能就是填充这个缝隙。
你一定要选一个好的中介，跟着烂中介买不到好房子。
有些社交明星本身就可以成为特别棒的朋友，跟他们一起出去玩会很开心，并且总是能认识到许多有价值的人，回家之后就可以把新认识的人进行分类，放到你的人脉关系分层图里。
第三步，你一定要注意社交礼仪，千万不要做不得体的事情，千万不要冒犯别人。
如果你冒犯了一个人，其他人就会觉得跟你交往有风险，对你产生误解，于是你就会直接躺在对方的社交层里了。
以上就是我的社交关系分层论。
分清层次，画明重点，确定目标，再去行动。
这世界上未必没有比这个更好的方法，但用我这个方法起码可以达到一种自洽的状态，再也不用随机决定或感觉混乱，你的社交也会更有秩序。
印象管理：成为你想成为的人我大学三年级的时候，在社团里认识了一位朋友，我非常喜欢他，社团里其他几个人也都很喜欢他。他为人豪爽仗义，又幽默耐心。你身边肯定也有这样的朋友，虽然你不一定是他最好的朋友，但是你和你周围大多数人都很喜欢他。
我以为这样的人天生就有魅力，性格好，这不是什么能学习的技能和技术，你可以跟他做朋友，但是不可能变得跟他一样受欢迎。
没想到的是，等我们关系好到一定程度以后，他就把他招人喜欢的方法传授给了我，还教我怎么追到喜欢的人。
每次他要追喜欢的女孩时，他会想，那女生喜欢什么样的人，于是列举了两个关键词：温柔和仗义。
那个女孩子跟我们上同一节课，天一阴，不管下不下雨，我朋友都会带伞。
终于有一天下雨了，他就默默把伞给了那个女生。
于是那个女生对他就有了这样一个印象：这个男孩虽然不爱说话，但是非常细心、贴心，跟她说话的时候，永远都是轻声细气，永远都是很温柔的。
印象还是比较好留的，很多人都会献殷勤，最厉害的是下面这个事情。
9月大一新生报到，作为大三的学长、学姐，我们要负责接待新生，把新生引导到宿舍。
我这个朋友和他喜欢的女生被分配到了一组，负责给新生搬运东西。入学时天气还是很热的，大家都搬得满头大汗，有人在路上发现了一辆无主的平板小推车，随手就推过来用。
结果，没一会儿这辆推车的主人就找上门了，是另外一个学院的辅导员老师。当时这辆小推车正好在那个女生的手上，于是辅导员就指着那女生的鼻子说：“谁让你用这辆车了，不要随便动别人的东西。”
大家都被说得发蒙，那女生也不敢说话。
关键时刻，我这个朋友冲出来了，他一下子把辅导员拉开，气势很足地反驳说：“老师，你虽然是一位老师，但是在没搞清楚状况的情况下，凭什么对一个女生这么说话？”
具体的话我已经忘记了，但是他光荣伟大的形象被我记住了。
当所有人都被老师骂怂了以后，是他一马当先维护正义。这样的人，你没办法不喜欢。
我们所有人都被他的气场征服了，其实他平时在社团里，只能说为人随和，不是那种特别积极主动的类型，但是在下一次投票选举的时候，我们把他选为了我们的社长。
他在跟我说到这段往事的时候，提到其实自己当时也非常害怕，但是下意识地觉得这个机会可以抓住，让我们，包括那个他想追的女孩子觉得他非常勇敢和仗义。
他当时也衡量了一下风险，无非就是被这个老师骂一顿，这个老师也不是我们学院的，他能够承担这个结果。
至于他为什么和我说这些话，是当时我因为一个很小的人际关系问题而苦恼，没想到他这么坦诚，直接告诉我他是怎么做的。
我一点也不觉得这个人心机很深，只是觉得他确实是个仗义的人。
他跟我讲完这件事情之后，我想了好多。
我们的同龄人，最喜欢说的话就是“做自己”，所以每次在人际交往中受挫以后，都会跟自己说“做自己就好了”。
反之也有人总是迎合和讨好，这类人一般都有自我认同的焦虑，在外面对他人越点头哈腰，回到家以后对自己越不满意。
很少有人像我朋友这样，能够做到既不任性，又不迎合，而是主动地管理自己在他人心目中的印象。他仿佛一个导演，先做什么、后做什么，说什么、不说什么，不是凭心情，而是有自己的安排，这就是我说的那种自我监督能力强的人。
要主动管理印象，而不是留下印象。
从这一点出发，我开始总结自己的方法。
如果我们有一套方法，可以打造和管理自己在他人心目当中的印象，那就太棒了。
具体怎么做呢？
平时在微博上看到那么多网红，你对他们每个人的印象是什么？你能用一两个词简单形容他们留给你的印象吗？
可能某一个网红，你对他的印象是搞笑。
还有一些网红，你对她们的印象是深情。因为你有一次看到一个女孩遭受网络暴力，这个网红站出来撑了一把那个女孩，说了一些很温和的话。
还有一些网红，你可能觉得非常虚荣，因为她们经常晒一些名牌，但是你觉得那些东西不是她们应该有的。
总之你对每个人都标注了你认为的印象，而且这些印象都可以用一两个关键词形容。在你的心里，仿佛每个人身上都有一个标签。
以标签看人，其实是节省脑力的一种方法，人性确实是很复杂的，但是你的大脑会简单粗暴地把人的性格归类。反映在日常生活中，就是我们会给人贴标签。不只是对网红，打开朋友圈，里面的每个人在你心里都是有关键词的。
当然，你在别人心里也会被这些词定义。
不过网红是会打造人设的，明星也会，他们不会随随便便发一些吐槽的微博。
作为一个普通人，好多人就比较傻了，朋友圈乱发，发泄情绪的、丑陋自拍的信息，本意是希望别人关注自己，结果别人只关注到了不好的那一面。
其实我们也可以挪用网红的印象管理方法。
首先，定位关键词。
你要给自己一个定位，用一两个词来形容自己，你觉得自己是什么样的，你想给别人留下的印象是什么样的。
比如你想给别人留下的印象是有品位、真诚，你要根据这两个关键词行动。
有品位可能体现在你选择的衣服上，平时去的餐馆上，朋友圈里发的照片上。
真诚则需要你做一定的自我袒露，需要你拿捏分寸，大胆地讲一些别人不敢讲的事情。
我有个高中同学，给人的感觉就非常真诚。
开班会时，老师让每个人站起来说下自己的缺点，有些女孩子比较扭捏，站起来说：“我这个人的缺点，就是太较真了。”
那个时候的表达氛围，还不提倡real（坦率），现在许多网红本身走的就是坦率人设，什么都敢说，说得越彻底越红。
所以当我这个高中同学站起来说“老师，我的缺点就是记仇”的时候，我们都纷纷把真诚这个标签贴在她身上。
在做关键词定位的时候有些小问题要注意。就是把定位自己的关键词固定下来，不要总是换来换去，最好写在本子上。有些人对自己的要求总是不确定，今天看到A就想要成为A，明天看到B就想要成为B。这样的人最后谁也成为不了，甚至连自己都成为不了。
这些关键词之间不冲突，但可以有层次。
我在之前说过，不要想“我要温柔，又要勇敢，要善良，又要果断，要这样，又要那样”。
凡是“这样……又那样……”这种句式的都是鸡汤，没有太多的可操作性，所以你一定要记得，你给自己的关键词要少不要多。只有少，你才能集中力量把这种印象风格给打造出来。
如果你给自己定的关键词是“一定要果断”，那么在你果断的时候是不是有可能会伤害别人？有的时候，是不是可能考虑得没有那么周全？这个是必然会有的，任何一种性格都有正面和反面，所以你大胆定义就好，把你自己的风格贯彻到底。
如果你想让自己的形象更有层次的话，那也很简单，在适当的时机表达一些反面的印象关键词就好了。
一个很直率的人，偶尔非常温柔；
一个大大咧咧的人，偶尔非常细心。
有时候用这样反衬的方法，去体现想要体现的关键词，效果会更好。
从关键词出发，做好行为记录。
哪些行为是符合这些关键词的，哪些又是不符合的。
例如你给自己的定位是真诚，可是有一天你做了一件非常虚伪的事情，你就要写下来，这一类行为很有可能是你的行为惯性，必须要主动地修正。
其次，把这些关键词植入别人的脑子。
你不能天天自己想象自己是什么样子的人，做印象管理，就需要把这些词给出去。
频繁曝光。
从心理学上讲，我们会喜欢频繁暴露在我们眼前的人，会喜欢自己熟悉的事物。这就是曝光效应。
我朋友圈里有几个女孩，是我非常喜欢的，其实我跟她们一点也不熟，但是她们发的朋友圈频繁并且有质量，给我留下的印象关键词非常好，我自然就很喜欢她们。
当你定位好了自己的关键词以后，要学会频繁曝光这些关键词，途径有以下几种：
第一个途径，利用外表。
我以前也是那种人，不在意自己穿什么，也不在意自己吃什么，我有自己要追求的事情，有自己喜欢的事情，从来不会在穿衣打扮上下功夫。
但有一天，我忽然领悟到，确实有一类人跟我一样，对于穿衣打扮不感兴趣，但是实际上利用外表给人留下印象，是最简单、最快捷的一个方法，效率很高。
人是视觉动物，所以不要放弃这个方法。
我有两个朋友，一个很文艺，平时给人的印象就是棉麻衣服、小清新、窗台会种花的那种类型；另外一个就比较粗糙。
有一次她俩不知道为什么换了衣服，导致我那个文艺的朋友一下变土了。
我才切实地感受到，原来一个人的性格有一部分确实是用衣着来表达的。
平时我们总是听人家讲形象管理很重要，但是真正体会到确实需要机缘，尤其像我这种不重外表的人，其实现在我在这方面做得不够好，原因在于对有些人来说，改变一个人的言辞和思维太难了，改变外表形象却很容易。而对于我们这类人，改变言辞和思维是很容易的，所以我在改变形象上会有点懒惰。
至于如何改变形象，有一个比较快速的方法是对标。
先不要去上价值几万的课程，也不要总是换着花样买衣服，美其名曰找风格，毕竟现实是你并没有那么多钱。
找一个人对标就可以了，这个人不见得是名人、明星，完全可以是你周围的某一个人，这个人就是你喜欢的那种形象所以直接对标就能解决问题。
你看一下，为什么他的衣服、外表会给你留下这种印象？
你对标完了之后，找到自己身上可调整的地方。
第二个途径，利用社交媒体。
很多人朋友圈里会发自拍，但有些人的自拍真的特别丑。
原因在于好些人发照片的时候，只关注自己的脸够不够瘦，眼睛够不够大，皮肤够不够白，对脸满意了，她就发了，她才不会管这张照片的拍摄背景和整体构图。
她也感受不到别人在看这张照片的时候是从整体来看的。
如果从整体上去审视某些自拍，一张毫无光影变化的假脸，叠加上乱七八糟的背景，一个人从镜头里伸出来的那种感觉真的不美好。
你要学会在朋友圈里发真正好看的照片，并且用这张照片讲故事。
人又好看，场景又好看，又可以用故事去辅助照片，表达你的印象关键词，这样做久了，你想要的印象就会深深地根植在周围人的大脑里。
这是他控制不了的事情，因为人的大脑记忆会出现错觉，逐渐地，他会忘掉真实生活里的你，记住照片和朋友圈里的你。
用用这个方法吧，有实践为证，真是好用得不得了。
第三个途径，当然是利用语言。
怎么利用语言塑造自己在别人那里的印象？你要学会说两种话。
第一种话，叫作自我声明的话。
我以前羞于做这样的事情，就是在言谈中表达我这个人如何如何，我张不开口说这种自夸的话。
但是后来我发现，这么说是有魔力的。
我姨妈经常给我发表谈话，表达她为家庭做出的牺牲，慢慢地我发现，我对她给自己做出的设定坚信不疑。
当然，她本身也的确为我们家牺牲了很多。
可是如果不表达，未必能让人知道得这么彻底。
你要学会在适当的时候去说。比如你做了一件好事之后，可以说我这个人真的挺好，我这个人算是一个真诚的人，慢慢地，周围的人就会被你的自我声明影响。
只要你的行为和你的自我声明有足够的相符性，你的语言就会加强在别人脑海当中留下的印象。
第二种话，你要学会讲有自己观点和态度的话。
很多人都觉得新闻热点什么的跟我没关系，我干吗要去点评。不，你的观点和态度也会帮助你塑造在别人那里的印象。
你对这件事情的态度是漠不关己，还是你跟别人一样特别愤怒，还是你有更广阔的胸怀，有更大的怜悯心？
不同的观点，表明不一样的人格特质。
你可以发一则朋友圈，说：“我觉得这件事情关乎每一个人和千万家庭，在这种时刻，我们每个人都要发声，只有这样，当有一天我们身上发生这样的事时，才能得到别人的援助。”这样的你，是为公义而热心的你。
也有人在朋友圈里经常发泄坏情绪，说话没有观点，只有一堆吐槽。这样的你，是思维混乱不镇定的你。
再有一些喜欢冷嘲热讽的，总以为自己很犀利，这也是失败案例。
所以，你一定要发表适合自己的观点，展现自己的态度。
除此之外，在生活中的你也要有自己的观点和态度。
不要总是顺着别人。每个人都有自己的看法。
很多情商课把人教坏了，天天教你去猜别人的心思，顺着别人的意思去说，但是这么做效果好吗？
未必。
因为你在别人那里没有印象，顶多有个好相处的印象而已。
再次，利用正面连接去曝光。
为什么汽车广告里面，总是站了一堆特别漂亮的女孩？
广告商希望消费者把这些女孩漂亮、性感的特征，投射到汽车上。
事实也是这样，这些女模特确实能够帮助厂商塑造消费者对汽车的印象。
什么叫正面连接？
我喜欢一些品牌，比如GUCCI（古驰）、无印良品，每个品牌都有自己的特质，都可以代表我的一部分。
要学会表达“我喜欢”这三个字，可能是某一个品牌，也可以是关于某方面的书，当你表达了以后，这本书和这个品牌的特质与你的特质就是连接在一起的。
正面连接不仅体现在这些地方。
人们喜欢讲好消息的人，不喜欢讲坏消息的人。
今天有大台风，有些人传播这个消息的时候，就会说“今天有台风，老板还不给放假”，一通抱怨。这叫坏消息，这样会影响你在别人那里的印象。
你完全可以用正面态度来表述这件事情，你把它变成一个好消息“要刮台风了，每一个下雨的日子，我都觉得跟其他日子不一样”，别人对你的好感度就会增加。
把自己和好消息连接起来，不要总是传播坏消息。
最后，利用积极期待。
这个名字是我随便取的，下面我告诉大家这个方法是怎么来的。
我的左手小拇指其实有一点残疾，不太方便，我刚满月的时候被老鼠咬了一口，导致我左手的小拇指有点弯。
小时候，你身上如果有那么一点残疾被别人发现了，别人就会嘲笑你，小朋友是口不留情的，什么难听话他们都讲得出来。
我就琢磨出一个扭转这种局面的方法：我会很用力地表现自己对这个缺陷的喜欢。
我说：“我小拇指上的这个小残缺太棒了，这个就是我的记号，哈哈哈哈，而且很可爱，有没有？”
当我这么说的时候，那些要开口嘲笑我的人就手足无措了。
到后来，魔力就产生了，别人也会觉得，我这个缺陷还不错，很可爱。
最后就能总结出一个道理：如果你喜欢自己的某一方面，别人也会喜欢；如果你假设别人喜欢你的某一方面，到最后别人就真的会喜欢。
即“只要相信，期待就能成真”。
这件事情在心理学上是经过验证的。
心理学家找了十几个人参加实验，让他们跟陌生人交谈，在交谈之前，他们就对一些参与者说：“对面这个人很讨厌你，因为我编造了一些对你非常不好的事，并且告诉了他。”然后他又对另外一些人说，“对面这个人很喜欢你，因为我给对方讲了你的很多优点。”
实际上，心理学家让他们进行交谈的时候，没有跟任何人说过任何话。
他们的交谈开始了，结果就是那些觉得对面的人喜欢自己的人，会表现得更有魅力，会更开朗、更积极、更讨人喜欢。最后，他们真的就获得了对面的人的喜欢。
那些以为对面的人很讨厌自己的人，在交谈过程中表现得小心翼翼、戒心重重、畏畏缩缩，对方也真的就讨厌他们了。
这个实验表明，如果我们的期待是积极的，我们就会表现得积极，别人就会用积极的方式来回馈我们；如果我们用一些比较消极的期待面对对方，那么我们最后得到的也会是很消极的结果。
比如，我们经常害怕被别人拒绝，你会发现到最后，你真的会遭到别人的拒绝。
所以，要学会用积极期待去引导别人对你的印象。
关于怎么去频繁曝光自己的印象关键词，先说到这儿。
下面我再分享一个大绝招。
那就是：利用超出期待的事件，牢牢固定住你在他人心目中的印象。
首先，我们要学会管理别人的期待。
管理别人的期待，就可以帮助我们降低别人对我们的消极印象。
为什么吹牛的人不讨人喜欢，因为每次在他那里，别人的希望都会落空，所以自然对他的评价越来越低。所以切勿为了一时的爽快和存在感，让别人对你期待过高。期待越高，越有失望的风险。你完全可以先主动降低你在别人那里的期待值，然后再有意识地去突破，去做超出期待的事情。
你肯定也有这样的感受。身边有个朋友，之前一直非常浑不吝、不正经，但是突然有一天做了一件很严肃的事情，在评价他的时候，你就会说，这个人看着不正经，但是实际上很严肃。
反过来，如果一个人天天说自己特别高尚，人特别好，跟别人说“你们有麻烦都来找我，一定帮你们”。虽然他帮了不少忙，但是如果有一天他没帮别人，别人对他的印象就会唰的一下降下来。
所以要学会有意识地去操控他人对你的期待。
刚认识一个人的时候，可以试着降低他的期待，然后忽然有一天，你做了一件超出他期待的事情，他对你的印象会立马扭转，且牢牢固定。
这背后是有原理的。
首先是近因效应在起作用。
你有没有过这样的经历：一个人其实挺不好的，各种不好，但突然有一天，他帮了你一把，你对他前面全部的印象都没有了。
这就是为什么女孩子很容易原谅渣男。渣男伤害过她很多次，但最近一次好像表现得还不错，这个女孩立马就觉得他人还是挺好的，这就是近因效应。
你对一个人最大的印象，来自最近他对你做的事情，所以不要害怕降低了别人对你的期待之后，你在他那里的印象就没有办法扭转了。完全可以。
其次，我们对一个人的印象并不是由日常来决定的，而是由他做的让你印象最深刻的一件事情决定的。
那什么事情会让人印象深刻？
咱们刚才说的前后对比太明显的算一种，还有许多种类，比如别人都做不到的事情你做到了，也会让人印象深刻。
像我开头讲的那个朋友，就非常善于抓住时机去做超出期待的事情。
所以如果你在别人的印象里是吝啬的，你只需要狠狠地大方一次，他们就无法把你定义为吝啬的人。
如果你在别人的印象里是懒惰的，你只要狠狠地勤奋一次，他们就不再觉得你懒惰。
在工作中，这个方法更好用。
某些时刻超出老板的期待，绝对可以助力你在职场上的成功。
记住，永远不要再那么被动地给别人留下印象，而是要学会主动，像一个导演一样去策划、去管理。
可能你会觉得，这样的人会不会想太多，活得很累？
不用想太多。这么做的人，真的不会累。
我们之所以能够拥有想要的人生，能做成某一件事情，都是需要付出代价的，都是需要去谋算策划的。
想得越多，麻烦越少。
说话交易理论：如何说话才能受欢迎说话，是一辈子都要修的功课。在这门功课上，我们得到的不及格太多了。
我现在回想自己大学毕业找工作的那段经历，在面试环节，好多话都说错了。面试官问我：“你最喜欢的一句话是什么？”我说：“最穷不过要饭，不死终将出头。”
你可能会问，这句话不是显得很有拼劲吗，为什么是错的？
因为我没有考虑到，当时面试我的是一个看起来超级稳妥、注重规则的女领导，她更喜欢的答案应该是“靠谱就是最大的能力”等这类话。
果不其然，过了两天我就收到了拒绝通知，并且HR详细地告知了我被拒绝的原因：上司认为，你这个人不太好领导。
我后来研究了许多具体的说话技巧，怎么和人谈判，如何说服他人，怎么称赞一个人方才显得更真诚，等等。
学来学去，我发现说话跟做交易的本质是一样的。说话，其实就是做交易。说的人给出内容，听的人付出时间和耐心。所以，怎么说话才能受欢迎这个问题，和卖什么别人才愿意买是一样的。
最低的标准就是值得。当倾听者付出了成本之后，不能让他亏本，要让他开心、有获得感，这样他的大脑就能产生多巴胺，而多巴胺会令人上瘾，他会忍不住来找你说话。
这个上瘾的过程就好比打游戏，在游戏中能够获得美好的感受，所以会一直不停地想要再来一局。不过生活当中，有些人就像很无趣的、令人生厌的游戏，人们在他们的游戏里只感受到挫败和屈辱。
想让别人听你说的话，需要察言观色，发觉对方想听什么。也就是说，当你卖出一样东西的时候，必须要考虑对方是否有这方面的需求。但是对方需要什么有时候很难判定，尤其是在彼此都不了解的情况下。
换位思考是很难的。我曾写过一个方法去修炼这方面的能力，就是去记录那些别人对自己做错的事情，记录自己被冒犯的时候，并且分析这类话的特点，保证不从自己的口中说出。
除此之外我们还要记录反馈，说错话不怕，记住对方给你的反馈，保证不再说就好了。
还有一个更直接的方法，就是提问。
但是像推销员一样开口就问“您需要点什么？”其实会令人戒备和不舒服，与陌生人初相识，最好先聊一些比较轻松的话题，打开说话的局面，然后再去探索他目前的状态和需求。
收集第三者证据也是有效的方法。平时在朋友圈和微博会看到许多吐槽，大多数人并不会直接把令自己最舒服的交谈方式讲给他人听，而是选择在社交媒体中默默吐槽遇到的不愉快的交谈经历。如果你就是被吐槽的那种人，就要注意纠正自己的不当言谈。当然，也有人会写出一些自己的感动和温馨时刻。
我的线下课学员曾讲过这样一个故事。
她怀孕和生产的过程都是独自在国外度过的，本来丈夫要过去陪同，但是被工作绊住走不开。在国外独居期间，她要挺着大肚子买菜做饭，生产时刻只有医生和护士在她身边。离开医院的那一天，其中一个护士跟她说：“从怀孕到生产，你都是一个人，辛苦了。”
那一刻她痛哭流涕，其实家人不是不关心她，丈夫会每天打电话过来让她吃好点，母亲也会表示担心和挂念，但从未有人跟她这么认真地说“你辛苦了”。
我当时听到这个故事，就默默地跟自己说，爱和关心有时候不能代替“你辛苦了”这四个字，因为有些时候真的是很辛苦啊。说出来，才表示你看到了，你懂了。
这就是换位思考的训练方式，这个世界上没有感同身受，人类的悲欢并不相通，我们只能通过观察、感受和记录，来慢慢地了解人性。
识别一个人的需求很难，如果容易的话，这个世界上每个人都会赚到钱。
不过有一个更简单的方法，就是去想一下哪些东西是大家都需要的。
说话中，可以提供的价值大致有这几种。
首先，情感价值。
类似表扬、感谢、爱的表达，这些都可以让人感受到情感上的愉悦。但这些话有些人却不喜欢好好说，他们经常用贬损表达喜欢，用批评表达爱，这就跟踩钢丝似的，稍微不慎，便弄巧成拙。
我就比较老实。我会真诚而赤裸地表达喜欢和感激，这些话是绝对不会出错、有一定价值的，算是说话市场当中的长销款。
其次，信息价值。
大学期间我们班上有个女孩，听课认真，记笔记整齐，每次回到宿舍会向我们所有人转达老师留的作业内容，这就是在提供信息价值。
再次，资源价值。
人脉就是典型的资源，有人跟你说，要介绍厉害的朋友给你认识，你会很开心。
最后，智力价值。
现在我所在的一个创业群里，有许多行业翘楚分享经验，我经常能从他们的分享中找到看问题的不同角度，可以感受到一种智力上的提升。
我人生中的每个阶段都能遇上这样的挚友，与他们谈话仿佛能看到一个新的世界，那个世界的架构与自己的所闻所见都不同。
这四种价值，是每个人都需要的。
给出去，总是没错。
在使用说话交易理论的时候，我总结出几个说话的原则。
第一，确定你的交易方。
你在生活当中一定经历过这样的场景，A拿B开玩笑，周围一帮人哄堂大笑。在A的眼里，他说话的交易方是这一群人。
但这个时候他往往忽略了B的感受，B作为一个被开玩笑的人，有没有觉得你为他提供了价值？还是说，你的行为只导致了伤害？
我们不是非得为了取悦一群人而去伤害另一个人的。
有时候，当众去夸奖一个人，拼命地捧高一个人，也会导致其他人不舒服，所以在说话之前，一定要确认自己的交易方都有哪些人。
当你说出一句话，现场的每一位都可能是你的交易方。
第二，倾听更容易提供价值。
其实作为一个倾听者，在社交中风险更小。
倾听者完全可以从容不迫地提供自己的说话价值，在对方讲话的时候，双目注视，频频点头，以此表示耐心。
这个交易中，你只要做到上述这些事情就可以了，如果你想增加自己说话的价值，还可以给出正面的反馈，例如“你说得真好”。那么你会很容易获得对方的喜欢，对方什么事都想跟你说。
以前我很羡慕那种被人信任的人，他们也不见得是社交明星，却给人一种信心和被接纳感，所以周围的人都愿意找他们分享秘密。
后来，我发现做到这一点太简单了。点头称是，表示听懂，给出反馈——就可以做到了。不过倾听也有倾听的缺点。就是有时不能充分地展示自己的价值。
说的人展示自己的机会更大，因为他可以把控自己的说话内容，完全可以主动地设计一些更有价值的内容扩散出去。他可以讲笑话把你逗笑，他也可以表示自己有许多的资源，以这样的方式让人们喜爱他。
可是听的人没有这个机会。他只能通过倾听和反馈，表示自己是个温柔耐心的人。
这是说话价值理论给我的第二个启示。
第三，无价值的谈话要不得。
有几种典型的无意义、无价值的谈话。
第一种，就是无用、无聊的话。
每一次开口说话都想想，这段话对别人有用吗？有什么用？会让他开心，会让他觉得自己被人喜欢，还是能为他解决问题？
无用、无聊的话并不会直接伤害他人，但因为对方听你说话付出了成本，所以他听完之后会很恼火，或许在过程中就会表现出不耐烦。
在演讲当中，有一句话我一直觉得是超级废话。好多人上台之前很紧张，喜欢在开讲之前做许多铺垫：“我这次没有准备”“我现在有点紧张”“我也不知道说什么”……
这些话的意义是什么？
对演讲者来说，或许可以缓解紧张，但是对听众来说，就是完全无用和无聊的。
第二种是无价值谈话，是引起对方消极感受的谈话类别。
有些话本身就是坏话。
我每次跟员工说要加班的时候，都能感受到他们的痛苦在从头皮上冒出来。这种话，不仅没有为对方提供价值，反而会引起他们的消极感受。
还有一些话，看上去不是坏话，却会让对方觉得危险。比如我当着A的面说了B的坏话，其实我并没有说A，也没有剥夺A的什么东西，但是我的行为会让A觉得，是不是有一天我也会说他的坏话。
任何暴露人品缺点的话，其实都会让对方潜意识中感受到防备和不安。相反，如果一个人真诚正直，和他交往就可以预测到，他的行为绝对不会伤害到自己。
除此之外，更值得关注的是另外一种话，那就是“坏说的好话”。我家里的七大姑八大姨最喜欢说“我是为了你好”，却在提出建议的时候非常强势，这些话即便表达了关心和爱，也会让人不舒服。
以上就是一些不受欢迎的话。
不过人活着不可能一直处处取悦、毫无原则，总是有一些风险比较大的话，我们必须说出口。那么应该怎么说，才能尽量降低交易风险呢？
第一种，批评别人的话。
比如孩子今天逃课去网吧了，肯定要批评他。可是许多批评最终无效的原因是对方根本不听。因为不喜欢，所以选择逃避。
那具体怎么处理批评话术，才能不让对方胡乱拒绝？
分为四个步骤：
第一个步骤，表达对方做的具体事实给自己带来的感受。
我学习说话的过程中，得到的最深刻的体悟是：其实谁生气就是谁的原因。
什么意思呢？
孩子不好好学习，男朋友不回微信，你之所以会生气，其实不是他们不好，而是你自己的需要没有被满足，你自己定的标准没有达到。
你需要孩子好好学习，你需要男朋友及时回微信，这才导致你有动力去批评和谴责，因为你想改变他人。但是没有人会觉得这种被改变是舒服的。所以不如直接坦诚地说“你的做法导致了我的消极感受，所以我才想让你改变”。把责任揽在自己身上，对方就不会那么抗拒。
你可以说：“你去了网吧，这让我非常难过，我一直都在担心你是不是在外面出事了。”而不是说：“你这么大个人了，怎么一点都不懂事？”
第二个步骤，说完自己的感受后，去充分倾听对方的理由。他为什么会这么做？他当时是怎么想的？
孩子跟你说：“我去网吧是因为有个朋友心情不好，所以我想陪他放松一下。”
第三个步骤，从中挑出不对的环节替换。
比如，“朋友不开心，不一定要陪他去网吧，你可以陪他去打球”。充分听取对方做错事的过程之后，给出建议和替代的方法。
第四个步骤，说出对他的期待。
这个方法可厉害了，当你给出建议之后，你可以表达你的信任和期待。
“我觉得下次碰到这种情况，你一定能处理得更好。”
“在我心里，你是绝对能做到既安慰了朋友，又不让我担心的。”
批评一个人，无非希望他用正确的做法替代错误的做法。所以如果你想让对方做什么，就去鼓励他，甚至提前赞美他做得好。
而不是反复地说“不要”“不许”“不应该”。
按照正确步骤来说话，就能把一句本来会让别人不高兴的批评的话，变成一句让别人听了之后感觉不错，甚至觉得很好的话。
最后，他会自愿去改正错误的做法。
第二种风险很高的话，叫作反对。
很少有人真心喜欢被人反对。
就连我作为老板，理智上明明知道应该多听取员工的意见，尤其是优秀员工的意见，才能把工作做得更好，但是还是会有不舒适感。
于是只能自己去克服，告诉自己，不能不喜欢提反对意见的人。可是如果能学会一些针对提反对意见的说话方法，其实可以让双方都舒服。
首先，先合理化对方的观点。当然不是同意他的观点，而是去合理化他的观点。
这招我用得可太熟练了。每次我要反对一个人的时候，我会先找出合理的部分。
一、合理肯定对方的感受。
“你会有这样的感受，是很正常的。”
注意，有这样的感受是合理的，并非产生的观点合理。
二、合理肯定对方产生观点的过程。
“你有这样的观点，肯定是有你的理由的。”
这意味着，我觉得你因为这个理由产生如此观点是合理的，而不是我同意你的观点。
肯定完之后，就要提建议了。
其次，从自己的经历和角度出发，提出反对意见。
举个例子，朋友和男朋友吵架，决定回去拿刀把男朋友砍了。如果你反对这么做，你要怎么说？
先去合理肯定对方的感受：你的男朋友很过分，产生愤怒感太正常了。
或者合理肯定对方的观点：基于这样的事实，或者基于你的性格，你决定这么做，我是能够理解的。
然后从自己的角度出发提建议：只是就我自己而言，我之前也想过用暴力方法来处理问题，然而效果不好，所以我觉得应该先采取更好的沟通方式，看看能不能解决。
这样对方就容易采纳你的建议。
当一个人被反对的时候，最讨厌的感觉就是“你说的都对，我说的都错”，你不在意我的感受和我的理由，你只是一味地觉得你是最聪明的。
你再从自己的经历跟角度出发来提出反对意见：我反对你，并不是说你就是错的，你说的话都是没用的，只是从我自己的经历，从我自己所见过的证据来说，这样做更合理。
第三种高风险的话，叫作请求的话。
我请别人帮忙，就等于让别人付出，我的请求并没有给对方什么价值，所以他可能不会喜欢。
公司里我很欣赏的一位员工哪里都好，就是在和同事协作的时候，总是喜欢用祈使句。
“我要三点之前拿到这份资料，你去给我做了。”这种话没人喜欢听，对方只会觉得你讨厌又蛮横。
怎么说出请求的话，才能让对方觉得付出的同时，自己居然还赚了？
第一种方式，可以说清楚让对方帮忙后的结果。
“如果你可以帮我做这份资料的话，接下来的工作一定会非常顺利，我在流程上至少能节省三小时，我们整个项目都会获益的。”这种话可以让对方感受到自己行为的价值。
第二种请求的方式，叫作非你不可。
“只有你能帮我做这份资料，别人都不行。”
这种非你不可的说法，会让对方感觉到自己被认可。
还有第三种方式，就是感谢，提前把你的感谢说出来：“帮我扫地，太谢谢你了。”其实就等于把有价值的话附加在没价值的话上了，也会让你的请求变得好一些。
第四种高风险的话，叫安慰。
安慰的风险可高了。
好多人都觉得安慰的话是天生正义的，所以说话会特别不注意。
但遭遇了不幸的人是非常脆弱的，情绪是不稳定的，假设你本身条件比对方优越，对方可能会觉得你站着说话不腰疼；假设你在安慰的时候反复提到他的伤口，他反而可能更痛苦；假设不知道对方想听什么话，那么对方在无比难受的情况下，还要付出时间和耐心听你的那些无价值的话，也会很难受。
所以大家千万不要随便安慰他人，不要觉得，我安慰你是给你送温暖来了，所以我的每一句话都是好话。
那么我们在安慰的时候，应该注意什么？
第一，不要上来就分享自己的经历跟感受，很多人安慰别人的时候，喜欢讲“你这个情况，我也遇到过”，然后自己倾诉了十五分钟，这样会让对方感受特别差。
因为他失去了被注意的感受，而人的痛苦是需要被关注的。
第二，不要上来就提建议。
如果你上来就提建议的话，他只会体会到更深的无力感。
我有一次跟我哥吐槽自己遇到的难事，我哥上来就跟我说，早跟你说过应该这样做，那样做。那一刻，我很郁闷，我难道不知道怎么做吗？我只是需要被关注和安慰而已。
第三，一定要去肯定和支持对方的感受。这种话是永远不会出错的。
比如对方离婚了，很伤心，你应该无条件地支持对方：“遇到这种情况肯定是会伤心的，换了谁谁不难受啊。”
这种话就叫作肯定跟支持对方的感受。
在安慰别人的时候，最容易犯什么错误？忽略对方的感受。
举个例子。比如A家的小狗丢了，B跟他说：“不是什么大事，没关系。”我们安慰别人的时候，是不是经常说“没关系”？但“没关系”这个词其实特别冒犯别人。
“怎么就没关系了？我的感受就那么不应该吗？我这么难过，然而你却告诉我没关系？”
上学的时候，班里经常有人考不好，心里很难过。我们班主任上来就安慰同学：“不应该难过，这种时候就应该抓紧时间分析试卷，看看自己哪里没考好。”
这种话比“没关系”更严重，因为这直接点出了对方的感受是错误的。所以我们在安慰别人的时候，一定要向他传达“你此刻的情绪是对的，是应该的”这样的话，他会感到安慰。
还有最后一个方法，如果你真的不知道说什么，你不妨在行动上关心他。“我也不知道说什么，那我就去帮你买点吃的吧。”
最后一种高风险的话，叫拒绝。
拒绝别人，肯定是风险很高的，肯定是不提供价值的，别人肯定是不爱听的。那么应该怎么做？有人跟你借钱，然而你不想借，怎么办？
第一个步骤，理解对方的困境。“我知道你现在遭遇了经济上的困难，这时候肯定需要借钱。”
第二个步骤，清晰地说出自己拒绝的理由，表明拒绝的态度。“我最近手头也有点紧，所以这次暂时不能借钱给你。”
第三个步骤，告知对方什么情况下自己一定会提供帮助。“如果过了这段时间，你还解决不了这个问题的话，我一定会帮你的。”或者说，“借钱这件事我帮不了，我可以帮你做的事情是为你介绍借钱的渠道，如果需要的话你就告诉我。”
我们需要注意的一点是，你一定要强调自己的不便之处。很多时候，你拒绝别人的时候说得很模糊，这种模糊会让对方觉得，你本来是可以帮他的却不愿意帮他。
有些人更傻，总是怀疑他人的借钱理由。“有这么困难吗？一定要借钱吗？借钱不好。”这样只会让对方觉得你是在为拒绝找借口。
你可能会觉得，一定要这么绕弯子吗？不借就是不借，干脆一点拒绝就好了。如果是那种可以干脆拒绝的关系，我们就不用那么为难了。拒绝本身是非常伤害对方感情的，之所以要小心翼翼地处理这件事情，就是因为不想失去这个朋友。朋友来找你帮忙，一般都是把姿态放低的，如果被拒绝了，等于在这种低姿态上又被你踩了一脚。所以如果处理不好，会非常影响感情。
我们只是利用自己的智慧，把影响降到最低。
以上就是处理一些风险性对话的方法。
接下来该思考的一个问题是，是不是价值高的话就可以随便说？
能把好话说好的人，也不多。
我跟许多人分享过我说感谢的一个妙招。我在读高中的时候，成绩非常差，那时候总要找班上的优等生请教问题，每次跟他们说谢谢的时候，我都会在感谢上叠加表扬，比如加上一句“你怎么这么棒，你怎么这么厉害”。感谢加上表扬，能让你的话价值翻倍。
感谢也可以叠加承诺，如“有什么我能帮忙的地方，你一定要告诉我”。
感谢还可以叠加效果，“谢谢你帮我，因为你，我现在感觉学习也不难了”“你帮我解决的这个问题已经困扰我许多天了，你的帮忙让我今晚不用熬夜了”等等。
我还有许多具体的技巧，在我总结自己说错的话时，对各种情况都做了分析和研究。这些具体的技巧，即便知道了，也很难直接应用到生活中。因为我们的大脑已经习惯了原来的那种谈话回路，好多话都是脱口而出的。如果想要做出改变，就需要大脑非常警惕，能够迅速地识别出谈话的信号，调出自己脑海中那个更正确的说话方法。
我经常跟线下课的学员讲，知道正确的知识很容易，但是如果缺乏自我监督能力（意识到自己在做什么）和自我塑造能力（用正确的做法替代惯性的错误做法），就很难做出改变。
说话交易理论之下，可以多列举一些高风险的谈话，找出处理方式，一旦出现类似谈话，就能有意识地调整自己。
知道这个理论本身就会让人警觉一些。
最后想提醒大家，说受别人欢迎的话有个前提，就是你必须是一个有价值的人。
有些人的表扬和夸奖是无用的，为什么？因为这个人本身就没什么价值。对于自己不认可的人，得到他再多的夸赞也没有快乐可言。
有些人的支持和赞同也没有用，因为他本身不是一个有逻辑的、会思考的人，他的同意也只是盲从罢了。
一个根本没有自己独立看法的人，是支持还是否定无足轻重。
所以什么是有价值的人？
第一种，有能力给别人提供资源、提供帮助的人，他们的话是有价值的。
第二种，有能力独立思考，且思考深刻的人，他的话也是值得听的。
有价值，进而受欢迎。
这就是我的说话价值理论。