我经常被问道，现在向别人展现出同理心是否太迟了。当我们错过了展现同理心的机会时，我们能回去吗？有趣的是，许多女性在接受采访时都提到了这一点，而我都会响亮地回答她们道：“迟做总比不做强。”“迟来的同理心”发挥的作用与即时展现同情心的效果可能有所差异，但增进两人关系的潜质仍然存在。下面我以自己经历的事情为例。
最近我和一个同样刚生完孩子的朋友一块儿吃晚饭。她待在家里照顾她的新生儿和一个蹒跚学步的宝宝，而我正准备回去继续工作。她告诉我，她感到非常悲伤难过，因为她和她的丈夫无法再要孩子了，她说，尽管两个小宝宝有时都已经够让人晕头转向了，但她总是幻想着家里面能有三四个孩子，一想到无法拥有那样温馨的家庭愿景，她真的很难释怀。
她边说我边听着。然而，我脑海里却响起了更响亮的声音：“哦，天哪，她在想什么？两个孩子已经很棒了。如果换作我，就会非常开心。这对我来说太完美了。”
我对她的回答是：“两个孩子是完美的。等他们上了小学以后就会有更多的需求。而且，那时候，你就可以回去工作或者读研或做些其他的事情。”我的回答让她有些吃惊，她一时不知道该说些什么。“嗯，我现在很喜欢和孩子们待在家里的生活。如果我再有一个孩子，也不会妨碍我回学校或工作——如果我想那样做的话。我不怕带三四个孩子同时工作或者回学校。”
我嘲笑道：“好吧，到时候你就会害怕了。”
她很快就改变了话题，在接下来的十分钟里，我们气氛不快地随便聊了几句就各自开车回家了。我感到很糟糕。在我们开出停车场两分钟后，我给她打了个电话：“你在哪里？”
她听起来很惊讶：“我在拐弯处。怎么了？你还好吗？”
我说我想和她谈谈，问她是否能在街对面的加油站碰面。
我在她车后面停了下来，并走到她的车旁。她走了出来，问道：“怎么了？”我解释说：“我需要为我刚才所说的话……还有……我没说的话道歉。当你告诉我，你可能不会再有孩子的时候，我没有设身处地的考虑你的感受。我真的很抱歉。我想去理解你，也特此而来。我知道你真的很伤心。但你愿意再给我一次机会吗？”
我很幸运，她是很勇敢的。她开始哭了并说：“是的，就像你刚刚说的那样，我真的很伤心。这对我来说简直是无法承受的痛苦。”我也开始哭了。然后我们又聊了一会儿，最后拥抱了彼此。她很感谢我特意为此赶来，我也很感谢她接受了我的道歉，同样重要的是，她又给了我一次机会。
和别人分享你的伤痛是需要很大勇气的。分享两次就需要更多的勇气了——特别是在第一次分享后受到了打击时。
在对这个情境进行了反思后，我终于明白了，当她开始对我说她不会再有孩子时，我立刻就听出了她声音中的悲痛，那使我感到害怕。事实上，正是这种恐惧蒙蔽了我的同理心。我能够应付愤怒、恐惧，甚至是自卑的情绪。但却应付不来悲痛的情绪。因为写的书临近交稿期限，我感到非常的紧张和焦虑。而且离开宝宝回去工作，还会让我也感到非常悲痛。我用我的情绪给她的故事上了色。换句话说，我因为个人事务而阻碍了同理心的产生。
我们常常会错过向他人表现同理心的时机。心理健康专家常称这些为“同理心的失误”。有时，我们周围的人无法满足我们的同理心需求。当这种情况发生的时候，如果我们尽力地去修复那些“同理心的失误”，那么我们大部分人都能重归于好（甚至感情更加深厚）。然而，大多数的人际关系经不起不停地受到同理心失误的考验。尤其我们总是会给无法给予别人同理心或别人无法向我们提供同理心的原因找各种理由，并为此做出辩护。
我本可以轻松地说：“你知道吗？她需要知道这一点。她这么快就想着要另一个孩子，真是疯了。如果这句话也许会伤到她，我很抱歉，但总得有人说出来。”我的朋友也本可以对我的要求回应道：“不用了，这没什么大不了的。我很好。”
培养同理心技能不是件易事。自卑是一个复杂的问题，同时也需要一个复杂的解决方案。同理心的四种性质每一条都要求我们首先了解自己，展现真我并且用心和头脑来融情于他人的处境之中。通过抗击恐惧和疏离，这种同理心的行为也可以帮助我们提升自卑复原力水平。