产后抑郁症

产后抑郁症

女性做母亲以后患上抑郁症有许多原因，孤独可能是导致产后抑郁症的一个因素。产后抑郁症的症状包括：易怒、极度悲伤与绝望、感觉自己一无是处、焦虑、失眠、感觉每件小事都需要付出很大心力、想要逃避他人、生出自残的念头。极端的甚至会出现精神病症状。

每年有10%到15%的新手妈妈罹患产后抑郁症。几项研究显示，多达10%的父亲也会罹患这种心理失调症。

以下是葆拉罹患产后抑郁症的经历：

我不抱瑞奇时，他就尖叫；我抱起他时，他也尖叫。我把瑞奇交给丈夫时，他似乎比我更清楚该怎么做。我开始对自己产生怀疑。帮瑞奇换尿布时，我怕我会弄伤他。我感到非常羞愧，所以每当有人问我还好吗（包括来探望我的家访护士），我都回答“很好”。

我确信瑞奇一定有什么问题，因为他哭得很厉害。我带他去看全科医生，但医生找不出任何问题。这让我感觉更糟了，我为“带他去看医生”这件事感到羞愧。

我开始觉得瑞奇没有我可以过得更好。我甚至无法给他喂奶，因为乳头痛得要命，感觉好像有针穿过似的。用奶瓶喂他让我觉得自己更像个失败者。

瑞奇十二周大时，情形变得非常严重，我整个人崩溃了，丈夫和哥哥都发现我照顾不了孩子，他们再也不相信我说我“很好”。我不得不承认我很想死，想逃走。我从来不曾感觉那么糟，那么凄惨，那么沮丧。那种感觉比做妈妈还令人难以招架，一团愁云惨雾笼罩着我。

而且这种情况对我的丈夫来说也很辛苦，因为他必须承担大部分的育儿工作。他虽然不像我一样陷入抑郁，但他也觉得疲于应对，当然就更没时间顾及我的感受及其他一切。他要求我去看心理医生，接受治疗，当时我感到很生气，好像自己被他一把推开了。他和孩子才是一家人，我是被抛弃的人。

如今回顾那段时期，感觉很不真实，因为那时我真的打算自我了断。我觉得我死了对大家都好。我是真的打算照计划进行，但我想先尝试一下心理治疗。治疗师叫我回想我的童年，我不记得了，就去问家人。表姐告诉我，我三个月大时，父母把我托付给阿姨及保姆照顾，接着就出国一个月。我问父母为什么这样做，我父亲说，当时他们很厌倦整天和孩子腻在一起的生活，需要休息一下。我母亲告诉我，他们回国后，发现我不认得她了，她很生气。她说那些话的语气，好像还在生我的气似的。

我觉得很难过，原来在我小时候，他们并不喜欢我，我也为他们丢下我出国而感到生气。我终于明白为什么瑞奇对我来说像个陌生人——因为我对我的母亲来说也像陌生人。我终于明白为什么我觉得我丈夫和瑞奇才是一家人，而我被抛弃了，因为我在襁褓时期真的被抛弃了。我开始心想：“难怪我觉得我无法做好妈妈，因为我父母也没做到。”

找到这些前因后果对我有一些帮助，不知不觉中我开始慢慢地好转。

瑞奇八个月大时，我终于意识到我是他的母亲，我必须陪在他身边。我开始接受我是为了他而存在，他也是为了我而存在。瑞奇哭的时候，我更能理解，更同情他，而不是把他的哭泣视为对我的惩罚。我每周做心理治疗，一年后，虽然尚未回归正常的自我，但我更能接受新的个人常态。我渐渐地了解这个全新的自己，甚至开始喜欢上这个新的自我。

顺便提一下，我儿子现在已经二十二岁了，很善良可爱。

像葆拉这样，通过对心理治疗师叙述自己的故事，来了解自己的感受是有帮助的。

当我们勇敢说出自己对孩子的感觉与反应，并让这些想法获得理解及接纳时，就拥有了深思熟虑的能力。我们说得越多，就越不会把自己当成怪物，因为那些可怕的想法都只是想象或幻想（我们想象自己可能伤害婴儿，或幻想逃离婴儿，过自己的生活）。切记，幻想只是幻想时，是无害的。谈论幻想与感受可以帮我们找出它的起源，即找出那种感受在我们成长过程中的脉络。

每个人都需要一个不会妄下评断的交谈对象，一个我们可以理直气壮在他面前充分做自己的人。因为你面对孩子的时候，你也需要成为那样的人，让孩子可以理直气壮地充分做自己。那个人可以是了解你的伴侣或亲人，或者，你也可以找心理治疗师或心理医生谈谈。不要因为你觉得自己的状况还不够糟，不需要就医，或觉得你的状况太糟，怕吓坏别人，从而讳疾忌医。生孩子会带来身心的改变，各种不同的荷尔蒙都在放大你的情绪。如果这些感受导致你不愿与孩子或家人互动，寻求支持或专业人士的协助是好主意。

以下是格蕾琴的产后抑郁症经历：

我是朋友圈中第一个有孩子的人。我怀念以前的生活，想念工作，想念与人接触。在工作中，我表现优异，业绩出色。而身为母亲，我却总觉得自己什么事都做不好。我加入一些妈妈群后，常拿自己和其他妈妈比较，发现自己样样不如人。

孩子哭的时候，我觉得很烦，根本不想安抚他。带孩子外出的压力太大了，我觉得我会把婴儿遗忘在店里，所以干脆不出门。我也不喜欢有人上门来看我，因为我懒得去开门，有些日子甚至连换下睡衣都嫌麻烦。我分娩时用了产钳，整个分娩过程对身体损伤很大。我睡眠质量很不好，入睡后，会不断醒来，一再想到生孩子的可怕体验。

丈夫下班回家以前，我会赶紧换下睡衣，他回来时我会告诉他一切都很好。因为我怕他发现我的无能，怕他指责我。他注意到我很紧张，微微颤抖，问我怎么了。我对他说“我只是睡眠不足，我没事”，但其实我的状况很不好。我逼自己去参加附近的一个母婴团体，团体里有一个成员叫苏西，她说她难以胜任母职，并描述她的感受有多糟。其他人开始给她建议，那反而使她感觉更糟。我鼓起勇气说：“我也有同感。”我把自己的经历告诉她，我们成了朋友。

苏西还给我介绍了另外一个团体，里面的女性都罹患产后抑郁症，她们自组了一个日间托儿所。我们这群妈妈聚在一起时，只做手工，像小孩一样，把碎布粘在纸上做拼贴画。但是，那对我们每个人来说是最棒的安排。因为我们聚在一起缝东西时，大家就只是随意聊天，说些心里话，非常放松。当我意识到我不是怪人，其他人也有同样的经历时，我的抑郁症开始有了好转。

三年后，我和儿子关系良好。虽然一开始有些不顺利，但我及时调整了自己的状态，没对儿子造成多大的伤害。现在我有了第二个孩子，女儿在一年前出生了。这次我不再孤立，我也不再像以前一样拼命追求完美，如果达不到目标就把自己看作失败者。当然我不觉得这是我生下儿子后陷入抑郁的原因，我认为那是荷尔蒙分泌的问题。

切记，孩子诞生后，你的经验和感受没有对错之分。无论你觉得那些想法有多怪异及不寻常，都不要把它们藏在心里。你可以像格蕾琴这样，找一些想法相同的人谈谈，果断地寻求帮助。活在当下，寻求认同，不仅是对自己负责，也是对孩子负责。