我发现面对挑战时，最重要的只有一件事：你对此做何反应？它对你有何影响？你若胸有成竹，就可以将挑战看得很轻——就像今日大雨滂沱，但明天，太阳还会照常升起。
审视我们的生活和我们与他人的关系固然很有价值，但要谨慎对待我们自以为发现的或看到的东西。如果你在讲话时发现有人脸上闪过不耐烦的表情，如果有人无端冲你发火，如果有人说要给你打电话结果又没打，如果有人不声不响地突然消失……接下来会怎样我们都很清楚。为了收集证据来支撑你的价值观，各种故事和解释会立马浮现在你的脑海中：“她反正看谁都不顺眼”“他就是个长不大的孩子！”我们无法清空自己的心，持守中道，迫不及待地对别人的行为做出解释，好让自己成为故事中的英雄或受害者。我们把各式各样的动机和责任都归咎于他人，为自己找各种各样的理由。
伴侣今晚不想和你交欢？那肯定是对方压根不喜欢这档子事。问题绝不在你，不在于你如何对待对方。不在于你往这段关系中投入的感情太少。另一方面，昨天你给朋友发了三条短信，她却连个电话都没回你？那是因为她根本就不在乎你们的友谊，那行，就让她见鬼去吧！
我们一旦受到伤害，这些故事就会强烈而清晰地涌现出来。我们所有的辩白、分析和解释，都是为了维护我们的受害者身份或优越感。毕竟，挑别人的毛病，可比承认自己内心的创伤来得容易多了。我父亲认为这种行为的动机是：
我们大多数人都心甘情愿地把自己视为他人手中的傀儡，从而逃避为自己那些动机不纯、心思不正的行为负责。
那么，我们要如何才能停止编造故事和转移责任呢？如何才能正确评估哪些责任在己，哪些责任在于别人？首先，持守中道。清空你的杯子！不要编故事，看看事实究竟如何？其次，保持开放，认识到你可能并不清楚事情的全貌。最后记住两个词：感受和沟通。
如果你以永恒的学生自居，知道如何探索自我，那么这个过程就比较容易，因为你对自己的故事、创伤、优点和缺点已经有了一些了解。但如果你还没有发展到这一步，不妨花点时间深入感受自己的内在。你感觉这是你造成的问题，还是你在替别人承担问题？也可能两者皆有？你是怎么区分的？尽量客观。不要评判，也不要计较对错。辨别。与之保持一些距离，问问自己这个故事或模式的哪些地方似曾相识。倾听你的内心独白。你是否在指责？在批判？是否把自己描绘成故事里的英雄，把别人塑造成恶棍？
如果你仍旧不确定，那就把话说出来。正如和伴侣的那个例子，问问对方：你觉得我们心意相通吗？你喜欢和我亲密接触吗？问问朋友：你是不是遇到了什么事，无法联系我？你还好吗？或者直接提出请求：如果你能回个信儿，让我知道你收到了我的信息，稍后会与我联系，我会非常感激。路易兹“四个约定”中的两个就是“勿要妄加揣测”和“勿要对号入座”。也许你一直做一些伴侣不喜欢的事，自己却并未意识到。也许你的朋友今天过得非常糟糕，不过跟你毫无关系。如果不去充分地沟通交流，你又如何知道究竟是怎么回事？
要是你觉得直接沟通、说出你的需求很别扭，请引起重视，深究下去。最近我看到一个让我深有感触的网络议题，说的是“害怕说出你的需求，其实是一种创伤反应”（出处不明）。思考一下这句话。在生活中，哪些时候你觉得自己的需求没被重视？你为何会有这种感觉？追溯过去，解开心结。
说到底，我们之所以受苦，是因为我们把获得幸福与平静的责任推给了外界。我们以为自己的心情好坏，皆因其他人或事使然。我们执着于外在的人、事、物，赋予他们或诱人（我想要）或无趣（我不想要）的特征，给了他们掌控我们内心世界的力量——掌控我们的安全感、自信心和满足感。
我父亲曾说过：“大多数（人）质疑（和指责）他人是出于不安，想靠争斗实现一些未知的目的。”所以花点时间认识这种不安，进而弄清楚你心里的目的，找出你的创伤。你是否拿自己的问题去责怪别人？你是愿意相信别人的反应并无恶意，想要弄清究竟发生了什么，还是只想攻击别人、冷眼旁观？观察并研究从关系这面镜子中映射出的你的课题。我们需要知道的一切都在那里，只要我们勇于上阵切磋。