一、长期调养(治未病)
情绪一旦发作,是很难控制的,这个刚才我们已经说过。
所以,功夫在平时,我们需要在没有情绪的时候,好好调养自己的身心,让负面情绪的状态根本没有机会出现,当别人焦虑、愤怒、悲伤的时候,你能自然地展现出淡定与从容。
具体怎么做?
1.提升解决问题的能力
随着你能力的提升,当你遇到同样的状况,你的情绪状态会发生变化。
比如你是一个普通人,突然有一天被拉到了战争前线,面对机枪与炮火,面对流血与死亡,你展现出来的一定是害怕,因为你处理不了这么复杂、这么危险的情况,你在那个环境下完全无所适从,不知道该干什么,能干什么,下一秒会发生什么,你甚至不知道该往哪里走,腿都迈不动,内心装满了恐惧、害怕和无助……
所以,每一个去前线的士兵,都是要经过非常严格的训练的:从体能训练到格斗技巧;从枪械使用到队形演练;从战术理论到实战演习;从队友倒下应如何处理,到自己中弹该如何急救……你都得反复学习、训练,形成条件反射级的能力,才能被派到前线去打仗。
这些是什么?这些就是提升你在战争环境下的应对能力。
只有经过长期艰苦的训练,拥有了这些能力,你才能在枪林弹雨中奋勇前行,你才能在惊声尖叫里泰然自若,你才能在尸横遍野处无所畏惧!
英勇、自信、从容……这些都是有能力做保障的结果。
2.建立正面的信念系统
信念,就是你理解世界的方式。
你认为这个世界“应该”是怎么样的?你的朋友或者爱人“应该”如何对待你?你做了某些动作“应该”得到什么样的反馈?
每一套普世哲学,每一个宗教神庙,都代表着一套信念系统,都在告诉你这个世界“应该”是怎么样的,人与人的关系“应该”如何相处,每个人“应该”遵守什么样的行为准则……
它们之间没有对错之分,但是一旦你接受了某个信念,你头脑中就会多增加一条“应该如此”,一旦周围的世界出现不符合这个“应该”的情况,就会立刻触发你的负面情绪,让你悲伤或者愤怒!
比如今天是你和你先生结婚一周年的纪念日:
你们约了晚上6点一起吃烛光晚餐。因此,你特地花了2个小时精心打扮了一番,并提前1个小时来到了约定的酒店,等待你先生的到来……
你原本以为先生也会特别重视今天的约会,也会提前赶到,可没想到,等到了6点,先生还是没有出现,你开始有点生气了!连续打了两个电话也无人接听……
等到了6点40分,你的先生匆匆赶到,说自己在路上堵车晚了。你立刻气不打一处来,对先生怒吼道:“你不知道今天什么日子吗?你为什么不能早点出来?电话为什么不接?你从来都是这样!有没有点时间观念!你再看看你这衣服,你是来这里上班的吗?……”
还没等先生解释,女士拿起包包就往酒店外面跑,完全忘了今天约会的目的是什么……
为什么会这样?
明明是一件小事,有必要发那么大火吗?
因为在这位女士的脑海中,可能有这样三条信念,被这次“迟到”给触发了:
1.准时,是对人、对事最基本的重视。
你不准时,就是不重视我,不重视这场约会,就是不爱我!
2.我如此重视这次约会,你也应该像我一样重视。
我为此化了2个小时的妆,提前1个小时到了酒店,你却连一个准时都无法保证!还穿个服务员的衬衫跑过来,是什么意思?
3.我打电话,老公应该马上接听。
你已经迟到了,也不知道发个消息来道歉,我打电话你还不接,你到底想干嘛?你心里到底有没有我?
一旦现实情况和脑海中预想的“应该”不符合,负面情绪就会奔涌而出,因为你的“世界秩序”崩塌了!
如果女士脑海中的这三条信念不改变,那么他们下次还会因为同样的事情吵架,比如男士又穿错了衣服,晚回了电话,迟到了20分钟……
而这些问题,也许当面对的是另外一个“信念系统里对时间和服装在意程度不高”的女生时,可能就完全没有问题。
因此,想要在同样的情况下,表现出不同的情绪状态,展现出善解人意与温柔体贴,并不是在当场控制自己的情绪,而是你得改变自己的信念系统。
那么,你应该学习哪套信念系统呢?
市面上有无数条信念,从《论语》到《圣经》,从宗教到哲学,从民间俗语到心灵鸡汤……
这里面都有大量优秀的信念、价值观、规条,有些信念系统非常完整。它们之间没有对错,你选择其中任意一本深入学习,都能改变你对这个世界的认识,改变你对为人处世的理解。理解变了,情绪自然就会跟着改变。
比如,例子中的女子如果是学《论语》的人,遇到上面这种情况,她可能就会说:
“成事不说,遂事不谏,既往不咎。”
已经发生的事,我们无法改变,没必要说了,我们现在好好完成之后的烛光晚餐吧。
比如,例子中的女子如果是读《圣经》的人,遇到上面这种情况,她可能会说:
“爱是恒久忍耐,又有恩慈。”
爱他我就应该无条件地接受他,从他的角度出发,为他着想,他迟到心里一定也很难受,让我对他再好一些吧……
无论选择哪一套信念系统,其目的都是一样的,都是让自己在这套信念系统下,能够更容易获得精神上的自由,不被烦恼苦难所困,能感受到幸福与快乐……
那么我在这里也推荐一套,让我自己受用不浅的信念系统,供你参考。
这套信念系统很短,只有12条,但是如果你能以这12条来理解这个世界,理解你与别人的相处关系,你的思维就不会被困死在情绪的牢笼里,待人处事也会更加宽容,心态也会变得积极。这套系统是NLP里的12条前提假设。
NLP的12条前提假设
这部分内容有点多,稍微有点枯燥,但是很重要,请务必耐心读完,细细回味。强调一下,这不是鸡汤,而是一种理解世界的角度。
1.没有两个人是一样的
每一个人都有自己的性格、能力、特点,你们在不同的环境里长大,经历了不同的人生,形成了不同的价值观和信念系统,因此对待同一个问题,你们会有不同的看法,你要学会接受和欣赏。你只有尊重别人的不同之处,别人才会尊重你独特的地方。
2.一个人不能控制另外一个人
每个人的信念、价值观、行为习惯等,只对自己有效,不应该强加给另外一个人。己所不欲勿施于人,己之所欲也不能施于人。一个人不能改变另外一个人,一个人只能改变自己,影响别人。我们能推动的,只能是我们自己。当你想要改变另一个人的时候,你的悲惨命运就此开始。
3.有效果比有道理更重要
光说不练假把式,光有道理没效果都是在胡扯。听上去再有道理的道理,如果实际应用的时候没效果,那就是没道理。有时候我们会为了讲道理而讲道理,而忘记了目标是什么。小孩才分对错,成人只讲利弊,只要行为和方法,在不伤害其他人的基础之上,有利于目标的达成,就是好方法。
4.只有由感官经验塑造出来的世界,没有绝对的真实世界
我们了解世界的过程,是通过视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉等,捕捉外界的信息,输入到我们的大脑里,构建出的一幅世界的样子的。而一个人的经历是有限的,你永远不可能看完世界上所有的角落,了解每个人遇到的每件事,过程中也会缺失很多信息。就算是进入了大脑的信息,也会被你的信念系统给重新编码,被赋予新的意义。
所以,你脑海中的这个世界不是绝对真实客观的,而是主观的。你遇到的所有事情,本身其实都是没有意义的,所有的意义都是我们根据自己的信念系统,人为给加上去的。
因此,如果你想你的世界变得更好,你无须改变外面的世界,你只要改变自己脑海里的世界,你的人生便会有所不同。
5.沟通的意义在于对方的回应
每个人大脑里的世界由于都是主观的,对外界输入的信息会按自己的理解重新编码,所以,你说的一句话,在对方听起来也许就是另外一个意思。因此,在和对方沟通的时候,你不应该只关注自己说了什么,而是要关注对方听到了什么,理解的程度到哪里。对方的回应,才是你这次沟通的效果。
6.重复旧的做法,只会得到旧的结果
这一句比较好理解,我就不做解释了,用谢霆锋在《锋味》里常说的一句话来概括:你如果想要得到从未得到过的东西,就要去做从未做过的事情。
7.凡事必有至少三个解决方法
对事情没有办法的人,会将事情画上句号;对事情只有一个方法的人,因为别无选择,所以会陷入困境;而对事情只有两个方法的人,会左右为难,因此也是一个困境。只有当你对一件事情有三个以上方法的时候,你才会有选择,有选择就是有能力。
当你感到无计可施的时候,只能说你已知的办法都行不通而已,并不能说问题无法解决。因此,你只要相信一定还有未知的、更好的方法存在,那么总有一天,问题会被你解决。
8.每一个人都选择给自己最佳利益的行为
每个人都想有更好的明天,他的所作所为,都是他认为在当时的环境下,做出的最有利于自己的恰当选择。因此,每个人的行为背后,一定有他的正面动机。如果你了解和接受了他的正面动机,他就会觉得你接受他这个人,你就更容易引导他做出有效的改善。
9.每个人都已经具备使自己成功快乐的资源
每个人都有过快乐的经历,换句话说,你是有让自己快乐的能力的。
你的快乐取决于怎么看待眼前发生的事情,而不是眼前的这件事决定你快不快乐。你遇到的每一件事里,正面和负面的意义都是同时存在的,至于你想看到事物的哪一面,赋予它什么意义,由你自己决定。你可以通过改变自己的信念,来改变对它的理解,从而改变自己的情绪和行为。
记住,你本人已具备了让自己成功快乐的所有能力,无须外求。
10.在任何一个系统里,最灵活的部分便是最能影响大局的部分
能有一个以上的选择,便是灵活;能容纳别人的不同意见,便是灵活;灵活并不代表放弃自己的立场,而是寻求双赢、多赢的可能性;灵活也代表你足够地自信,自信度越低,越容易在某个角落认死理,态度强硬;而强硬的态度会让周围的人感到紧张,灵活却能让人放松。
11.没有失败,只有反馈
失败只有在事情画上句号的时候才能使用,只要事情还将继续,只要你不想放弃,就不能使用失败来形容。失败只是一种反馈信号,告诉我们之前的尝试没有用而已。它是在提醒你,你需要改变了,你需要寻找一种新的方式继续。
12.动机和情绪总不会错,只是行为没有效果而已
因为男朋友迟到而发怒,是因为希望有一个完美的约会;因为担心明天的演讲而焦虑,是因为希望发挥出色;我们情绪的背后藏着动机,动机总是正面的,因为潜意识从来不会伤害自己,只是误以为某些行为可以满足自己的这份动机。
所以,我们可以接受自己的动机和情绪,同时改变自己的行为方式。
还没结束……
我知道你看得有点累了,但我还是想邀请你有空的时候,把这12条再多读几遍,甚至背诵出来,让它们融到你的血液里,成为你的信念系统,并以这12条来为人处世。每当你遇到伤心、难过、愤怒的事情,回来再看看这12条,你的内心总能重回安定,摆脱情绪的束缚,并找到新的解决办法。
学习信念没有技巧,相信就好,就像武功的心法、口诀,你要常挂心中,并以此指导自己的思考与行动。
二、紧急处理(治已病)
如果你的能力还不够,信念系统还没建立完善,情绪又突然来袭怎么办?
有没有除了发泄、忍耐、转移之外更好的处理办法
有的,分为三个步骤:
第一步:自觉
首先,你要觉察到自己处在情绪状态中,在心中对自己说出目前的情绪,比如你在发火,你要在心里默念:“我现在正在发火……”
当你知道自己“正在生气”,你的怒火便会减少一大半,因为你的理性大脑开始发挥作用,而不是完全关闭着的状态。
第二步:理解
“我为什么会发火?我的动机是什么?我想通过发火得到什么?有没有更好的方式来获得?”
如果找不到动机了,那你就想一下,是对方或者外围世界触犯了你哪条信念?你觉得应该是这样的,可是事实上却变成那样了?这条信念本身是不是正确的?
第三步:转换
你的情绪表达里有没有负面词语?试着转换成正面的语句;12条前提假设里,哪一条可以解释目前状况,哪一条能给你力量?试着用它来替换自己原有的信念;这个动机,可以用其他的方式达成吗?如果能力不够,还可以找谁来帮助你?……
如果你能够顺利地走到第三步,那么就可以把一个情绪问题,变成了一个具体问题,从感性爆炸拉回到了理性思考。
这时候,你就办法解决它了!