如果每个人都会变得像自己的妈妈一样，那大家还计较什么呢？
——伊丽莎白·斯特劳特，《艾米和伊莎贝尔》
对自恋母亲的女儿来说，治疗的最终目的，是成为一个真诚的、完整的人。提供给你的下一个建议，就是要在心理上从母亲那里独立出来，成为一个成年人，从而发展自己内心的情感部分。因为一旦你的内部情感存在得到发展，你就能变得刚健自强。你可以不依赖他人，能够承受被剥夺了母爱的事实，能够容忍你妈妈嘴里难听的抱怨，也能忍受其他任何人的指责。你会成为一个既能待在母亲身边，又能跟她保持距离的人，而在这两种情况下，你都能保持自身的独立性。有了这种能力，你就能和某人既亲近又独立，同时保持着一种完整的自我意识。
当小孩2岁大，开始说“不”和“我的”的时候，个性化过程，作为个体发展的常规部分，就开始了。这一过程随着孩子逐渐成熟、发展出自己的爱好、需要和欲望、从容不迫地从父母那里独立出来、形成健康的自我意识，贯穿人的一生。正常的父母，会允许这一过程有条不紊地、自然地发生。
但对自恋母亲的孩子来说，个性化的过程受到了阻碍，妈妈不是管得太多，就是完全忽视他们。被忽视的孩子的情感需要得不到满足，无法发展个性、并成为独立的人，因为她一直试着用想象中妈妈的爱来填补自己的空虚。她尝试像一个小婴儿一样和妈妈粘在一起，努力博得妈妈的赞赏和关注。被管得太多的孩子，则没有学会把自己看成一个独立于妈妈的个体，没有发展出自己的需要、欲望、想法和情感。这两类女儿的情感需要都没有得到满足，在发展自我意识方面都有困难。如果你已经努力对自己的生活和情感进行过控制，或者你无法享受自己的成功，那么，就像大部分自恋母亲的女儿那样，你还在挣扎着独立出来。也许你现在还处在找寻自我、让自己完善的过程中。
多年来，每当我感觉无能为力时，就喜欢对自己说：“我还小，这对我来说太难了。”我发现每当我面对一个大项目，或者不得不做出一个重大决定时，就会这样对自己说。有一天，我突然明白，这是对一种更加深刻的事实的无意识表达。在一次治疗中，当我正在处理分手后的情绪时，我那不知情的治疗师问，为什么我还要住在和前男友共同生活过的房子里？那所房子一个人住太大了，为什么我不搬走，找一个小点的、更方便的，而且是“属于自己”的家呢？记得我当时懵了一下，好像麻木了，答道：“我还小，没法搬家。”我的治疗师眼睛一亮，笑了。我立即戒备起来，还有点生气，他温柔地解释说：“这就是问题所在。”
我确实感觉到自己“太小了”。如果你还没有从母亲那里独立出来，那么你的个性发展还不完全，情感是不成熟的，你想成为一个完整的人，但你只是“半个人”。如果你的情感自我受到了阻碍，它就不会跟你的生理自我、智力自我、灵性自我保持同样的发展步伐。想要变得完整，必须解决这个问题。
多年以前，压力大的时候，我会无意识地重复：“哦，妈妈呀。”感谢上帝这种冲动现在已经没有了，但我还记得当时有多么孩子气，好像自己成了孤儿一样。如今，写下这些事，我不禁对自己微笑，因为我能够承认这件事，而且对自己超越了这个阶段心怀感激。
从母亲和童年那里独立出来的一方面，是让自己从消极的自我暗示中摆脱出来，比如：“我做得不够好。”“我不值得被爱。”“我没法信任自己。”由于这些观点被你内化了，它们现在对你产生的作用，就像以前妈妈在你耳边唠叨一样。你应该下决心不要让这些观点浮现，把它们挡住，克服它们。这样做，你就能以一种健康的方式，从你那不称职的母亲和她那自我挫败的观念中独立出来。你会把自己当做一个独立的女人看待。
∷35岁的格雷西痛苦地坦陈自己为了独立而经历的挣扎：“我花了很长时间才成为一个独立于母亲的个体。她跟我简直是一体，所有的事情都跟她有关——我们之间一点距离也没有。”
∷玛丽安妮想和自己的家人更亲密些，但仍需要维持来之不易的自我意识：“一开始，在建立自我意识方面，我似乎做得挺好，但当我再次靠近妈妈和整个家的时候，就好像又被塞进了以前扮演的那个角色里。待在他们身边时，我尤其想要成为一个独立的我。”
心理学文献对个性独立的解释，是确立一种自我意识，并与他人有所区别。要成长成为一个完整的人，每个人都必须经历从家庭或传统那里独立的过程。心理上的独立是一个内在过程，和物理上有没有跟母亲、家庭分开毫无关系。根据著名家庭治疗师默里·鲍恩的说法，一个成年人可以借助下面三个方面来判断自己在个性独立的道路上走了多远：第一，家庭中的互动引发的情绪反应更少了；第二，在审视家庭互动的时候更加客观了；第三，对成长过程中视而不见的“神话、形象、歪曲和不协调关系”更加敏感了。在结束了前一章所说的接受和情感释放疗程后，你就能成功地完成这些步骤，正如鲍恩所说的：
成为一个观察者，并控制自己情绪反应的能力，对解决生活中各种各样的情感问题都有帮助。如果一个人明白，他在任何时候都能从场景中退出，不急于做出反应，而对情景做出仔细观察，以助于对自己和事件进行控制，那么大多数时候他都能过好自己的生活，对外界做出合适的、自然的情绪反应。
把自己从围着母亲转的状态中解脱出来，是真正掌控自己的生活、发展自己个性的唯一方法。在进行这一阶段的治疗时，我会建议来访者采取三个步骤：第一，弄明白母亲是怎样把自己的感情投射到你身上的；第二，理解并解决妈妈和其他人的嫉妒；第三，消除内化的负面观念。现在，让我们一起来详细了解这些步骤。
投射
投射是一种过程，通过这一过程，一个人把她自己的情绪看做是从其他人那里来的，相信对方确实有这样的情绪。当一个人不是在解决自己的痛苦和心理矛盾，反而因为自己的焦虑指责他人的时候，他就是在投射。女儿往往是自恋母亲投射行为的替罪羊，这种投射包括对脆弱和自我怨恨的投射。女儿并不理解这种怨恨，反而将其内化，觉得自己做得不够好，甚至很糟。女儿体验到这一点的时候还很小，所以这在她看来既正常又真实。
处理母亲的嫉妒
自恋母亲的女儿经常能感觉到母亲的嫉妒。现在该是发现这种嫉妒，理解它的时候了。许多人觉得被人嫉妒，是一种值得拥有的、让自己感觉很强大的体验，但在现实中，被人嫉妒，尤其是被自己的妈妈嫉妒，是非常可怕、恼人的。鄙视和指责破坏了女儿的自我意识，她的好意被人质疑、误解，或者不当回事儿，这让她觉得“自己已经不被别人当人看了”。她经分析后觉得，母亲嫉妒的是她的长相、成就、物质财富、体重、性格、朋友、丈夫或男朋友，或者和父亲、兄弟之间的关系，于是她觉得自己一文不值。母亲对女儿产生这样的负面情感，对女儿来说是难以理解的，所以她相信问题出在自己身上。
女儿通常很难接受自己被母亲嫉妒这一事实，也很难公开谈论这件事。我相信这是因为她们不希望别人觉得她们很自大、想象别人嫉妒自己。我们可以谈论自己对某个人或某件事的嫉妒，但跟别人说我们觉得谁在嫉妒自己，听起来就很自大，不是么？自恋母亲的女儿通常看不到自己身上的优势，不明白别人嫉妒自己什么，反而觉得自己又做错了什么。不过，对你而言，这种嫉妒非常真实，尤其当你回想起妈妈对你和你做的事进行的一些评论、指责和判断。以前你也许试过理解这些话，但现在，重要的是，你把所有觉得像是嫉妒的话都写下来。回顾日记里的这些白纸黑字，能帮你意识到自己扭曲的观念，这些观念曾经在你心里制造了非常不快的感觉。
如果你因这些话而指责自己，想要改变这种所谓的“别人对你的误会”，你的努力肯定会付诸东流，因为要改变自恋的人对嫉妒的扭曲感知，是不可能的。嫉妒会暂时让没有安全感的母亲对自己的感觉好些。当她嫉妒你、指责你、贬低你的时候，她就把你从她的生活中抹掉了，从而减少了对她脆弱自尊的威胁。在自恋者的戏份里，嫉妒是非常有效的道具，这一点，你也许已经在妈妈和其他人的关系中见识过了。不过当她用在你身上时，它创造了一种绝望、痛苦的自我怀疑感。
为了让自己从困惑中解脱出来，客观地认清嫉妒，你必须先发现自己的善意和力量。不要因丑恶而苦恼，也不要以牙还牙。你所遭受的这些嫉妒并不属于你，用不着当真。你可以面对事实，体验伤害和悲痛，但是不要反击、不要报复，要坚守住内心的善良。我治疗过的大部分女儿都不是报复心强的人，所以很可能你也不是。自恋母亲的女儿们提到，最喜欢的童话故事是《灰姑娘》，这似乎不足为奇。
清除消极观念
要消除消极观念，首先要想想自己平时是怎样做决策的。你是基于自己认为真实的信息做出选择吗？你有可靠的信息来源吗？你的经验能否确定，给你提供信息的这个人是值得信赖的？他能给你提供建议或帮助吗？你和这个人是不是相处得不错？你是不是一直相信他的看法、信息和知识？这个人是不是常常能够尊重你，关心你的感受？对这些问题，我想大部分你都会回答“是”。
那么我再问你，如果那些内化的观念是来自一个对你不真诚、不爱你、不同情你的人，一个无法跟你建立亲密的情感关系的人，一个对自己的情绪毫无察觉、却把自己的感受投射到你身上的人，一个嫉妒你的人，你还有必要一直像小时候那样相信这些观念吗？要考虑一下信息的来源。当你用笔写下或者在电脑上记下这些消极观念时，要提醒自己这一点。多写一些，同时写一写为什么这些观念是错的。这样做的时候，也是在重新定义你对自己的看法。比如说，你做得还不够好，这是真的吗？这是谁说的？你只需要对自己足够好就可以了！
一旦发现了消极观念，做出反驳，指出它们的错误，你的下一个任务就是，当下次消极观念再浮现在脑海中时，记得做这样的练习。这样，你就能消除那些老的观念，并让头脑里出现新的观念。坚持练习会让你得到回报。
虽然这一阶段的治疗方法可以奏效，但如果你在清除消极观念上遇到了困难，需要额外的帮助，可以再次借助EMDR法。你可以把负面观念告诉你的治疗师，他很可能会建议你对跟这些观念相关的创伤记忆做一次EMDR治疗。
怎么判断自己的真实自我已经发展起来，并从母亲那里独立出来了呢？怎样知道自己已经成功地摆脱了母爱的功能失调，而且真的变得坚定、强大、有能力呢？詹姆斯·马斯特森在《寻找真实自我》中描述了真实自我所拥有的几种关键能力。我在此处转述如下：
∷能够带着活力、享受、兴奋和自发性，去深刻地体验各种感受。你允许自己体验真实的感受，不压抑人类的任何正常情绪。你也允许自己通过适当的方式表达这些感受。
∷能够期待获得适当的肯定。你相信自己，不再为自我怀疑的焦虑感所笼罩，所以当你值得肯定时，你就会肯定自己。
∷有自我激励和坚持主见的能力。你能发现自己的梦想和欲求，能够行动起来，努力去实现，同时相信自己可以做到。
∷建立起自尊心。现在你相信自己是有价值的，不管他人是不是欣赏你，你都不怀疑这一点。
∷减轻痛苦的能力。当生活中出现令人不快的情形，你能安慰自己，不沉溺在悲伤中，而且可以找到处理方法。
∷有能力做出承诺，并说到做到。当一个决定是正确的时，你能坚持自己的原则，克服困难、批评和挫折。
∷有创造能力。你能找到解决问题的方法，足智多谋，能减少消极观念，用积极观念取代之。
∷有亲密能力。在和另一个人建立的亲密关系中，你能进行完全而真诚的自我表达，建立一种亲密的情感关系，而不必担心被对方抛弃或者丧失自我。
∷独处的能力。你能享受独处的时间，并在其中发现乐趣。
∷维持自我延续性的能力。你的内在本质是真实的，并且在人生的考验和磨难，以及岁月的变迁中保持一致性。
你也许在想：听上去不错，但我永远做不到！下面的几章就会教你怎样做到这些。不过你要记住，治疗是一项持续终身的工作，不能一蹴而就。下面这些故事，讲的是一些成功从母亲那里独立出来的女性，相信这些事例能给人以信心。
∷“在开始治疗之前，我从来不理解什么叫做‘独立过程’。现在，我可以观察她，同时又保持自身的独立。这对我来说有非常重要的意义。”（艾琳，40岁）。
∷“认识嫉妒的这一部分，对我来说是非常大的进步。妈妈、姐妹和其他女性朋友都嫉妒过我，而我不得不对自己的善举和成就保持相当的低调，因为我不想让她们不高兴——这一直是我生活中一件非常痛苦的事。现在我明白了，这和我没有任何关系，现在我会为自己感到骄傲，给自己肯定了。这对我心中的信念非常重要，我以前总是自我贬低，以获得别人的认可，现在，只要顺其自然就行了。”（安娜贝尔，34岁）。
∷“我以前总觉得，如果我犯了错，妈妈更愿意接受我。如果我做得不错，她总会说些不好听的话，要么对我评头论足，说我自大。这对我的伤害非常深。现在，她说什么再也不要紧了。我努力让自己从她那儿独立出来，因为我现在知道，她不再是我评价自己时值得参考的信息来源了，事情终于像个样子了。”（克洛伊，62岁）。
∷霍莉的妈妈是位牧师，霍莉一直觉得压力很大，事不如意，因为她长大后，没有信仰家人所信仰的宗教。“完成治疗后，我发现，当妈妈在来信中引用经文，告诉我该怎样做一个好妻子时，我再也不会冥思苦想好几天，最后变得心烦意乱了。我能接受她对自己信仰的坚持，也能接受自己关于灵性和生活方式的独特信念。感觉好像非常中立，似乎我能控制自己的生活了。”
∷“以前，我和妈妈通过电话之后，会哭上好几天。她总想让我知道，我永远没法把事情做好，而我太当真了。现在我明白，她不是一个靠得住的信息来源。她有一些很严重的问题，而且经常会把这些问题强加给我。我仍然觉得这一点让人伤心、不快，但我再也不会当真了。”（乔丝特，39岁）
让我们继续下一章，进而把更多注意力，聚焦在作为一个优秀女人的你，和你的独特品质上。