妈妈尽了最大努力对两个孩子公平，但她的行为过度了，适得其反。她其实是在一件小事上制造紧张气氛，激起两个孩子的竞争。两个孩子都想得到分量稍重的那块巧克力，而且严防死守不让对方比自己的多。另外，两个孩子的行为加起来，又让妈妈陷入是否公平的焦虑和紧张中。妈妈这是怎么了？
妈妈有个错误概念：她必须对两个孩子绝对公平，绝不偏爱任何一个。可是，谁能保证绝对公平呢？妈妈怎么可能做到把俩孩子的每件事都安排得完全相等呢？妈妈过度公平，结果忘记了“贡献”。如果雪莉和凯茜用这样的理念生活，恐怕她们很难快乐。
妈妈需要放松一些，从容一些，不用过度关注所谓的公平。如果她觉得两个孩子都可以吃巧克力，那就给她们巧克力。如果她们为了谁的巧克力比较大发生冲突，妈妈不需要参与，可以退出她们的“战场”。如果有必要，可以去卫生间，让孩子们自己解决吧。
妈妈非常焦虑，觉得三岁的儿子雷蒙德患了慢性便秘。雷蒙德六个月时，妈妈开始对他进行如厕训练。从那时起，妈妈就为了让儿子按时大小便而焦虑。因为这个原因，雷蒙德一岁之前就被通过便，现在妈妈发现，几乎每天都要给儿子通便。妈妈对雷蒙德的大便问题太关切了，看似她关注儿子的健康，但实际上她完全忽视了儿子大便应该遵守的自然规律。妈妈和雷蒙德之间有一场暗暗的权力之争。雷蒙德不大便了，妈妈就得帮他，所以他就越来越担心。而只要妈妈把这件事揽在自己身上，孩子就不会承担这个责任，他“被训练”得用肠子说话。这可能会成为他一辈子难以改变的习惯。
妈妈应该放松一些，从容一些。雷蒙德想大便就大便，不想大便也不要勉强他，这是他自己的事情。当孩子发觉他不需要用肠子替自己抗议时，他正常的身体机能很快就会恢复。
妈妈带着五岁的多萝西去商场买东西。多萝西跟在妈妈后面，慢慢悠悠地，在每个地方都停下来看看。妈妈买东西的时候，多萝西自己走开了。本来妈妈就一直在等多萝西，跟着她，怕她跟不上或者走丢，结果现在刚买了些东西，女儿就不见了，妈妈快疯了！最后她终于找到了多萝西，妈妈说：“天哪，多萝西，你吓死我了！看在上帝的份上，你紧紧跟着我啊！我不能让你在这么大的商场里走丢了!”小姑娘睁大眼睛，紧张地看着妈妈。 几乎每次她们出门，多萝西都这样跟妈妈捉迷藏，看到妈妈急得快要发疯对多萝西来说很有趣。多萝西并没有走丢，她很清楚自己在哪里，她觉得应该让妈妈跟着她。妈妈可以先把多萝西会走丢的焦虑放下，然后花时间训练孩子。两个人玩另一个游戏：当多萝西再从妈妈身边走开，妈妈可以静静地走到一个多萝西看不到的地方。很快多萝西就会意识到妈妈没有来找她，她会回到刚才妈妈站的地方，而这时她会发现妈妈不见了！多萝西会有些害怕，她会找妈妈。这时妈妈可以安静从容地走到孩子能看到的地方，表现出自己仍然在购物。当多萝西惊慌失措地跑过来，妈妈可以沉着地说：“真抱歉，我们刚才走散了。”妈妈放松，不用担心多萝西会走丢，孩子很快就能学会怎么紧跟着妈妈而不乱跑。
妈妈和朋友在客厅聊天，每隔几分钟就站起来走到窗口，看看她的两个孩子——分别是六岁和四岁——和朋友的孩子在院子里玩得怎么样。最后，朋友忍不住问：“窗户外面有什么好玩的东西吗？”“没有，我只是想确定孩子们安全，都好好的。”妈妈，放松一点!如果孩子们真的有事，他们会让你知道的。
十岁的丹尼让妈妈揪心，他总是不遵守妈妈让他放学后直接回家的规定。有一天，都五点半了，丹尼还没到家。妈妈快急疯了。她几乎可以肯定，儿子骑自行车的时候被车撞了。正在她准备给当地医院打电话时，丹尼回来了。鞋子和裤子都湿透了，身上全是泥，手里拎着一桶脏脏的泥水。“丹尼！你到底跑到哪儿去了？看没看到现在已经五点半了，我快急死了！你到底去哪儿了？”“我去公路旁边的池塘了。你看，我抓了些蝌蚪。”妈妈气坏了：“我跟你说过多少次了，放学以后要直接回家！而且不管去哪儿，一定要告诉我！你不能让我这么为你担心!”丹尼面无表情地听着妈妈啰嗦的说教。 第二天，妈妈和一位朋友来到中心，有个人提出了类似的问题。通过讨论，妈妈想到了一个办法。她不再给丹尼讲道理和说教，丹尼按时回家，妈妈表现出高兴。而当丹尼有一次又晚回家，妈妈不见了！我们很多对孩子的操心其实没必要。更糟的是，孩子很清楚我们在为他做没必要的操心，他会利用它得到我们的关注，或者权力之争，或者报复。我们的担心并不能阻止事情发生，只有发生以后，我们才能想办法处理。最好的预防和让双方都安心的方法，是放松一些，对自己的孩子真正有信心。
妈妈的困难一直不断。儿子比利十六个月的时候，因为离婚和工作的缘故，她不得不把比利寄养在别人家。比利两岁时，妈妈再婚了，把儿子接了回来。比利三岁时，因为第二个孩子的种种原因，比利再度被寄养。现在比利五岁了，他显得非常不快乐。不论妈妈用什么方式表达对比利的爱，他就是不相信。只要妈妈跟比利说“不”或者拒绝他的要求，他就可怜地呜咽着说：“你不爱我。”比利要的很多东西都是妈妈买不起的，或者是对他没有好处的，妈妈快疯了，觉得安抚比利的感情简直是没有指望。问题在于妈妈对于寄养比利这件事过度内疚和自责。在当时的情况下，寄养是最合理的方式，但妈妈觉得严重亏欠孩子。现在则给予比利过分关注，因为她认为比利觉得自己被抛弃了。
比利能够感受到妈妈的态度，然后利用这个态度达到自己的目的。他知道妈妈的弱点，然后用这个弱点来反击妈妈，这样让妈妈一直对他保持高度关注，他仿佛掌握了对妈妈的无限控制。只要他表现出质疑妈妈的爱，妈妈就会弯腰屈膝地努力证明。
妈妈很清楚她爱比利（比利也知道）。妈妈可以不理会比利的“怀疑”，只要做好应该做的事，她就是个好妈妈。她可以学着不怕比利，明白他这个行为后面的目的，这样比利的行为就没有了用武之地。当比利又呜咽着说妈妈不爱他的时候，妈妈可以淡定地回答：你这样想，我很难过。
嫉妒中的孩子也会有类似的问题。我们都会想到：大孩子会对弟弟妹妹嫉妒。很快，我们发现：这件事真的发生了，大孩子真的嫉妒了。然后，我们尽一切努力消除孩子的嫉妒。结果却是让孩子发现原来嫉妒有这么大的用处！我们其实教会了孩子嫉妒！当我们被孩子的嫉妒影响，孩子就发现嫉妒有用。要想不被嫉妒影响，最好的办法就是放松、从容，不要可怜孩子。我们要表现出对孩子面对困难、承受不快并且学习成长这个过程有十足的信心。弟弟妹妹出生后，妈妈当然不可能再像以前那样，在老大身上花很多时间。如果妈妈感到内疚，竭力想要弥补老大，那么大孩子很快就能调整自己，适应新的角色。有些孩子得到的多一些，有些孩子得到的少一些，这就是生活，我们要冷静面对，从容应对。孩子只有在嫉妒能带来好处时，才会利用嫉妒。反之，他们就不会嫉妒。
我们为孩子担心的程度和数量让人惊讶。我们时刻留心孩子有可能出现坏习惯的征兆，再三盘问，怕他们有坏思想，担心他们的道德观，操心他们的身体健康……把自己的想法强加在他们身上。我们自以为知道他们的想法，而不去询问和倾听他们。我们要求孩子在学校表现良好，勉强他们参加对他们“有好处”的活动，这样我们会觉得脸上有光。我们想知道他们每分钟在做什么。我们的行为是在说：人性本恶，必须通过强迫、控制才能变好。我们花了无数时间和精力，想替孩子过他们的生活。如果我们能够放松一些，从容一些，对孩子真正有信心，信任他们，让他们过自己的生活，双方都会很好。
我们大部分焦虑的原因，都是自己不知道该怎么做。其实，我们没有必要每件事都管，每个问题都解决。当我们放松下来，很多焦虑都会消失。原因很简单，孩子的很多行为都是要求过度关注或权力之争。努力让生活完美、没有问题，这是徒劳，不会成功。
孩子发生挑战行为时，如果我们不但知道做什么，而且还知道不做什么，对我们自己有信心，对孩子有信心，那么轻松享受养孩子的快乐就会成为现实。