第五节 成人自我

第五节 成人自我

你上一次去参加婚礼是什么时候？你有没有注意到不少婚宴上的客人明显都穿着十分不舒适的衣服？这不奇怪。很多人的穿着根本就不适合自己。可惜，特别是在婚礼上，人们本可以肆意发挥想象力，穿上自己一直想穿的那件好衣裳。但很少有人这样做，其原因明了又简单：我们常常不知道自己穿什么好看，什么适合我们。有害的思维模式是罪魁祸首。我们被自己的各种行为策略和恐惧所支配，以至于我们已经失去了对自身性格的洞察。我们建立了完全扭曲的自我形象，所以才会一直选择错误的鞋子、衣服和饰品。

然而，当成人自我控制我们的时候，我们所处的状态通常可以让我们在一定程度上通观自己的灵魂生活，并形成一个基本不会扭曲的自我形象。成人自我就像一件美妙的、量身定做的礼服，如同长在身上一般适合我们，适合当前的生活处境。

有了活跃的成人自我，我们就会感觉轻松自在，对当下的情况有大致的了解。我们觉得自己知道正在发生什么，可以或多或少地评估可能发生的情况。即使有突发事件我们也不会偏离方向。之所以能做到这一点，是因为我们的行为和感受并没有被有害的情绪和行为所控制，我们可以保持冷静的头脑，自己控制事情的进展，并不断注入动力。

如果我们有一个强大而正常的自我，就能对现实有很好的把握，能处理不愉快的经历——只要它们不是太可怕、太残酷。与有害的、阻碍性的思想和行为方式的影响不同，在成人自我状态下，我们可以察觉情况、冲突或关系的本质。我们是对当前的情况作出反应，而不是对早已过去很久而直到现在才被重新激活的情况作出反应。我们在情绪方面可以对当下作出反应，而不是受困于过去。其结果是，我们现在可以以成年人的身份应对令人不安的情况，而不再像孩子一样无助。再困难的情况，也会因此变得不那么令人恐惧，进而变得与正常情况大同小异。这样一来，大多数不愉快的经历和负面的体验就不会使我们陷入危机。这里并不是指给人带来创伤的经历，因为几乎没人能为此做好准备，此处指日常的误解、紧张的局面和遇到卑鄙的事。这些并不能立即将一个有强大成人自我的人打倒。每个人的日子都有好有坏，但一般来说，我们可以把日常生活中的垃圾扔掉，继续关注那些美好而令人愉快的部分。

成人自我确保我们不会被自己的情绪所淹没，有了它，我们就能成功地感知和评估他人的需要，并将其与自己的需要进行权衡。这既不是屈从于他人的需要（在情感上要求较高的教育模式），也不是坚持单方面维护自己的利益（被宠坏的孩子）。成人自我让我们可以找到一个和解的位置、一个解决方案，让双方都尽可能地好好生活。

另外，我们在这种状态下能够认识到现在需要做什么，需要完成什么，然后立刻执行，而不是拖延。这样可以避免不必要的压力和麻烦。

最后，具有强大成人自我的人，有着成年人的兴趣和快乐。你不知道该对此作何想象？成年人的兴趣和快乐旨在满足自己的需要，并且不去过分伤害他人的需要，也就是在自己和他人的需求之间形成合理平衡。也就是，既要玩得开心，又不会过度；可以纵情享受，却不会在经济或其他方面有过度负担。总之，要在健康的限度内享受自己的生活！

还要记住，没有人可以一直表现得很成熟和理智。几乎每个人都时常会，甚至大部分时间都会处于和萨莎一样的状态。

萨莎是一个在很多方面都很成功的成年女性。她建立了一个活动管理机构，并将它管理得很好。她和员工相处得很融洽，做很多事情时都很轻松、从容。她有很多策略来应对并掌控她的日常生活。只是在爱情方面，她并不幸福。她一次又一次地和那些利用她的男人在一起。最差劲的或许是最后那位：菲利普，一个热情的南美人。他是个优秀的摄影师，注重细节，一开始表现得非常敏感。但随后，他开始挑剔她的赘肉，还对她因笑容而出现的皱纹发表恶毒的评价，并对她本人特别是她的感受满不在乎。进行恶意的人格分析，施虐般地将她与其他女性进行比较……那么她有什么反应呢？她没有和他分手，而是开始加强锻炼，买更贵的化妆品，为他打扫卫生，并且觉得自己渺小而毫无吸引力。她做了一切能做的事情来挽留他。同时，她实际上知道自己和他在一起不会幸福。最后，是他用一条短信结束了这段关系，“先处理好你自己的事情。和这样的你相处对我来说太过分了”。——真是个糟糕的人！

萨莎在不同的人生道路和阶段都很可靠，但这并没有给她带来多少好处。大多数时候，她都与一个坚强的成人自我在一起。她基本能做到实事求是地评估自己的职业和个人生活。她在工作上很成功，在与朋友的交往中可能也很成功。只有在爱情方面，有害的情绪和行为才会突然成为主导。

在这种情况下，不妨加强自己身上的健康的成年人部分，并考虑哪些因素有助于自己激活这一部分，并尝试用成年人的思维和行为逐步取代有害的思维和行为模式。

有强大成人自我的人，一般都是令人愉快的人，人们很愿意聚集在这类人身边。于是，一个正向的循环就这样开始了：一个人越是显得沉稳周密，就越是受人欢迎，其本人也越有安全感；而越是有安全感，就越是有人接近他……于是，成人自我就会不断强化自身。不幸的是，正如我们所看到的那样，童年时期的许多有害行为也是如此。在别人看来，这些行为相当劳心，这往往也导致这类人的孤独感越来越强。

所以积极的成人自我是值得争取的。它能使问题变小，让负面情绪的影响力变弱，引导我们进入可以基本满足自我和环境需要的心态之中。那么，我们能发展出一个强大、健康的成人自我的前提是什么呢？

这种发展的核心，一方面是每个人都有的基本情感需求：对联系、自主和能力的需求，被允许自由表达自己的感情需求、对乐趣和游戏的需求，以及认识现实界限的需求。这些需求都应在我们的童年和青少年时期得到满足。如果孩子感觉自己的需求并不重要，甚至是不好的，那么他们就很难在内心培养出一个强大健康的成人自我。另一方面，那些在很大程度上被满足了这些需求的孩子们，都来自稳定而充满爱的家庭，他们的需求受到重视，家庭也会为他们设定明确的界限，犯傻和玩耍也是被允许和鼓励的。如此，他们在日后就很可能会形成完善的成人自我。尖锐地说，这很不公平：那些拥有快乐童年的人，成年后也会轻松一些；而那些小时候有不幸遭遇的人，以后也会在与自己相处的过程中、在人际交往中、在私人生活和工作中出现各种问题。

对于我们身上其他积极的部分——幸福小孩，也是如此。那些在童年时期玩过游戏、有过乐趣的人，成年后很可能更容易获得快乐。成人自我发展良好的人，内心往往也有一个强大的幸福小孩。相反，内心有个严重受伤小孩的人，通常既有一个不太活跃的幸福小孩，也有一个发展不健全的成人自我。换句话说，如果你拥有一个强大的成人自我，通常你就可以很轻松地调用自己身上的幸福小孩，而且在你的人际生活和与自我的关系方面，可能几乎没有突出的、可担心的问题。

比如，想想在语言学校工作的单亲妈妈汉娜。在一个强大的幸福内在小孩的帮助下，她足以应对自己实际上紧张而让人精疲力竭的日常生活。而且，汉娜也有一个强大的成人自我。

汉娜工作繁忙，还要操持家务并照顾两个孩子。她的工作给她带来快乐，但由于她是兼职，所以收入并不稳定。她的孩子生病不能去托儿所时，学校会给予理解，但也有限度。汉娜不能让自己生病。所以她一定要通过营养的饮食和定期运动来提高孩子们的免疫力。孩子们每周会被送去朋友家两次，而汉娜则会借机去做瑜伽。除此之外，她还学会了避免额外的压力。她做事能分辨轻重缓急。必要时，休息总是排在第一位的。

社会工作者英格除了有一个好动、快乐的内在小孩，帮她在紧张的职业生活中得到了必要的平衡之外，她也拥有一个强大、健康的成人自我。她有意识地安排自己的休息时间，以防工作让她疲惫不堪。她有规律地锻炼身体，和好朋友都是多年的业余游泳队成员，每周会训练两次。游泳之后，她们会一起去蒸桑拿。两人都认为这是必须的。最后，她还和两个对她时常提出过分要求却几乎不给予回馈的朋友断绝了联系。

那么你呢

如何识别出自己身上健康的成人自我？也许可以这么说，当你整体感觉良好时你身上就有一个健康的成人自我。与此同时，我们快乐而不放纵，觉得一切都在合理的掌控之中。我们确信自己与自己的感情和需求相通。大多数情况下，我们都很放松。如果有了强大的成人自我，有害的回避、过度的服从、夸张的自信都无法对你造成伤害，几乎一切冲突都可以通过除此以外的方式来解决。我们有意识地做出理性的决定，客观看待自己和环境，并能在很大程度上客观地协调自己和他人的利益。

这里再总结一下成人自我最重要的特征。如果你大体上认同下面说法，你就可以认为自己是幸运的小孩。

• “顺利！”——我觉得，我的生活有足够的稳定感和安全感。

• “这是可行的。”——我可以实事求是地评估情况、冲突、关系等。

• “世界不会因此毁灭。”——我不会因为小问题就被负面情绪压倒。

• “你伤害了我。”——我能觉察自己当下的感受。

• “这是你的事，那才是我的事。”——我可以觉察自己和别人的需求，并能在其中找到平衡。

• “我会完成的，老板。”——我承担责任，完成职责和任务。

• “万物皆有其时，得其所。”——我知道什么时候该表达自己的情绪，什么时候不该表达。

• “对不起，但我不这么看。”——当我觉得自己遇到不公的批评时，我可以为自己辩护。

• “烛光晚餐、普拉提，还是插花？”——我追求成年人的享受和兴趣。

如果现在你觉得你的成人自我还可以被强化，那么你可以想一想，你通常可以如何激活你的这个部分，以及这让你感觉如何。问问自己以下的问题。

• 通常在什么活动中，成人自我会控制我？

• 是否和某些人在一起时，我觉得自己更容易让成人自我来掌舵？

• 我如何描述这种心情，这种属于成人自我的“基本感觉”？

如果你已经决定要加强成人自我，就请现实一点。没有人可以一直保持通情达理的、放松的状态。加强成人自我只是通过遏制你来自童年的有害行为，让你进入整体感觉良好的状态。

那么别人呢

当我们遇到由成人自我主导的人时，我们会发现，在我们面前，他们确实显得更成熟。这意味着，他们会对各种情况、评论和冲突做出适当的反应。他们的行动和感情似乎是可以预测的，也是节制的。他们对事物的判断基本上是客观的、不扭曲的，既不倾向于过度自我批评（惩罚性教育模式），也不倾向于极端脆弱（受伤的内在小孩）。人们可以与他们进行情感接触或批评他们，并且不必担心对方会无动于衷，表现得完全顺从，或者变得有攻击性。

虽然幼稚的行为会使人际关系变得紧张，甚至被摧毁，但幸福的内在小孩和成人自我却能确保良好的、有弹性的人际关系，以及协作和富有成效的合作关系。当他们在人们身上活跃时，人们也可能不通过破坏关系的威胁性方式解决冲突。

另外，成人自我意识强的人也更有韧性。他们往往能更好地应对命运的打击和生活的压力，也能获得更多的社会支持，这有助于他们缓解危急情况。他们通常人缘很好，也能轻松过上由自我决定的社交生活。这就导向了一个正向循环：活跃的成人自我、较高的受欢迎程度，以及自我决定的社交生活三者之间相互强化。

成熟行为模式与幼稚行为模式的区别

你可能已经注意到了，要区分不同的内在部分有时并不容易，而对成人自我来说尤其如此。其许多典型行为也具有有害行为模式的特征。比如，你如何判断一个人是成熟、自律地完成任务，还是响应苛刻的内在审判者的高要求，给自己增添过重的负担？雄心壮志到底是健康的还是不健康的？合理的自我批评与惩罚性的内在审判者的自我批评有何不同？谁来决定，我现在去体验时髦又昂贵的美食是因为享受很重要，还是因为我的不自律和任性？这些往往不易被区分，特别是不同的性格部分往往会相互影响。所以我可能会感到受伤和被拒绝（受伤的内心在小孩），即使我“脑中”知道对方喜欢我，不想拒绝我（成人自我）。

如果我们能够感知并满足自己和对方的需求，那么成人自我就很可能正在参与其中。为此，我们必须能够感知自己及对方的感受。总而言之，我们需要有良好的感受认知！相反地，如果对需求的感知与满足是片面的，即只考虑自己的需求，或者只考虑对方的需求，那么更确切地说，就是有害、幼稚的部分在我们身上活跃着。这时，我们只会觉察到某些情绪，或者对情绪根本毫无察觉。我总结了成人自我和我们身上有害的部分之间最重要的区别特征（如表2-1所示）。