我女儿弗洛三岁的时候，有一次她想走路到不远的商店，不想坐儿童推车，所以我把推车留在家里。回家的路上，她突然停下脚步，一屁股坐在别人家的台阶上。当时我心想：“哦，天啊！别闹了！”因为那时我已经筋疲力尽了，恨不得插上翅膀飞回家，把购买的这一大堆东西放好，然后倒在床上。我不想现在停下来休息，但弗洛现在就想休息。
接着我又劝自己说，好吧，晚点回家也没关系。于是，我放下购物袋，蹲在她旁边。弗洛正在观察一只蚂蚁沿着人行道上的裂缝爬行。有时它会消失在裂缝中，接着又冒出来。我就蹲在那里陪她看。
这时一位老人走过来问我：“她赢了吗？”我马上就听懂他的意思了。他的意思是说，在父母与孩子的意志之争中，孩子是不是赢了？我很清楚这种存在已久的亲子之争。我的父母也对此深信不疑，他们认为，让孩子予取予求对孩子有害。
但你和孩子其实是站在同一边的：你们都希望获得满足，而不是感到失落；你们都想好好相处，行为得体。老人会意地对我们笑了笑，他只是出于一片好心，所以我没有反驳。我并没有说：“我们是母女同乐，不分输赢。”我只回答：“我们在观察一只蚂蚁。”并对他微笑。后来，他走了，蚂蚁也走了。我和弗洛站了起来，我们母女俩也继续上路了。
前面提到，所有的行为都是沟通，所以在行为的背后，你会发现感受。一旦你找到特定行为背后的感受，并发挥同理心，就可以把那种感受用言语表达出来。你可以协助孩子用言语来表达自己，以后他就不太需要以行为来传达感受了。
在上面的例子中，我意识到弗洛不习惯走太久，她觉得累了，想要休息。我想到，周遭的景象和声音对她来说可能太丰富了，她还没学会如何抵挡那些与她无关的外在刺激，不像成年人已经懂得如何自动隔绝刺激。那些刺激导致她想要只关注一件事情。从孩子的角度看事情，而不是从你的角度思考，更有帮助。在这个例子中，我的角度可能是：我想赶快回家，她阻止了我，我们的意志正好相反。
传统的亲子教养主张，不该让孩子“为所欲为”。我想，那个老人说“她赢了吗？”就是这个意思，他觉得我是在“妥协迁就”。每次大家谈到孩子使性子时，我常听到这种说法。家长似乎很怕孩子使性子，他们认为，只要孩子使性子，以后他会永远是那种乱发脾气的个性。在这种输赢游戏中，家长若是坚持非赢不可，最后根本没有赢家。这种游戏只有操纵，毫无相互理解。这种游戏本来没有，是父母自己创造出来的。它只关注未来可能发生什么，而不是当下的状况。在上述例子中，弗洛当下只是想要休息，她休息之后，我们就可以继续走了。
输赢游戏正日益根深蒂固，变成一种亲子的常态，那对亲子关系的发展有害。你以专制的方式支配孩子，也是在教他以这种方式处事。万一孩子因此以为把自己的意志强加在别人身上是正常的、可取的，那怎么办？他的同学会觉得这是一种讨人喜欢的行为吗？
如果你的教养方式大多是把你的意志强加在孩子身上，孩子从这种方式学到的关系模式也是有害的。孩子只学到这种有限的角色选择时（“行动者”与“接受行动者”，或者说，“支配者”和“顺从者”），那会大大限制他身为人的潜力。比方说，如果孩子最有经验的角色是受害者与恶霸，他可能就会变成恶霸，或动不动就以受害者自居。
输赢游戏也会影响孩子的情绪。输掉游戏往往令人感到羞耻，羞耻并不会使人变得更谦卑，反而会让人恼羞成怒。那种愤怒会向内转向自我，导致抑郁，或向外转向外界，导致反社会行为。
所以，既然这不是争输赢的游戏，我们以什么方法帮孩子展现得体的行为最好？一般来说，采用当下可行的方式（因为当下是基于现实），不要担心未来可能发生什么（未来是基于幻想），是因应孩子的实用准则。