交流恐惧症

我自己也觉得这种互动不太容易，需要下功夫。这或许是因为我成长的过程中，很少获得他人的倾听，也没有被体贴入微地照料过。可能你下意识认为，一方（成人）应该永远当行动者（the doer），另一方（孩子）永远是接受行动者（the done to）。这种情况下，互惠交流就卡住了。

你和孩子相互适应时，你会自然而然地让孩子影响你，并觉得倾听及回应孩子很自然、主动、容易吗？不是每个人都有这种自然反应，有些人需要刻意练习才做得到。也许你注意到，你对于让孩子影响你（无论孩子是婴儿、幼儿或成人）有些抗拒，这就是所谓的“交流恐惧症”，亦即害怕对话，害怕受到他人的影响，害怕变成“对方行动的对象”。

我们在婴幼儿时期获得怎样的对待，成年以后通常也会以那种方式来对待婴幼儿，就好像我们天生的反应能力被抑制了。也许你在襁褓时期被照顾得很好，但没有体验到互动和交流。如果大人没有认真看待你的感受；大人不把你当成有情感和需求的人看，而是把你当成“玩具”；大人只把你当成“宝宝”、“孩子”或“诸多孩子之一”，而不是一个个体；大人不让你影响他，总是让你独自待着，那你就有可能患上交流恐惧症。

对婴幼儿来说，获得回应是一种需要，而不是渴望。如果我们不回应孩子的哭声、眼神或者他发起的“来回交流游戏”，如果我们无视孩子的需要，他可能培养出不安全型的依附关系或回避依恋的性格特征。这将使他成年后很难拥有正常的人际关系。

如果你觉得你有交流恐惧症，请不要自责或感到羞愧。现在你知道你做什么会干扰互动了，你可以做出改变，让你和孩子彼此回应。对于你能够察觉这个问题并勇敢面对问题，你应该感到自豪。有时候，发现别人有交流恐惧症，比觉察自己还要容易。你可以试着注意，你是否经常回避你与孩子之间的互动。注意你是否常对着孩子说话，而不是仅仅与他对话。互动是一种本能，你可以学习顺从那种本能，给予孩子需要的相互关注。

你读到这里时，可能有种悔不当初的痛苦：“太迟了，我和孩子之间已经有交流恐惧症。”千万不要这么想，你随时都可以改善亲子关系。你可以开始倾听，开始从孩子和你自己的角度看世界，允许孩子与你不同，让孩子对你产生影响。即使孩子已经成年，当他发现父母能够平等地看待他，理解他的行为与话语时，他也会觉得意义重大。当然，你可以在孩子成年之前修复亲子关系的裂痕。如果你意识到你一直在逃避你与孩子的互动，你可以停止这种做法。我不是说你应该完全放弃自己的立场与所有的观点，只听从孩子的意见，我绝对没有这个意思。我只是主张，孩子看待世界的方式和你的观点一样重要。

我们来听听四十二岁的约翰怎么说。

我妻子最近问我：“为什么每次别人告诉你一些事情，你就觉得受不了？”我听了很震惊，她的话也促使我思考。我发现，当我意识到自己不懂某些事情时，就会觉得很丢人。妻子告诉我，我的口头禅是“我知道”。我确实常动不动就这样说，无论我是不是真的知道。

后来有一天，我去探望父亲。他需要服用很多药物，常搞不清楚，所以我帮他画了一张图表，写清楚何时该吃什么药。他语带讽刺地说：“你以为我活了八十六年，还不知道怎么看药瓶上的标签吗？”我发现，他也讨厌别人告诉他可能不知道的事情。

父亲长期以来抱持的态度（“我不需要你告诉我任何事情”），从以前到现在一直伤害着我。其实他比较合宜的回答应该是：“谢谢你画那张图，我是有点糊涂了。”但他受不了别人告诉他怎么做，尤其是听儿子说。虽然我已经四十几岁了，但是对他来说，我还是个孩子。

接着，我也意识到我从未倾听过儿子，因为我一直觉得他想告诉我的事情，我早就知道了。我注意到他也从我这里学到“我知道”这个口头禅。

我妻子一直在帮我变得更开放，更用心倾听，不要为自己不知道的事情感到羞愧。现在我会让儿子展示东西给我看，不再以一种高高在上的姿态面对他，这确实改善了我们的亲子关系。我以前不懂得给孩子留出空间，我认为沟通应该是单向的，只能我对他说，就像老师给学生讲课。但现在，我正在学习为孩子留点空间，让他告诉我他是谁。我也在学习了解他是谁，而不是假设我知道他是谁。我是典型的大男人，不爱问路，因为我受不了别人告诉我一些我不知道的事情。但现在我学着随时向任何人问路，承认自己不知道的事，也不再为此感到羞愧。自从我做出改变后，在很短的时间内，我和儿子变得比以前更亲近了。

有时我们做出改变（例如决定不受交流恐惧症的影响，约翰就是如此），会担心产生可怕的后果，但这种小小的行为改变，往往可以带来很多的好处。