每个人都喜欢亲密感。为什么亲密感这么不容易掌握？结果让许多夫妻觉得彼此像朋友而不是恋人。通常的借口都是现代生活压力太大，侵蚀了我们与另一半相处的时间，但这只是部分原因。亲密感和性一样重要。当我们满脑子想着业务排名、业绩表现与任务交差的同时，也试图让感情的亲密感达到目标。性爱也许可以被简化为“次数多频繁”“时间多持久”的统计数字，但是亲密感可没这么乖顺。此外，在性爱的淋漓激情中，我们很容易以为自己与对方真的很亲密。男性特别容易把性爱与亲密感混为一谈，就算性爱流于形式且未获满足，他们也会认为婚姻没问题。但就算肉体满足的性爱也可能使双方觉得孤单寂寞，甚至还会私底下怀疑彼此关系是否有改善的可能。
找我咨询的那些对婚姻失去热情的夫妻都不会抱怨他们的性生活。但他们通常会回避问题，只回答：“还不错。”再多问几个问题，就会发现他们之间是彬彬有礼的性爱，而不是亲密的做爱。帕特里克是一名29岁的教师：“我的快乐就是带给凯西快乐。”这没有什么错，但是帕特里克太过体贴，以至于他无法诚实面对自己的需求，“我偶尔想尝试稍微不一样的，例如在淋浴时做爱，但是我什么都没说。凯西对这种事会做何感想？”帕特里克与凯西很担心会让彼此不开心，所以常常自我压抑各自的需求，久而久之，他们的性爱就变得很无趣。更糟的是，他们无法讨论这些问题，彼此的距离便越来越远。
究竟什么是亲密感？如何重新找到亲密感？亲密感有三个主要构成元素：不怕受伤害、良好的言语沟通以及身体的亲近（性爱可能只占30%）。让这些重要元素保持平衡，那么你就会一直觉得被爱且被需要。
不怕受伤害不怕受伤害指的是保持开放心态，勇于吐露有关你自己的事情。这通常也是最难达成的亲密品质，因为我们对于受伤害的恐惧，几乎与我们对于亲密的渴望同样强烈。所以我们有所保留，筑起了藩篱，当作对抗痛苦的安全措施。在关系发展初期，这种“一脚踩在里面，另一脚踩在外面”的自我保护手法是很自然合理的。我们以为问题在结婚之后会得以改善，但我们往往变得更加害怕。从共同经营家庭与养儿育女的生活中，另一半已经知道我们的许多缺点与优点，如果再多分享一些，感觉就像整个人要被吞噬了似的。而且，如果你跟某人很熟，万一被拒绝，感觉会很伤感情，因此我们筑起高墙。
良好的言语沟通就连在关系开始之初善于沟通的夫妻，也会发现这项技巧渐渐消失了。在恋爱初期，两人可以聊个没完没了：从贝壳到莎士比亚，分享一切。然而，在日常生活的压力之下，沟通已经被减缩为最基本的形态，只在厨房擦身而过时，询问对方：“你几点会回家？”“孩子需要缴学费”。虽然这种简短的对话很有效率，却无法包含像热恋期对话中的丰富细节。在信息不足的情况下，我们开始形成假设。我们没有注意到另一半的品味已经悄悄改变，我们的想法需要更新。更糟的是，我们可能为了避免争吵而压抑情绪，借以确保家庭和睦。但是，这些情绪感受并不会消失，转而变成怨念，因而更加危害良好的沟通。
身体的亲近身体的亲近呢？当你表达意见时，不经意地碰触一下对方的手臂；看电视时，轻抚对方头部；亲吻；长长的拥抱……听起来不错吧？这些小动作就像性爱一样重要，但是为什么许多夫妻在恋爱初始的激情过后，这些小动作就消失了呢？不经意的身体亲近往往被视为性爱的前戏，而不是单纯的愉悦，实在很可惜。所以，如果其中一方没有心情享受性爱，即使他们也许很享受当下的感官刺激，也会转身离开。毕竟，他们知道接下来会发生什么事。很快，这些夫妻就会被困在“有就有全部，没有就全部没有”症候群，除了在脸颊上飞快亲吻之外，其他亲密动作一律省略——除非想要全套的性爱。
这些问题对于40岁以上的男女更加严重，因为此时两性的性需求正处于非常不同的阶段。孩子比较独立的女性不再那么疲累，她们感觉较好，有更多自己的时间，而且很自信。男性的情况则相反，他们对于自己是否能让伴侣达到高潮没有自信，所以常常谨守着自己这一侧的床铺，除非他们百分百确定性功能没有障碍。因此，关系长远的夫妻必须常常更新性爱互动模式。十年前看似舒服且安全的事，例如枕着彼此的手臂睡觉，如今可能会使你觉得理所当然。如果其中一方不得不经常主动要求性爱，可能会怀疑对方是否仍然觉得自己有吸引力。“虽然我们做爱时的感觉很好，”31岁的罗布写道，“我太太却很少觉得有‘性致’。我知道我们都很忙，工作、孩子等等，但是我很努力。我知道她在乎我，但是她仍然想和我做爱吗？”
性爱活动就像爱情一样，随着一对夫妻经历“幸福关系的六个阶段”（请见第2章）而改变。许多夫妻都指出，当迷恋最炽热的时候，在合二为一期间，两人的性爱刺激感很强烈，性爱活动很频繁，而且往往很持久。这段时间最大的愉悦之一，就是逐步探索彼此的每寸肌肤，仿佛在对方身上昭示主权似的。“我几乎想爬进他的体内，”杰姬解释道，“而且我们至今仍打趣说，当我们拥抱时，我像是要钻进他腋下似的。”这种强烈的分享可以把任何可能的性功能障碍化为不重要的小事，而且这种分享会被当作黄金时刻永远记得。对于大多数夫妻来说，这个阶段为一生的情感及身体亲密奠定基础。
在筑巢期间，性爱的频率会逐渐降低。然而，取而代之的是对于彼此好恶的更多了解，并且会有许多非性器官的接触与刺激。在自我肯定期间，也就是两人在一起的第三年与第四年，性爱最有可能成为问题，尤其是那些无法处理冲突的夫妻。在这个阶段，夫妻俩开始浮现对于情感的不同需求，但是有些夫妻宁愿转过身去关掉床头灯，也不愿意聊聊。未获解决的愤怒并没有消失，而是在两人之间筑起一道墙，把性欲压制下来（如果你是这样，请见第4章的“如何诚实面对情绪感受”练习）。有些处于自我肯定期的夫妻，允许彼此保持相对的独立性，反而会创造新的趣味。双方学习如何在性爱中给予并接受，可以避免让其中一方觉得自己老是亏欠对方。
第四阶段的合作期，是充满新鲜感的时期，许多夫妻也开始在性爱方面进行新的尝试。然而在这段时间，其中一方或者双方也有可能觉得筋疲力尽，尤其是生养小孩的夫妻。“苏太忙了，挤不出一点时间给我。”克利夫抱怨，“虽然我知道带4岁与18个月大的两个孩子并不容易，但我觉得老是被推开。”渐渐地，克利夫被拒绝的次数越来越多，以至于他再也不觉得自己具有吸引力，尽管苏再三保证她的拒绝不是针对他个人。克服这个问题的诀窍是，苏应该提出替代性的建议，而不是拒绝。这招对于克利夫与苏很管用。“我也许没体力来一场全心投入的性爱，但是我真的愿意先来一次背部按摩，”苏说，“我事后会回报他。”她也学会要求一张“日后兑现的支票”，答应会在周末时兑现做爱的支票。
到了适应期，也就是两人在一起15~20年时，大多数夫妻都表示性爱的频率降低，然而品质却更佳。不过，有些人对于自己与另一半的生理改变很在意，而且也很在意自己是否还令对方有欲望。针对这个问题，我会建议两个方法：把困扰人的事情藏起来，或者强调出来。我的一位性爱治疗师朋友就让一些非常在意妊娠纹的妇女与在意术后疤痕的男性，在妊娠纹与疤痕上彩绘。她发现这个举动有很多乐趣，而且往往可以有效重现夫妻间的互动。而且稍后当这些颜色褪掉（也许是一起淋浴时冲洗掉），这些夫妻都说这些疤痕其实没有那么醒目。相反的方法是：因为身上的疤痕而觉得自己不吸引人的那一方，可以把疤痕藏起来。起初可以选择厚一点的布料，然后慢慢地用较薄的布料替换，直到他们做爱时，只用一条围巾遮住疤痕；最后，这个人将会准备好再度坦诚相见。然而，这个人可以自由决定任何选择与时机。这个方法本来是为切除乳房的女性而设计，但也适用于任何在意自己身体特征的人。
两性关系的最后阶段是重燃爱恋期。原本通过性爱达到高潮的急迫性，如今已被越来越多的依偎、拥抱与爱抚所取代。较高龄的夫妻往往表示，他们达到了最高层次的平静与满足。
除了交往的第一年之外，在关系发展的任何一个阶段，都有沉闷无聊的问题，这通常是亲密感出现问题的早期预警。如果你们的问题是缺乏亲密感，那么解决的办法便是游戏——使关系重燃激情的第四步骤。在我们的孩提时代，游戏是生活的重心，也是学习与建立团队的途径，更是释放精力的机会。长大后，我们忘记游戏的单纯喜悦，许多人甚至放弃运动，变成观众，而非参与者。为什么游戏如此重要呢？第一，游戏可以同时捕捉亲密感的三种成分。良好的言语沟通与身体亲密接触是游戏显著的副产品，而在当下的兴奋刺激中，也让人卸下防备——没人会停下来思考自己看起来如何，或者是否很可笑。第二，游戏可重新唤回我们的创造性，这可以有效对抗沉闷无聊。
解决性爱问题的传统方法，是去买一本书，但是有关良好沟通与持久激情的书，大部分仍偏重于提供新的性爱姿势或改善性爱技巧。这种方法不仅把身体接触吹捧为亲密感的中心，也假设性爱能够轻易改善。然而许多夫妻从根本上缺乏性爱，尤其当卧室成为情绪战场时。这种方法也忽略了性爱中乐趣与嬉戏的重要性。这些性爱指导手册的最后一个问题是，它们往往采用“一招通用”的方法。我和这些相爱却不相恋的夫妻互动的经验告诉我，夫妻大致可分成三类：
»性爱不频繁（也许一个月一次，或者两三个月才一次）。亲密感变成沉重的主题、争吵的根源，而且被简化为只有性爱。我针对这些夫妻设计了“通往亲密之路的12个中途站”练习，目的是要将亲密感置于整个关系的情境中；事实上，最初四个步骤是关于谈话沟通，而不是身体碰触。
»模式化的性生活。有些夫妻虽然定时进行性爱，但是已经变成一种照表上课的任务，而不是真正亲密感与喜悦的来源。为了这些夫妻，我请教了一位专精性爱治疗的同事，她以极具创意且有趣的方法闻名。她相信愉悦是亲密感的重心，许多夫妻却因为匆忙的生活或生养子女的压力而忽略了这一点。她的治疗方式请见“愉悦原则”练习。
»良好的性爱。虽然性爱令人愉悦，而且有些夫妻的性爱极为愉悦，但是从性爱中产生的亲密感并没有扩及两人关系中的其他层面，其中一方或双方仍然觉得孤单寂寞。我也为这些夫妻设计了“修复亲密感”练习。
以下三个练习都强调“游戏”，所以如果你不确定哪些练习最有用，请试着从中各选取一部分元素，融合在一起。如果几个星期后你们遇到瓶颈，或者开始恢复到旧有的模式，我会建议你们遵循“通往亲密之路的12个中途站”的每个方法，即使其中一两个方法太过基本，也请你们试试。
小结»亲密感极为重要，可以防止夫妻变成手足关系。
»即使双方都不愿意发生这种情况，性爱也会一点一点地变成两人间的最小公倍数，即成为简易的，或者双方都不在意的一件事。
»亲密感与性爱活动会随着夫妻历经关系发展的六阶段而改变，挑战在于不断探索双方真正享受的亲密感与性爱。
»性爱沉闷无聊的最常见原因就是缺乏亲密感。
»无论夫妻在一起多久，游戏都至为重要，可以为双方带来令人满足的亲密感。
练习通往亲密之路的12个中途站
这是每星期完成一站的练习设计，但是可以在每一站停留至你们感觉愉快为止。如果你希望进行的速度快一些也无妨。然而，由于亲密感通常是慢慢从关系中消失，因此最好也是渐渐恢复。最好能让最初几站变成像本能一样自然，好让你们专注在后面几站时，不必多加思考前面几站。
如果能和另一半分享这个练习更好，但如果另一半把任何讨论都视为人身攻击，你也不必太担心，你可以独自探索“通往亲密之路的12个中途站”。你的行为改变会成为示范，创造敲门砖的效果。
1. 彼此肯定：赞美或恭喜对方把事情做得很好，对方很可能以为你有所求，但你只管微笑，重复赞美。
2. 抓住谈话的机会：回想你们热恋时如何详细诉说自己的故事，要求另一半也解释生活中的某件事。
3. 安排出时间，进行优质谈话：每对夫妻都应该常常思考自己希望从生活中得到什么、要迈向何处、有什么未实现的愿望，请卸下心防，开诚布公地讨论你们的希望与恐惧。这个练习的主要目标，是要为你们安排出足够的时间。如果只剩下工作、家庭与朋友之类的琐碎片段，两人的关系不可能亲密。请务必奋力保护两人真诚谈话的时间。
4. 吐露一个秘密：你可能对朋友掏心掏肺，但你是否对另一半也同样坦白？选择一件有关你隐私的事情告诉另一半。不必担心到时候是否都是你在坦白。你们的行动会像坐在跷跷板上，经过一段时间，你的另一半也会移动，变得更加坦诚。
5. 碰触另一半：重新把不经意触碰的举动带回你们俩的关系中。当对方开车时，轻轻抚摸他的手背；当她在看电视时，握着她的手；当他在使用电脑时，在他颈背上轻轻一吻。有时候一个轻轻的触碰抵得上千言万语。
6. 分享：带着一碗冰激凌与两支汤匙去泡热水澡。当我这样建议时，很多夫妻往往会笑出来，却喜爱这个建议。只用一个碗，毕竟这是关于分享的活动。试着喂彼此吃冰激凌，因为这会非常性感。要做爱也没问题，但要记住，这个活动也是关于坦诚以对，所以不必觉得非发生性爱不可。
7. 设定场景：仔细审视你们的卧室，它是否会浇灭激情？当我要求夫妻描述他们做爱的地点时，我听他们提到各式各样的东西，比如床边堆着一沓沓账单，宠物们睡在棉被里。来次大扫除吧！卧室应该是你俩热情的舞台，而不是垃圾场。让卧室尽可能温暖，光线柔和，蜡烛是不错的选择，并且把门锁上。最后，播放音乐增加气氛，也免除被听到的担心。
8. 放慢性爱的速度：培养亲密感需要时间。男性往往直接达到高潮，而女性有时候希望尽快完事，因此当我们急于驶离性爱高速公路时，亲密感便被遗留在路上了。你可以将对方的手放到你希望被碰触的地方，加上一点正面肯定：“我喜欢你这么做……”改变姿势是放慢性爱的另一个方法，例如本来习惯在上位的女性，可以决定何时该居于下位。
9. 发掘新的敏感带：我们的敏感带在哪里？答案是：任何皮肤层很薄的部位，因为那里的神经比较靠近表皮；包括你的背部中央、手腕内侧、颈背、嘴唇外围。这就是为什么一点一点地轻咬对方嘴唇会比一般接吻更激情。
10. 省略性爱：性爱的亲密感是全身性体验，但性行为应该是一个非必要的额外选项。一旦你们可以不通过性行为而获得亲密感，就可以大大降低关系触礁的风险。即使你们可能累得没有做爱的心情，却很少会累到无法拥抱或彼此触碰。
11. 让双方共同负责要求性爱：老是主动开口要求性爱的一方，往往会觉得自己犯贱，更糟的是，因被拒绝而觉得对方对自己没兴趣。如果你很少主动，那么此刻就是你的机会。如果通常都是由你主动要求，那么你先忍耐一下，给对方主动开口的空间。
12. 进行新的尝试：试着为你们的关系创造一些新奇感。也许是在新的地点做爱，例如汽车后座、常有情侣约会的小路尽头；或者尝试不同的方式，例如一方穿着衣服，而另一方全裸。你们不需要做太大的改变，只要能让彼此知道双方都很重视亲密感即可。
愉悦原则
许多夫妻认为性爱是例行公事而非乐趣，他们都忽略了愉悦的丰富性。在状况最糟的夫妻身上，生活是一件非常严肃的事，一切轻松的事物几乎都被排除在外。对于许多夫妻来说，愉悦则只集中在一两件事上，但由于不断重复，愉悦感也被消磨光了。最佳的解决方法是直接进入这个练习的第一阶段：
1. 想想能带给你温暖感觉与真正愉悦的一切事物，并写下来。持续丰富这份清单，不管事情有多烦琐。在《曼哈顿》这部电影中，伍迪·艾伦所扮演的角色列举了使生命值得延续的事物：喜剧演员马克斯、美国棒球传奇人物威利·梅斯、莫扎特《天神交响曲》第二乐章、爵士歌手刘易斯·阿姆斯特朗的《马铃薯头蓝调》、瑞士电影、美国老牌歌手弗兰克·辛纳屈、演员马龙·白兰度、三和茶餐厅的蟹肉以及特蕾西的脸庞。你的清单上会有什么？
2. 检查你的清单，依你的意见来判断每个事项分别属于以下哪一类。我先列出几个例子来帮你做练习，但答案不是绝对的。对某人而言，假期是个逃离的机会，但对另一个人来说，也许是平静的契机；对偏好溪流泛舟的人来说，假期甚至意味着目标的达成。
»成就：通过考试；讨价还价；找到一双完美的鞋子；在工作上达成一笔交易。
»平静：一幅美景；注视着波浪拍打船只的两侧；在寒冷的清晨窝在温暖的被窝里。
»轻松无责任：跷起一只脚5分钟，阅读一份杂志；快速打一场高尔夫球；制作电影里使用的手指玩偶。
»兴奋刺激：飙车；在沙滩上骑马；射门得分。
»感官享受：给烤熟的羔羊肉淋上薄荷酱，搭配新鲜马铃薯；聆听音乐；烘焙咖啡豆的新鲜气味。
»逃避现实：喝得烂醉；冥想；跳舞；买彩票。
»照顾他人：注视酣睡的孩子；从事义工服务；介绍朋友看一本真正的好书。
3. 关于性爱和亲密感，最棒的一点就是，它是能够同时提供上述所有愉悦的少数活动之一。但是你的清单上，是否各类活动都均衡？你的愉悦是否都集中在一两类活动上？你与另一半分享了多少愉悦？
4. 生活中亲密感不足的夫妻通常都忽略了类似“轻松无责任”的愉悦方式，虽然双方也许各自享有兴奋刺激与平静，但是他们再也不共同分享这些愉悦。以下我列出一些可以在卧室之外共享的各类愉悦方式，你可以想出其他的吗？
»成就：一起散步5英里路；一起为花园造景。
»平静：到海边去，一起在海浪间捡石头；找个地方一起玩树枝顺水流的游戏。
»轻松无责任：重新回味被遗忘的童年乐趣，例如在公园秋千上互推，或一边跑下山丘，一边唱儿歌。
»兴奋刺激：到主题公园一起坐云霄飞车；一起赛跑。
»感官享受：一起聆听音乐会；在屋内摆满芬芳花朵。
»逃避现实：一起出门过周末；一起学习萨尔萨舞。
»照顾他人：为另一半策划特别的一天；做一顿对方喜爱的大餐。
我手里有什么？
分享不同的愉悦，可以重新平衡你们的亲密感，让亲密感不再局限于性爱范围内。此刻该谈谈如何将乐趣带进卧室。以下这个游戏可以尽量如你所愿的性感。
»双方各找一件能够撩起感官刺激的日常生活用品：一支小笔刷、一条丝质围巾、一盒草莓优格、润肤霜，或一个冰块。不要告诉对方你找到了什么。事实上，你们可以互猜对方找到了什么东西，因为期待也是乐趣的一部分。
»在卧室里，双方都脱到只剩内衣裤，然后丢掷铜板来决定由谁先开始。
»其中一方闭上眼睛，另一方拿出神秘物品。
»拿着神秘物品的人以缓慢、轻柔的动作将这个物品轻拂过对方的肌肤。
»闭着眼睛的一方花几分钟时间熟悉这些感官刺激，在此同时，另一方找到其他方法来抚触对方。尝试各种可能性，找到新的碰触点与碰触方法（唯一的禁忌是，不能用残酷虐待的方法来玩这个游戏）。你是如何被搞糊涂了？你是如何带给对方愉悦的？在此阶段，请避开明显的敏感地带。
»经过至少5分钟后，拿着神秘物品的一方问另一半：“我手里有什么？”被碰触的一方可以猜测，也可以问问题：“是厨房里的东西吗？”但此时还不能睁开眼睛。
»被碰触的一方猜中神秘物品，或者放弃猜测之后，可以选择继续被碰触，或者要求交换角色，重新玩一次。
修复亲密感
性爱虽好，但只是生理的释放而非情感的联结，试着在高潮之后保持清醒5分钟。我知道这对男性来说不容易：做爱之后翻身倒头大睡，在我的愉悦清单中名列前茅。然而，枕边细语是让情感联结的绝佳机会。有些夫妻利用做爱之后的温馨及安全感来赞美对方，有些夫妻则窃窃私语，说出其他时刻不可能说的话。