要学会不在情绪上被孩子牵着鼻子走，第一步就是接受他们有时候行为举止就像个变态。这不是说他们就是变态，但他们常常做变态的事。这也不是说你就该喜欢、宽容、无视这点。我们常看见他们的变态行为，但也不停地对此啧啧称奇。当他们行为变态时，我们可能气得要命、极其挫败、焦虑不安、惊慌失措。孩子都不是省油灯，没法叫你不生气。
他们应该对学校、成绩、将来的职业持端正态度。他们应该保持自己的房间整洁（干净，没有奇形怪状的海报、符号、“装饰品”），应该跟兄弟姐妹和睦相处。他们待人接物应该有责任心、设身处地替他人着想、富有爱心、充满阳光。他们不仅应该态度端正，而且应该是全优生（在优等班），是获得三次校名首字母标志的运动员，是乐队成员、艺术家、戏剧俱乐部主席，是电脑专家，而且不应该涉足性生活（过早）或毒品和暴力（永远）。他们应该因“受人瞩目”而获奖，应该在同学会上拔头筹，应该是“冉冉上升的新星”，总之，应该是世界上最讨喜的人。事实上，我们有些人也就是跌跌撞撞地毕了业，没有犯罪记录而已。
当孩子们不再按应该的那样思考、感受和行动时，我们就有了过分生气的可能。每一件个案不算什么，但到第4000次，你仍然看见整个房子到处都是长了绿毛的脏碗碟和杯子时，潜在的情绪爆发情景就此形成。针对这种情形，你至少可能有三种思维模式，分述如下。
第一种 可能是“恐怖”经和“应该”经的结合体：“我再也受不了啦！我觉得他喜欢住在猪圈里。我干脆宰了他！他什么时候能成熟点，担负起责任？”（假如真杀了他，他当然也就永远长不大了。）这种类型的思考很有可能导致情绪爆发、大吵一通。
第二种 是你把它合理化道：“我还不如自己打扫呢。我懒得管了，太麻烦。促使他改变又有何用？”这类想法既会导致矛盾加深，又会导致孩子的行为越来越不像话（如果你对他所有的活儿大包大揽（这叫明知不可为而为之）的话）。
第三种 想法可以是朝更佳之选方面想：“我想要他不经提醒就收拾好自己的东西，但这一点怎么也行不通，真令人感到挫败而无可奈何，但并不可怕。我无须暴跳如雷。”
这类理性想法可以使你不回避他和他的烂摊子，让他打扫干净，因他没有主动打扫而惩处他（通常取消一些权利——禁足，不准使用电话、电视、车等）。惩罚的成功性取决于你如何说。假如你怒气冲冲地说（好啊，这回你要为这个烂摊子付出代价：不许出门！），回敬你的多半是恶言恶语。
然而，如果你不用恐怖化和应该化来气自己，你可以这样说：“比尔，尽管我们多次督促你，你仍然像今天这样把家里弄得乱七八糟，星期五晚上你不许出去，我要你现在就把东西收拾干净。”比尔可能会百般抵赖（一般会说一些难听的话），就说他抱怨、发牢骚、找借口，耍态度（通常这是放烟幕弹，为了让你妥协）吧。他说：“这不公平。我没时间，再说，你没事先警告我，昨天你就没叫玛丽收拾她自己的东西。为什么非要当场收拾不可？好像我们是住在家具店橱窗里的（他试图摔门而去）。
在这时，你不必让矛盾升级，但仍然态度坚定：“我知道你不喜欢被禁足，但我希望你有责任心，而你没有的话，就会真的出现问题。我希望你好好地说，不反应过激、不摔门。”如果比尔冷静下来，不再表现出行为粗鲁的样子，那就太好了；如果他继续过激反应，结束谈话，也许还要惩罚他没有礼貌。
你说这些话的方式大大地影响了对方的反应。假如你冷嘲热讽、咄咄逼人（逼他做出反应），或用试探的口吻，或怯生生的，你得到的反应可能跟你直接、坦诚地说话所得到的反应不同。后面这种说话方式不拐弯抹角、不迟疑、不贬损。如果你把事情恐怖化、应该化，过分气急败坏，想不从语气、表情、手势中泄露出这点很难。所以，如果你朝更佳之选的方面想，既不会有额外的挑衅，又更容易直截了当、不做无用功。
父母既可能对刚才描述的相对慢性的小事反应过度，也可能对非常严重的事（吸毒、酗酒、破坏他人财物、性行为、偷窃、开除学籍）采取过激的行动，处于这两者之间的行为（跟兄弟姐妹打架，晚上不按规定时间回家，逃课，不做家务事）也能成为父母发作的导火索。当然，事情越严重，我们就越反应过激，但我们可以不必如此的。
有一种育儿方式特别具备过激反应的潜力：担任继父母一职。在有些事例中，孩子们从不同家庭并入一个家庭。出现许多“继”养育形式，境况各异、动态不一。这些都具有折腾人情绪的潜力。
继父母不得不面对这样一个现实，不管他如何爱孩子，关心孩子，孩子对亲生父母总是表现出不同的爱，哪怕亲生父母只是偶尔来看看孩子，对孩子的利益也不及继父母那样关心。这种不同的表达方式极其微妙，体现在每天孩子们如何跟你打招呼，体现在晚饭时跟你说话的方式，体现在道晚安的方式，体现在度假时的表现。作为继父母，你很容易感到愤懑和受伤。
有时候，继父母和继子女带着不同的价值观、期望值、气质风格突然住到了一块儿。闹别扭的可能性十分大（有时候“蜜月”刚过就开始了）。再者，任何形式组合的父母都会在教养孩子方面发生冲突，亲生父母以特殊的方式教养过一段时间后继父母再插足进来，更是难上加难。
继父母大有念“恐怖”经的潜力，例如“孩子们把我当外人，我真受不了！”还可能念“应该”经，例如“每次他生病、有麻烦、需要别人时，我就是那个在他身边的人，他应该珍惜这点！”念“合理化”经，例如“其实我一点不在乎。内心深处，我知道她多半是爱我的。”继父母如果对自己的期望值没有清晰的认识，就会在情绪上被孩子牵着鼻子走。恶意的吵架会从日常琐事（着装、宵禁、睡觉时间、分数）中产生，这些争执隐藏的是继父母和继子女之间的态度和反应。如果你遵循我们已提供的指南，这些过激反应就不一定会发生，而且肯定不会发生。“继”关系即使在佳境中也是困难重重，但如果人人朝更佳之选的方面思考和感受，这种关系可以大大改善。
不管你是亲生父母还是继父母，我们中一些人会比其他人需要处理更严重的育儿问题。我们选择了几个例子，从小麻烦（但是真正的不痛快）到严重问题，什么都有。这些例子是父母们提到的最常见的问题，而这些父母都参加过我们引领的若干讲习班。
这里第一部分展示的是如何运用四步骤（前面描述过的）来改变你的神经病想法。紧接着的练习部分则展示你在某种具体情形中所产生的恐怖化、应该化、合理化的思想和更佳之选，以及出自这些想法的行为。
你对这些例子里的立场可以赞同或不赞同，但这不是重点。所以，我们鼓励你不要在处理这些事时纠结于你所想的究竟对不对，或者纠结于“应该”在这些事情中采取何种立场。你有权（亦有责任）用自己的方法来应对这些局面。我们不是说只有这条路可走。
不管你采取何种行动，我们的重点是显示你可以用这四个步骤加以练习，强化自控力。在这些情形里，你能想到许多其他的恐怖化、应该化、合理化和更佳之选。然而，假如真的念上了“恐怖”经、“应该”经和“合理化”经，你将不是反应过激，就是逃避现实，而且还把孩子带得越来越糟糕。你可能成为问题的一部分，即过度情绪化的那部分。