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尾声2

2

太迟了。

这个世界上唯一爱我的人,已经被我亲手杀死了。

原来,变成魔鬼的人,不是他,而是我自己。

我恨钱大盈吗?

当然,我一辈子都不会忘记他对妈妈所做的一切。即便他在审讯室里,向我下跪乞求,我也不会原谅他。可原谅不原谅,又有什么意义呢?

在我很小的时候,我觉得我的家庭是幸福的。父母恩爱且宠爱自己,偶尔还会结伴去郊游,也会给我带礼物。我最爱的礼物,当然就是父母一起给我挑选的那个小熊玩偶。那时候的我,是一个活泼可爱的孩子,生活过得无忧无虑。

然而,幸福是短暂的。我们家的噩梦从钱大盈的事业倒塌开始。钱大盈经营的工厂倒闭,失去了作为一名厂长的权威和金钱,而且因为欠债,钱大盈在别人面前抬不起头来。钱大盈开始多疑敏感,某一天,他看到妈妈突然在笑,以为是在嘲笑他,一气之下,残忍地伤害了妈妈。妈妈被家暴了,伤痕累累,她倒在地上几近晕厥。我更是被钱大盈突如其来的暴力惊得愣在原地,我瞪大眼睛看着母亲血流不止的面孔,全身升起一股前所未有的恐惧感。

在这之后,钱大盈向妈妈道歉,说自己一时昏了头脑。妈妈因为心疼他,或者是认为“家丑不可外扬”,而选择了原谅他,可是妈妈没想到这一次让步,就是葬送掉她一生的罪恶种子。

两年间,一旦钱大盈在外遇事不顺,就会迁怒到妈妈身上,妈妈成了他的出气筒,家暴愈演愈烈。妈妈从一开始的隐忍到最后忍无可忍时爆发的话语“你杀了我吧,杀了我吧”,深深烙印在我的脑海里,挥之不去。

而年纪还小的我,在这样的环境下,对钱大盈变幻莫测的脾气感到恐惧,草木皆兵,而且由于母亲的自顾不暇,我越来越没有安全感。我无法从这个家庭里得到爱,唯一的陪伴只剩当年恩爱的父母为我挑选的玩偶。

终于有一天,灾难来临了。那天,我放学了,正在家里写作业。钱大盈下班回来了,阴沉着脸。我当时就很害怕,我知道恐怕又有不好的事情要发生了。妈妈似乎也掌握了这个规律,所以她一直在默默做饭,默默盛饭,话都没说一句。可是,一句话都没说,也能引发钱大盈的怒火。钱大盈说妈妈知道自己厂子效益不好,越来越看不起他,甚至连回家都不跟他说话了。

很多男人会卖惨,说自己唯一的期待就是回家以后能看到一个温暖的眼神。

这可能就是钱大盈可以打人的借口吧。

因为妈妈的眼神不够温暖,因为妈妈没有嘘寒问暖,所以家暴又开始了。这一次,钱大盈彻底没有控制力度,那么厚的玻璃烟灰缸,砸在妈妈的头上,顿时血流如注。妈妈用来护头的手,也瞬间被砸得变了形。即便这样,钱大盈还是不过瘾,他又狠狠踹了妈妈的膝盖,让她跪下。

她没有跪下,因为她躺下了。

见妈妈躺下了,钱大盈也没再打她,他扔了烟灰缸,摔门而出。

我当时怕急了,因为妈妈的头上在流血。

当时没有手机,家里只有一部座机。我就想去打电话,找村里的医生来。可是妈妈喊住了我,是的,确实是她喊住了我,虽然她的声音很微弱,但是我听见了。

她说,我们自己家的事情,不能让别人知道。否则她以后就没脸见人了,我也没脸去上学了。

真的会这样?那我就真的不知道该怎么办了。

妈妈继续用微弱的声音,让我去打热水给她把脸上的血迹洗去,又让我去卫生间的矮柜里拿药。因为,她说她已经不能走路了。

在拿药的时候,我突然发现,角落里有一袋老鼠药。之前妈妈和我说,这个吃了是要死人的,让我绝对不能碰。

在这个时候,妈妈平时的那一声声的“杀了我吧”,涌进了我的脑海。也不知道为什么,我没有拿药,而是拿着那一小袋毒药,走到了妈妈的身边。

说不定,这才是妈妈的归宿?她会不会得以解脱?

但在我将老鼠药递给妈妈的时候,我犹豫了。这样做的话,是不是以后就见不到妈妈了?我又该如何和钱大盈相处?可是,我原本想要退缩的双手被妈妈截住,妈妈二话不说,把药吞了下去……

很快,妈妈开始吐血,然后鼻子也出血了,这就是电视上说的,中毒后的七窍流血吧?但是,妈妈不知道自己是怎么了,她看着自己吐出来的血,显然是害怕极了。不过,短暂的害怕之后,她的意识就开始有些模糊了。她将自己的胳膊伸向我,不知道是不是想让我去抱抱她,去救她。

我当时也是害怕极了,所以我不可能去抱她,因为她在七窍流血。即便她是我的妈妈,我也不敢上前一步。

“不要成为和我一样的人。”

妈妈说完这句话,就没有了意识。

是的,我是杀母凶手。妈妈死了,我伤心欲绝的同时,似乎又觉得妈妈已经上了天堂,说不定,她是被拯救了,她再也不用承受痛苦了。

而我呢?是不是只需要逃离,就等于换了人生?不用再提心吊胆,不用再为父母的事情夜不能寐,我的生活会重新回到自己的掌控之中。

其实我都已经走出了家门,但还是走了回去,因为我要带上一张照片和我最喜欢的玩偶。这样,我才有安全感。这样,我才会在几十年后,还记得我究竟是谁。真的,我当时就是这样想的。所以,我又回了家,拿了我的玩偶,撕了相册最后一页的照片,带了一些饼干,上路了。

接下来的一个月,我也不知道我是怎么过来的。可能是因为太艰难了,所以我都忘记了。反正我翻过了大山,来到了城市。啊,对了,我在山里的时候,下雨了,雨点打湿了我的照片,我很着急。后来我发现,那个装老鼠药的塑料袋,我居然揣在了口袋里。大小也正好合适,所以我把照片装在了塑料袋里,就不怕淋雨了。

后来想想,我真的是命大。在那么大的山里,我居然没有碰见野兽。不敢想象,我当时从大山里走出来的时候,是个什么样子。我想,支撑着我走出大山的,恰恰是妈妈最后的一句话:“不要成为和我一样的人。”

对,我要勇敢,我要有勇气走出去!

后来这么多年,我一直把装着照片的塑料袋缝在玩偶里。

来到城市里不久,我就偶遇了养父母。他们是善良的老人,对我来说,他们更像朋友,或者说像是知己。他们为人随和,思想先进。他们从来不追问我亲生父母的事情,对于我的过去,他们毫不在意的态度,给了我一丝心安。而且他们没有擅自处理掉那个玩偶,尽管它很破很脏。最重要的一点是,他们承诺会给我一个温暖的家。

确实,他们实现了诺言,不仅没有擅自抢夺我拥有的东西,还给予了我曾经失去过的美好——温馨的家庭氛围。

就这样,过了十二年。

在这十二年间,我觉得养父母给我的家比原来的好多了,我决定忘记自己的过去,重新开始。

但在我二十二岁的时候,这种美好还是被打破了,缘于一场突如其来的车祸。养父车祸丧生,养母悲伤过度随之而去。

此时的我,还是一个大三学生,我不知道该如何面对失去至亲的事实,更不知道该如何处理养父母的遗体。身心俱疲的我,需要有人来捞一把。

在这个时候,鑫鑫和史方出现在了我的生命当中。

史方和鑫鑫陪着我办完整个葬礼,陪着我与养父母告别。而且,在这之后的几天内,史方时不时地来到我家里,偶尔帮我收拾养父母的遗物,偶尔帮我料理其他事务,偶尔只是陪我坐坐,虚无地度过一天又一天。

因为有史方和鑫鑫的陪伴,当然,主要是因为有史方的陪伴,我渐渐恢复了精神,我对这个突然降临在自己身边的男生感到好奇和感恩。我看着这个善良、细心且周到的男孩,意识到正因为有他的陪伴,自己才不至于一直沉浸在至暗的世界里。我的不安,因为史方的出现,而渐渐消失。

因此,我们两个人顺理成章地交往,谈了四五年的恋爱。

在交往过程中,我渐渐觉得史方是个令人特别有安全感的人。一开始认识的时候,我心里曾经评价过史方的外形:看起来十分瘦弱,没什么攻击力,应该十分安全。交往过后,我发现史方对生活中遇到的任何冲突,都不会有特别激烈的表现,比如被插队,或者被服务员不小心撒到食物之类的事情,史方都温和地回应。所以我觉得,他一定不会伤害我。

在我二十六岁生日这天,史方提前精心准备了生日蛋糕和求婚戒指,他向我求婚,还跟我承诺自己会永远对我好,我感动之下,欣然接受了。不久后,我们领证结婚。

如今想来,原来他一直信守承诺,我终究是错过了。

婚后不久,我怀孕了,公司领导很照顾我,让我在怀孕七个月的时候,就在家休息。而此时,史方正值职业上升期,工作量变多了,经常加班,我感到史方对我的体贴照顾不如恋爱时那么周到了。而且,我发现这段时间他开始变得越来越暴躁。比如,在开车带我去产检的路上,他会因为别人抢道而骂人、按喇叭。这些变化,让我心里逐渐升起一丝不安。

有一天,我在路上偶遇了一只流浪狗,它让我不自觉地想到自己逃离家庭流浪的样子,所以我决定收养它。没想到,却得到史方的坚决反对,史方认为孕妇不应该养狗,连自己都顾不上,怎么还有精力去照顾狗呢?当时的我觉得史方强词夺理,于是,我还是收养了奔驰。

接下来的日子,我经常发现史方对奔驰表达不满,甚至还会打它。他的表现,让我十分不满。我开始觉得,史方已经和自己刚认识的时候不一样了。我非常担忧他会和钱大盈一样,慢慢变坏。

我和史方矛盾的源头,是鑫鑫家的事情。你们应该都知道了,有一次史方的朋友聚餐,我让鑫鑫一同前往。在那次聚餐上,赵达认识了鑫鑫,然后疯狂追求她。在认识后不久,他俩就登记结婚了。

但是过了一段时间,鑫鑫告诉我,她经常会被赵达殴打。我知道此事之后,与史方谈起,我坚定地认为,问题就出在赵达身上,赵达是一个有暴力倾向的人,鑫鑫应该拿起法律的武器,果断离婚。可是史方不这么认为,他觉得这是别人的家事,说不清谁对谁错,我们也不了解情况,所以建议我别去干涉。当时的我,一下子对史方很失望,史方居然认为家暴是正常的!我当然就更加不安起来。

我承认,那段时间,我变得敏感多疑起来。

接下来,就是奔驰坠楼的事件,紧接着我又怀疑史方给女儿下药,既然你们看了我的日记,应该已经掌握了这两件事,我就不赘述了。虽然史方矢口否认,但当时的我坚信是他做的。他和钱大盈一样,变了。

我对他日趋冷淡,他却骗我去医院,想给我做出产后抑郁的诊断。

那时,怨恨的种子在我的心里,开始生根发芽。

后来就发生了赵达和鑫鑫的车祸。看着鑫鑫肿胀的脸,我心痛极了,更是不安极了。更要命的是,我一次无意中听见史方和赵达的通话,通话中他对赵达极端恶劣的家暴行为,轻描淡写。我不服气,找史方询问,他还是那一张面孔,说这不过是鸡毛蒜皮。

如果他被打得鼻青脸肿,也算是鸡毛蒜皮吗?

我决定提出离婚。

可是史方显得很生气,撕毁了我从律所带回来的离婚协议书。我知道,如果我要提起离婚诉讼,的确找不到史方家暴的证据。律师的意思是,坚持离婚,至少要两年的时间。在这期间,鑫鑫那边的离婚想法也是反反复复、犹犹豫豫的,这让我想起了自己优柔寡断的母亲。我焦虑到了极点。

我想过带着孩子离家出走,但好不容易选好的学区房,在这边打下的工作基础,让我有些下不了决心。毕竟,小时候一无所有地离家出走,现在带着孩子,情况已经不一样了。既然自己走不了,那么,是不是只要把史方从自己的家庭中合理“删除”,就可以解决一切问题呢?是不是我就可以重新掌控自己的生活呢?

那一天,我装作温顺地约史方去野餐,他兴冲冲地就答应了,还说把孩子放在父母那里代管一天,我们只过我们的二人世界。

之前,我已经准备好了胰岛素和注射器。据说过量的胰岛素,是可以导致人死亡的。

那天,天气很好,我们在河边吃了午饭后,史方就昏沉沉地睡过去了,甚至打起了鼾。我趁他睡着,用毛细针管注射器,把胰岛素打进了他的肚子,他突然就醒了。我当时很害怕,我怕他看出来了什么。不过他好像没有,而且胰岛素的药效似乎没有那么快。他居然坐在那里,和我说起了贴心的话。说什么是真的爱我,和我一起回忆过去我们恋爱的时光,憧憬着美好的未来。说实话,当时他这么一讲,让我暂时放下了杀意,我有一瞬间的想法:或许,我们还能跟过去一样爱着彼此。

正在我不知所措之际,史方开始出现症状了,他说自己头晕、心慌,他全身都是冷汗。说不定,这些量,并不会让他死呢?我于是扶起他,收拾好野餐垫,准备带他去医院。我想,只要去医院打一针葡萄糖,应该就没事了吧?

我扶着他,沿着河边小路去往我们停车的方向,他的症状越来越严重,喘着粗气,身上在颤抖。我有些害怕,心里狠狠地想着,若不是赵达家暴鑫鑫的话,说不定我不会怀疑史方的为人。于是,我再次提到了赵达对鑫鑫家暴的事情,希望史方以后可以断绝和赵达的来往。

没有想到的是,即便是在这种情况下,史方还是消极对待,他还是说赵达本人为人热情仗义,在公司口碑很好,他和刘鑫鑫的事情,只是他们自己的家事。说什么他们之间没有什么大矛盾,都是鸡毛蒜皮,我们就不用去干涉别人的家事了。

当时的我听完,立刻意识到他根本就没有变,他一定会对我实施家暴,我一定会死在他的手下,那我不如先下手为强。

我重新坚定了“删除”他的想法,可是,这药物实在是靠不住,史方根本就看不出要死了的样子,看来还得采取其他的行动。

于是,我看到了潺潺的小河。虽然史方是会游泳的,但是现在这个状态,应该是游不上来了吧?于是我拉着他,一同掉进了水里。反正,我是可以游上来的。

可是真没有想到,世界上真的有那么多喜欢多管闲事的人。几个不知道从哪里来的人,居然叫喊着要来救我们!完蛋了,我的计谋就要暴露了。

后来我被救上了岸,史方也被救上来了。当时的我,意识有点模糊,但还是听到了岸边的声音。就在我被推上救护车的一刹那,我听见有人在说:“不行了,救不活了。”

我的行动成功了。

在医院的时候,我昏迷过一阵子,本来想清醒过来的,毕竟我也不想这么遭罪,又是插胃管,又要在床上大小便。但是当鑫鑫来探望我的时候,我听见她说,警方居然在对我和史方落水的案件深入调查。我很害怕,心想只要再昏迷一阵子,警察就不会再对这案子感兴趣了,因为我坚信他们找不到任何证据。唯一让我放心不下的,就是还在她爷爷奶奶家的女儿,不知道这么久没有看到妈妈,她会不会哭闹呢?

直到那个女警官在我的病床旁边给我出示证据,而且她们还知道了我的身世,我就知道我逃不脱了。正常人怎么会给一个昏迷不醒的人出示证据呢?他们是知道我在伪装。在我听到她们出示的一项项证据的时候,我真的想过放弃抵抗。但是为了女儿,我还是有必要拼一拼,我需要时间想一想,如何抵赖。

可是当她给我念完史方的日记,我再也不想抵抗了。这么长时间以来,我第一次后悔了,我是真真切切后悔了。我到底做了什么?他对我这么好,我居然杀了他!原来在这个家庭里,被暴力对待的人,不是我,而是他。

等到我们在那个世界见面,他会不会原谅我呢?不,我不配再站到他的面前。

那个女警官说,在这个家庭里,没有人家暴我。但我知道,家暴我的,是十岁开始就钻入我内心的一个恶魔。我像是那只陪伴着我二十多年的玩偶一样,光鲜的外表里面,全都是残破的心。

(全书完,敬请期待法医秦明系列下一本新书)

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