坐在我正前方的姑娘，留着一头及腰长发，无论是散开还是扎起来，都好看极了。
我坐在她的后面，一抬头就能看到那一头漂亮的头发，乌黑发亮的。最关键的是，她的头发是直直的，没有一点自来卷的痕迹。
每次上课，只要我抬头看黑板，就会被她的头发吸引。我就呆呆地看着、羡慕着、想象着……
如果，我从一出生，也是一头直发，那该多好啊？
如果，我有一头直发，就可以想剪什么样的发型，就剪什么样的发型了。
如果，我没有这一头卷发，就不用如此烦恼了……
那一年，我十二岁，对自己的一头自来卷，产生了深深的厌恶。
明知道人的基因是无力改变的，可我总是忍不住幻想，自己有一头飘逸的直发，扎各种各样的发式。
对那些拥有一头直发的姑娘，我也总是忍不住投去羡慕的眼神。尤其是在别人嘲笑我的爆炸式头发的时候，我的羡慕就会被放大千万倍。
我天生卷发，头发只要散开就完全不受控制，经常是乱糟糟的样子。从小就有人给我取外号“卷毛”，我很不喜欢这个外号，却一点办法也没有。我只能一直留长发，把头发扎起来，好让一头卷发看起来稍微顺眼一些。
可留长发时间长了，我也想尝试一下短发，但每次都下不了剪短发的决心。因为我怕那一头无法驯服的短发出来吓人，更害怕别人用像看怪物一样的眼光看我。
那时候，无论走到哪里，都有人对我指指点点，我经常听到有人说，“你看那小姑娘的头发，炸了一头”，或者干脆说，“看那小姑娘的卷发，太好笑了”。当然，也有人夸我，长得像个洋娃娃，满头卷发，还挺特别的。
但对我来说，无论是笑话还是夸奖，我都觉得是一种嘲笑。尽管我喜欢很多种发型，但很少去尝试，始终扎一个马尾，或高或低，没有任何新意。
我对直发的羡慕，可能很多人无法理解，但年轻时的我的确是控制不住地羡慕。只是年纪越大，我越觉得自己还有更多的事情去关注，直发、卷发也就变得没有那么重要了，随意扎个马尾，好像也不太丑。
02初二结束后的整个暑假，我都把自己关在房间里，琢磨着写小说。说来也挺好笑，很多人十几岁时已经出版了多部小说，而那时的我才刚刚有了写作的意识。
那时候，家里没有电脑，也没有手机，我拿出一个本子，一支圆珠笔，绞尽脑汁列大纲、设定人物、布置场景、想象故事情节，一副无所畏惧的样子，提起笔就是吭哧吭哧忘我地写。
可写了几万字之后，我突然觉得自己被掏空了，脑子里能写的东西好像一下子就没有了，我在这种沮丧的状态下，停止了小说创作。
我开始疯狂地看小说，各种小说都看。这种“疯狂”的背后，其实更多的是羡慕。我边看小说，边想象着背后的作者，究竟是怎样的人呢？又究竟有什么样的天赋，才能写出这么厉害的文字？
这样一对比，我突然觉得，自己终究是没有写小说的天赋吧！那个我用来写小说的本子，也被我一气之下扔了。
如果说，写小说未能成功是我梦碎的时刻，那高二那年，我的作文多次被语文老师拿出来当成范文来念，还被张贴在教室后黑板上供大家学习，就是我的梦再次重启的时刻。
我的写作梦再一次被点燃，我梦想着有一天，也能够成为一名小说家，写自己喜欢的文字，成为自己曾经羡慕过的那种很“厉害”的人。
03高二那年，我们班有一个女生王甜，学英语很有天赋。
英语单词读一遍就能记住，英语句子读两遍就会背诵，英语文章总能在最短的时间内背熟，她的英语成绩，也常常是班里第一。
她是英语老师的左膀右臂，也是全班同学追捧的对象。课堂上，老师提出的问题，如果其他同学答不上来，她一定会是那个托底的人。那些问题在她眼中，好像根本不算问题，她总能很轻松地答出正确答案。
每当这种时候，老师就会向她投去赞赏的眼光，那是一种令人羡慕、又深知羡慕不来的眼光，我从来没有见其他学生得到过。
我的英语，学得一塌糊涂，单词今天背会，明天就忘，英语短文从来没有完全背会过。不是我不努力，而是我无论如何在英语上下功夫，成绩依然在班级里垫底，有时还会在全年级垫底。
整个求学生涯，教过我的英语老师几乎就没有正眼看过我，估计也没有哪个老师记得有我这个学生，我就是这样一个透明的存在。
我甚至怀疑过，自己根本就没有学习英语的天赋，看着那个女生英语轻轻松松就能考到第一名，我在心底里偷偷羡慕过她。
也许是自己的英语成绩一直不好，学习英语也始终不开窍，所以整个求学生涯，我都对英语学得好的人很是羡慕。
我羡慕他们能准确地说出一个单词的拼读，也羡慕他们能够用英语和别人对话。这些，似乎是我这辈子都学不来的。
尤其是在大学里，我的一个室友因为英语口语超棒，在大一下半学期刚开学时就被校外的一个很大的英语机构聘用，成为那里的兼职英语老师。
当时的我，心里特别羡慕她，不仅可以赚点零花钱，还能为毕业后找工作积累一些经验。
那种羡慕里，可能更多的是对自己学不好英语的失望。也正是这种失望始终萦绕在我的内心，让我走上了一条“羡慕成瘾”的路。
04依然是在大学里，我们班有个女孩，不仅学习好，而且人际交往能力超强，仿佛整个系的人和她都是好朋友。我羡慕她身上的那股吸引力，总能吸引很多同频的人，一起学习、一起玩耍、一起为青春而“放肆”。
可我就没有那么强的人际交往能力，我的朋友很少，整个大学，我除谈了一场无疾而终的恋爱，耗费了很多时间和精力外，其他的课余时间，我几乎都是一个人在图书馆里与书为伴。
那时候我也想要合群，可由于性格上的原因，始终没能如愿，我只能一边羡慕她们相伴而行，一边又不得不忍受着自己的孤独。
大学毕业时，我的一个室友考进了一家银行，工作很快就稳定了。而我却一直碌碌无为，工作换了一个又一个，每次都是裸辞，下一步怎么走也是未知。我承认，自己羡慕了她很久很久，也自我否定了很久很久。
没多久，我发现很多同学，不仅工作稳定了，也都开始忙碌起自己的人生大事。当看着他们喜庆的结婚请柬，想想自己连个男朋友也没有时，我又开始羡慕那些找到另一半的人。想象着自己的另一半会在哪儿呢？
也是在那一段时间，很不幸地，我被诊断出得了一种很难治愈的病。当时，医生考虑到我还太年轻，手术对我今后的身体和生活影响都会比较大，建议我保守治疗。当医生告诉我，大概率需要终身吃药控制时，我的眼泪瞬间就落了下来。
那些年，我走在路上，看到身边的每一个人，都觉得好羡慕，他们的身体一定都比我健康，一定不会像我一样，从每天定个闹钟提醒自己吃药，到吃药像一日三餐一样自然而然，再正常不过。
我也因此颓废了很久，那是可以以“年”为时间来计算的颓废……
在我的生命里，羡慕似乎就没有停止过。
我羡慕那些会弹钢琴的人，羡慕那些写了一手好字的人，羡慕那些很早就找到自己一生要走的路的人，也羡慕那些在某个方面特别有天赋的人……
别人的生活，好像永远比我的好；别人的人生，好像永远比我的精彩。与别人相比，我的一切，似乎都糟糕透顶，无可救药。
05后来的一段时间，我想了很多，觉得自己不能再继续颓废下去了。别人活得再好，那也是别人的人生，来这人世间走一趟，至少得为自己活一次，不去羡慕任何人。
我开始计划自己以后的出路，准备参加教师招聘考试，想趁年轻，先把自己的工作稳定了，再考虑其他的事情。
虽然在参加考试的过程中，看着一拨又一拨的人考走上岸，只有我还在拼了命地背书做题，在备考的水深火热里挣扎，久久不能上岸。我也会很羡慕他们，羡慕他们再也不用没日没夜刷题，再也不用背书背到想吐，再也不用担心这次再考砸怎么办……
但我心里始终有一个信念：我一定也能考上。
幸运的是，经过一年多的努力，我终于考上了。曾经的那些羡慕，在我考上的那一刻，变得很淡很淡。也是这一次，我忽然觉得：那些让我羡慕的，终有一天也能得到，关键是我得去努力。
走上写作这条路以后，我曾羡慕过很多写作大咖，他们比我有天赋，比我文笔好，写作经验也比我丰富，读的书也比我多……
他们中的很多作者，坚持日更，保持着一年出一本书的节奏，说不羡慕是假的。对，我承认自己非常非常羡慕他们。
我开始看很多的书，每天的空闲时间，我几乎都在看各种类型的书。我知道自己底子薄，需要大量地输入才能保证有质量地输出。我希望有一天，也能够像他们一样，出一本属于自己的书。
那时候，我羞于说出自己的出书梦，如今当我坐在电脑前，敲打着自己的书稿时，我就明白了：与其临渊羡鱼，不如退而结网。
我心里也始终有一个声音告诉我：小鱼，你也可以的，只要你足够努力、足够坚持、足够奋力往前冲，一切就皆有可能。
06特别喜欢作家莫言说过的一段话：“人，来到这世上，会有许多的不如意，也会有许多的不公平；会有许多的失落，也会有许多的羡慕。你羡慕我的自由，我羡慕你的约束；你羡慕我的车，我羡慕你的房；你羡慕我的工作，我羡慕你每天总有休息时间。”
我们在羡慕别人的时候，也可能会成为别人羡慕的对象。
就像我在羡慕别人直发时，说不定也有人在羡慕我不用烫发就是卷发；
我在羡慕那些会写小说的人时，说不定也有人羡慕我不用绞尽脑汁写小说的轻松；
我在羡慕别人英语好时，说不定也有人羡慕我的文章被当成范文念；
我在羡慕别人人际关系好时，说不定也有人羡慕我有那么多独处的时间；
我在羡慕别人早早遇见另一半，步入婚姻殿堂时，说不定也有人羡慕我单身的自由……
是的，我们羡慕过多少人，自己心里最清楚，可我们不清楚的是，也许我们也曾被别人羡慕过，只是我们不知道……
曾看过一段对羡慕心理描述很恰当的话：“羡慕心理，就是当拿着你没有的，去和别人有的进行比较时，产生的一种渴望拥有而暂时未能拥有的心理。”
这种心理的背后，隐藏着我们对自己的不够自信。
其实，每个人的生活都至少有两面，一面是我们能够看到的，一面是我们看不到的。我们看到的可能是他们光鲜亮丽的一面，而我们没有看到的另一面，很可能是他们充满艰辛和汗水的一面。
所以，永远不要去羡慕任何人，别人的生活未必有我们看到的光鲜亮丽，别人的人生也未必像我们想象中那样精彩。
要知道，我们才是自己人生的主角。
我们最该羡慕的人，是那个努力的自己。我们要努力活成自己的光，照亮自己这一生的路。