答疑2·用现在的自己安慰过去的自己，才最有力量

答疑2·用现在的自己安慰过去的自己，才最有力量

[问题1]

感觉我的亲密关系中的另一半就是这样，既自卑又以自我为中心，我该怎么对待他，或者说该怎么跟他相处呢？

对于既自恋又自卑的人，很显然要小心翼翼地保护他的自尊和自大。比如，他夸夸其谈地说了一件事情，有现实感的人就会去戳穿他的谎言，说：“你说的不是事实吧？你明明不是这个样子的吧？”但是，对这种人你要给他一个包容的回应，即提供一种母亲环境。可以这么说，自卑的或者是自大的人，缺少的就是一个爱的环境。也就是说，不仅仅是母亲要在场，而且母亲的这种氛围也要在场。小孩为什么要自大，恰恰是因为他自己太弱小，所以他就把自己伪装成一个特别威严的、高大的、无坚不摧的状态。他对事物的理解是有偏差的。孩子对事物的理解容易有两个特征，第一个就是有扭曲，第二个就是有夸大。所以你跟他讲了一件很小的事情，他可能会放大，你跟他讲了一件事情他没听懂，他会扭曲这件事情。这样的放大和扭曲就构成了自恋的状态。

怎样才能够让他慢慢纠偏？就是母亲环境，什么叫作母亲环境？母亲要在。母亲在的时候要有声音，这就是为什么有唠叨的母亲比有沉默的母亲的孩子要更加健康。这个唠叨不是去指责孩子，而是指不停地跟孩子说话，不管这些话有没有意义。比如，这个孩子的小脚很臭，孩子的皮肤很白，孩子的酒窝很深，今天太阳很大，然后说一些花花草草，诸如此类。看起来，妈妈讲的都是一些废话，可是对孩子来说特别受用。因为他听到了妈妈的声音，听到了妈妈语气，听到了妈妈愉悦的感受。如果对孩子的照顾活动有一定的规律，这个环境是让他有规可循的，比如，早上起来先上厕所，再吃饭，然后散步、唱歌、讲故事、睡觉、喂奶。如果他生存的环境是规律而稳定的，这个孩子就会逐渐在心理上形成一个保护壳。只要在这个壳里面，他就知道自己是非常安全的。为什么有的孩子喜欢睡觉时摸着妈妈的乳房，或者要摸着妈妈的耳垂，就是因为这种行为让他有安全感，这就是母亲环境。在母亲环境中，他能够感觉到某种稳定性、某种恒定性。所以，母亲形成的某种规律对孩子内心的稳定来说基本上是一辈子的。

其实有时候成年人是这样的，他的一部分成年了，他的工作能力、他的智力都没问题，另外一部分则完全是一个有创伤的内在小孩。所以，如果你有足够的运气，营造一个母亲环境，你是一个环境母亲，孩子在跟你的互动中，就会逐渐变成成年人，恢复到他的成年人的状态。我们知道，有很多人智力超群，但是他的情感和早年的关系体验糟糕得一塌糊涂。早期体验导致的脆弱情感完全妨碍了他的智力发挥。当他的情况稳定下来的时候，学习、工作等，对他来说则完全不是问题。

[问题2]

如果童年没有很好地玩耍，甚至没有去幼儿园，该怎么弥补这些缺失？我就是这种人，怎么改正呢？

本书第2章第五节就是跟玩耍有关系的。我有一个同事是很厉害的教授。早年跟他接触的时候，我就觉得他比较孤僻，而且比较容易被激惹。后来一起共事二三十年以后，他说起了这件事，他说在早年有两件事情对他影响很大，第一件事是他上幼儿园的第一天被别人欺负哭了，家里人一心疼，就把他抱回家不上幼儿园了。在家里他当然被呵护得很好，但是没孩子和他一起玩，所以他说他性格孤僻跟早年没有上幼儿园有关系。上幼儿园固然会遇到挫折，有人欺负你，有竞争，可是也有另外一方面就是合作，共同玩耍可以建立友谊。

第二件事就是他妈妈去世得比较早，他很早就失去了母爱。因此他缺乏玩耍，缺乏同伴，还缺乏母爱。

他是怎么转变过来的？首先，他上了大学，提升了智力。一个人即使小时候缺乏玩耍，但他的内心中也会和别人一样有个玩耍的孩子，他觉得，“哎，原来这件事情可以这样，那件事情可以那样”。在大学，在以后的社会中，他可能要找到一些玩伴，还有在书本中，他可以通过智力去弥补。所以你可以看到一个特别机械的人有时候也特别好玩，这就说明玩耍的内在小孩每个人都有，只是要看这个环境和跟你接触的人是什么样子。物以类聚，人以群分，说的就是这个意思，你跟什么人在一起，就可能成为什么样子。并且成年人还会去弥补，成年人的经验和儿童的经验也一样，也不一样，比如成年人玩耍和儿童玩耍不一样，成年人玩相机要钱，他爬雪山，他滑单板，但是儿童过个家家就行了。滑单板也是玩，玩相机也是玩，只不过是加了一个钱而已，成年人要玩的话，能玩的东西更多。总而言之，人无癖好不可交，你要形成自己的癖好，哪怕是很小的癖好。

[问题3]

心里有委屈的内在小孩，现在已经成年了，该怎么解决呢？

本书第2章第六节的内容就是关于道歉的。如果小时候别人欠你一个道歉，可能你心里就会形成一个有委屈的内在小孩。现在已经成年了，应该怎么解决呢？父母应对孩子道歉，这是很多成年人的内在小孩在等待的。我经常在工作中尝试，看父母对孩子说哪些道歉的话孩子能接受。结果发现，父母承认孩子，他很能够接受；父母说“对不起”，他会说“那我接受不了”。可是，我们在角色扮演的时候，让一个人扮演父母对他说“对不起”，虽然他承受不了，但是他的全身开始发抖，他的眼睛开始充满泪水，然后泪水开始失控。

我们知道，就现实来说，你可以原谅你的母亲，你也可以不去计较父亲以前是怎么对你的，可是，在工作的时候，走进内在世界的时候，突然那一刻，那个成年人变成了一个很委屈的孩子。这个委屈的孩子听到什么声音的时候，他才会让自己的眼泪夺眶而出？就是父母很真诚地对他说：“对不起，爸爸妈妈当年冤枉了你，爸爸妈妈当年不应该这样对你。”当然还有很多其他的话语，但是所有的话语在一个委屈的孩子面前都不如“对不起”这3个字有效。

[问题4]

如果有恐惧的内在小孩，到底该怎么办呢？如何帮助内在小孩释放恐惧？

第一点，在我刚才说的依恋关系中，你要回到依恋关系。换句话说，你要扮演一个母亲，或者要扮演一个环境母亲，怎么办？

第一点，要皮肤有接触，你要抱着一个孩子，我曾经说过，这个孩子会退化到一个原始的状态。依恋关系、依恋行为，都有一个拥抱反射，所以你要去抱他。有的时候你抱着孩子，孩子会哇哇大哭，甚至把你推开，这时你要抱他抱得更紧。

第二点，你不要再骂他了，也不要跟他讲道理。在一个孩子有巨大的恐惧时，他是听不进去道理的。这时候应该和他讲一些简单的话语，叫他名字，“宝宝，乖，妈妈在这儿”，反复叫他的名字，让他“不要害怕”。你不要讲特别复杂的情感，这时候连讲故事都不要讲，你只需让孩子听到你讲话的声音，然后柔声地说些安抚的话语：“不要怕，妈妈在这儿，这没什么可怕的，可怕的事情不会在这儿，有妈妈在都不怕。”就这么简单。

第三点，要给孩子喝点甜的东西，因为在面对巨大恐惧的时候，人体会分泌去甲肾上腺素，血压会瞬间升高，会出汗，会出现显性和隐性的脱水现象，隐性脱水就是呼吸急促、水汽从口腔里呼出去，他一下子就会感觉到口渴，然后他的恐惧会导致他的皮质类固醇上升，身体开始出现抑制，他会感到冷。这时候你要给他喂些温水、甜水。如果是秋冬季，你就给他裹一条毛毯，然后抱紧他，就像动物回到原始状态。他一定要有包裹才会感觉到安全，有温暖的那种感觉。所以，毛毯对小孩来说要常备。小孩哭的时候，如果天气不是很热，任何时候你都可以把它披上，因为他哭的时候有显性和隐性脱水，恐惧容易散失热量，也容易引起感冒。这些其实都是母亲对孩子常做的事情。这个事情一做，就可以很快将孩子安抚下来。

[问题5]

小时候总被家人调侃大腿粗、性格柔弱、不会反抗，长大后觉得自己不优秀、低自信、很受伤。怎么拥抱自己的内在小孩？

可参看本书第2章第九节。

这个问题，实际上是寻求一种解决途径，就是怎么拥抱自己的内在小孩。很有意思的是我们要讲的就跟技术有关系。由于这是你自己的过去，是你的内在小孩，所以最好用成年人的你去安抚过去的你。比如，想象一个受伤的内在小孩在无助地哭泣，那么这时候已经长大成年、有力量的你过去把这个孩子抱住，然后对他说如下的话语：“虽然你现在这么孤独，但是不用害怕。你看若干年后的你就长成了我现在的样子，而我有力量来支持你。”

你说的这个问题恰好就回答了他，用现在的语气安抚过去的你，这是最有力量的。

[问题6]

小时候经常被调侃不是亲生的，总幻想自己的亲生爸妈在另外的地方，这种感觉也是被抛弃感吗？怎么消除这种感觉呢？

一个小孩感觉到自己得到的陪伴不够、被爱不够的时候，他就会在内心寻找一个更理想的父母，这个叫作自恋的想象。这跟自大是一回事，只有这样想象以后他才有一对父母能够在他内心中照顾他，所以我们可以说这是孩子在很小的时候的一个特殊的防御，他必须有这种想象。

如果成年后还有这种想象，就属于一种精神病的症状了，叫作非血统妄想，怀疑自己不是亲生的，怀疑自己是被父母捡来的、偷来的，自己还另有亲生父母存在。这种非血统妄想，源自小时候被父母抛弃或父母陪伴不够等。这种人有的会去福利院工作。因为福利院里有很多孤儿，他去照顾别人的孩子、去陪伴。还有一些对动物特别热心，去捡宠物，对照顾别人特别热心。所以这种人在社会上是很正能量的。但是，有时候他们也做得比较过度，在照顾别人的同时也去控制别人。

修复被抛弃的感觉，虽然有升华的途径，但是我认为，最根本的还是要去建立一些亲密关系。一个是建立恋爱关系，不过恋爱关系对他来说可能会一再重复，因为不是他抛弃别人，就是别人抛弃他；另一个就是寻求专业的帮助，做心理治疗。