这里就是机场啦，飞机们生活的地方。那边是行李传送带，很酷对不对？有了传送带，我们就不用自己把行李从飞机上拎下来了。我们在这儿优哉游哉地等着，行李自己就来找我们了，像《哈利·波特》里那样。
你一定在想此刻我们为什么会在这里，我跟你说这些干吗。
（拜托，行李箱自动来找我们了哎！简直就像行李箱跑步机一样！我小时候跟家人出去玩的时候，这种高科技是旅行中最让我兴奋的部分！而你呢，只是径直走过去，还对你爸翻了个白眼。行吧，毕竟我小时候还没有iPad之类的发明。再看到任何伟大的人类之光我都不会再来烦你了！）
但是吧……我是这么想的。毕竟我是你爸。当爹的意义就是向你解释这个世界是怎么一回事，对不对？对。所有孩子早晚会问到的一个问题就是“为什么会有战争”，对不对？对。所有孩子都希望地球和平。大部分成年人也是这样希望的。从这里开始，这事情就变得复杂起来。
如果你随机选十个路人，问他们“为什么会有战争”，至少一半人会回答“大部分战争的起源是宗教”。
所以我在想，既然我们已经站在这里讨论战争了，我大概也应该跟你讲讲上帝。
当然啦，你肯定觉得站在机场的行李传送带旁边探讨上帝很奇怪。但是请你看看地上那道黄线，和旁边的那行字：“请站在黄线后面。”那道黄线让我突然觉得很神圣。
我永远不会告诉你到底应不应该有宗教信仰，或者要不要相信上帝的存在。这是上帝和你之间的事情。只要你对你妈好，不偷抢拐骗，不支持曼城队或者做其他更可怕的事情，我就不在乎你的道德信仰来自圣书还是果酱甜甜圈。但如果你问我我是如何理解这个世界的，那就绕不开宗教这个话题。
根据我的经验，越是口口声声说不想跟你讨论上帝的那些人，越是会喋喋不休地跟你讨论上帝。这种人会不停地追着你问：“如果上帝真的存在，那为什么会有战争？”如果你在大学里学了宗教学或者哲学，你就会知道这个问题属于“神义论”或“罪恶问题”范畴。但如果你在酒吧里，这个问题的潜台词昭然若揭：“你瞧瞧你瞧瞧，没话说了吧，哈哈哈哈。”
这个问题我曾经认真思考过很久。为了找到问题的答案，我花了四年时间，借了学生贷款，在一所知名大学专门学习了宗教和哲学。以下是我的初步结论：
上帝创造了人类。哪怕你不信上帝，也先假设上帝创造了人类。而人类创造了许多东西。大部分东西都是垃圾。上帝就会觉得：“等等，你们造一堆垃圾干什么？”人类会立刻为自己辩护：“什么？没什么！这是属于我们的东西！你关心这个干吗！”上帝就会直率地说：“好吧，但是你们要拿这些东西做什么呢？看起来不太安全。”人类翻了个白眼说：“我们要出去玩！你是谁？警察吗？”上帝会说：“抱歉，我不是故意的……但那个东西看起来可不是个好主意……”人类就会说：“别这么过度保护好吗，我们又不是小孩！你十五分钟前就把我们创造出来了！”上帝让步说：“好吧，好吧。”于是人类拿着所有东西走进世界，其中大部分都是垃圾。于是世界上发生了许多坏事情。上帝嘟囔着：“告诉过你了。”人类有没有停止他们的所作所为，向上帝道歉呢？没有。人类反而把怒火转向上帝，生气地大喊大叫：“你为什么不阻止我们！你说你无法阻止我们？那就都是你的错！”
明白了吗？这就是人性。
如果你相信上帝的话，上帝还是很酷的。它创造了花园，并且发明了一种让牛排和猪排更新鲜的方式——给它们安上脚，称之为“动物”。（这主意太妙了！）随后上帝打开所有灯，宣布：“有了光，有了世界，这些都是给你们的！”人类呢？人类漠然地打个哈欠，穿上连体衣，画上部落文身，蹒跚地走向这个新世界。一开始事情进展得还不错。但过一阵人类就发现上帝并没有让一切都称心如意——就和大部分承包商一样。可是人类总是希望一切都按自己的意愿实现，于是就会觉得“我说的话上帝从来都听不进去！比如，我从来都不喜欢‘天蓝’这个颜色，但现在整个天空都是天蓝色，你让我怎么办？！”人类自以为如果让自己来创造世界，世界会更好，于是开始擅自修改上帝的创造。
上帝看着人类，喃喃地说：“别拉那个……那个不能拉……”但人们的反应是“懒得理你”。他们做了许多讨厌的事情。刚好在那个时候上帝建成了他的神殿，上帝决定花长长的时间去散心。
上帝离开后，人类决定制造更多东西。他们本来已经有了许多东西，但那时候都变成垃圾了，所以人类决定把之前的东西都扔掉。一开始这是一个痛苦而缓慢的过程，但紧接着人类中有一个女人发现了火（也可能是个男人）。火的出现解决掉了一切，成为最炙手可热的东西。人类烧了自己的垃圾还意犹未尽，决定带着火种去烧别人的垃圾。这个提议一呼百应，有人说击石取火是“自石头出现以来最棒的事情”。但由于火很难移动，人类必须发明一种更好的运输方式。所以一个女人发明了轮子（也可能是男人，就让我们假设是个男人吧，男人总得发挥点儿作用啊……）
但其他人立刻开始质疑他：“你是发明了轮子，但是你的商业模式是什么呢？可规模化吗？能成为连锁企业吗？你的远期规划是什么？”于是一个留胡子、穿高领毛衣的男人出现了。他把轮子涂成白色，用双倍价格把它卖给了斯德哥尔摩的艺术总监。所有人都尖声称这个穿高领毛衣的男人为“天才”，而那个发明轮子的人喃喃地说着“没事，算了”，默默回到他的车库里。
一年年过去了，几个人带着轮子和火走进沙漠，埋葬了一具尸体（记住：好友帮你搬家，死党帮你挪尸体）。他们挖得很深，大地“尿”了他们一身——他们发现了石油。
这当然棒极了。他们跑回人群中宣布这个好消息，大家一起击掌相庆。这时，一个人举着火把跑来，问道：“等等，如果我们把这个和那个合到一起会怎样？”于是他们这样做了。又有一个人问：“如果我们把这些东西和轮子合到一起会怎样？”他们也这样做了。他们看着这坨奇形怪状的东西，异口同声地问：“这又是啥？”高领毛衣再次出现，把这坨东西涂成白色，嘴里蹦出“氧化”“发动机”之类的词汇，所有人再次异口同声地尖叫：“天才啊！”
这无疑是人类的一次非凡突破。现在人类能够开着车去烧别人的垃圾了，而且还能够排队做这件事！他们发明了交通高峰期。（瞧瞧，他们还一箭双雕地发明了“反讽”这个搞笑的概念——用“高峰”来命名汽车时速的“低谷”。）
人类爱死了交通高峰期。所以它们在轮子和发动机上安上了金属盒子，这样就可以整个冬天都待在里面了。他们在金属盒子里面割出一个小圆洞，这样他们新发明的小饮料罐刚好能放在圆洞里。饮料罐里装着他们发明的深色液体，这种饮料的唯一作用就是喝了之后不用睡觉了。这样他们就能在交通高峰期整夜不睡了！简直完美！
起初几年，这简直是天堂。人们享受这一切，就像他们从来没体会过快乐似的。随后，人类中的一员发现泡沫牛奶和深色液体可以兑在一起，变成“拿铁”。但这件事让大家又开始焦虑，因为他们没法让奶牛在交通高峰期老老实实坐在金属盒子里。于是又有一些人开始琢磨了：“肯定有比这更好的旅行方式！”
于是他们发明了飞机。
就在这时，上帝散步回来了。上帝俯视着人类，慈悲地降临人间，在行李传送带几步外画下一道黄线。上帝说：“如果每个人都站在黄线后面，那么大家都能看到自己的行李。”
但有一个人看着黄线开始尖叫（这次我不说他是男的还是女的……算了咱们还是说实话吧，就是住在街那边的那个叫罗伯特的邻居）：“不！我要站得更近！”于是罗伯特越过了黄线。紧接着，其他人也都越过了这条线。现在没人能看到自己的行李从传送带上过来了。
这就是战争的缘起。
因为人类真的太蠢了。
所以你信不信教我都无所谓。我只希望咱俩在这件事上能达成共识——如果把十个人叫到同一个房间里做同样的测试，结果都一样：“如果你越过黄线，可能会对你有一丁点好处，但是会影响其他人的利益；但如果你留在黄线后面——该死，罗伯特！”这些并不是上帝的责任。关于这一点我们没有分歧吧，对不对？
我知道一两年后，你就会学会说话，紧接着就会进入不管我说什么你都会问“为什么”的阶段。我现在就可以回答你，95%的情况下，“为什么”的答案都是“因为人类真的太蠢了”。
明白了吗？很好！
所以当你妈几分钟后赶到这儿，问咱们为什么行李在面前绕了两圈都没拿的时候，我们就这样回答她。咱们才不告诉她是因为一直在手机上玩《我的世界》的缘故。明白了吗？很好！