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一生的亲密关系始于有意义的对话

CHAPTER 1
一生的亲密关系始于有意义的对话

 

你们关系的含义远远大于在同一个屋檐下生活,大于共同生儿育女。你们是对方最重要的朋友,是对方最亲密的人。


完美爱情的8个关键对话

每一段完美的爱情中,彼此的交流永远不会停止。从刚认识时互相试探性的提问,到关乎信任和忠诚的紧张、激烈的讨论,再到彼此心心相印时对两个人的激情、痛苦与梦想的共同探索。在每一个阶段,高质量的对话都能让我们进一步了解对方,从而携手共度漫漫岁月。

两条生命轨道相交时,会不可避免地发生碰撞与摩擦。这时,应怀着好奇心去探索对方,而不是面红耳赤地去争论孰是孰非,这样才能让两人在意见相左时相向而行,而非渐行渐远。不管你们是属于健谈还是沉默寡言的类型,你们之间的对话,以及说话时的表情和肢体动作,都决定了你们关系的质量。现实世界中的爱情没有童话中那么美好,它很脆弱,需要两个人用心经营。但是,一分耕耘一分收获,用心经营的爱情,会让彼此越爱越深:在50岁结婚纪念日时,你的另一半会比你们新婚之时更爱你,你们可以永浴爱河。

然而,我们发现,一段婚姻的成败好像比扔硬币更加具有不确定性。在葡萄牙,离婚率高达70%;美国也没有好到哪里去,头婚的离婚率是50%,二婚的离婚率是65%,而三婚的离婚率更是高达75%。这些都是在婚姻这场“赌博”里输掉的人,他们选择了中途放弃。而那些貌似坚持到最后的夫妻又是怎样的呢?许多人都在围城中痛苦挣扎:要么陷入平静的绝望中,要么极度沮丧,要么觉得这样的生活乏味至极。但是,在你绝望到想举手投降之前,请注意,现实生活中也有很多“神仙眷侣”,让我们再一次相信爱情的存在。

在我们所处的这个时代,人们对爱情和伴侣的期望越来越高,我们也面临着前所未有的挑战。但这一切并非命中注定,而是全凭围城中的人自己做出抉择。

40多年来,戈特曼研究所一直在研究经营爱情的秘诀。我们现在也知道了让爱情保鲜,从而收获完美爱情的方法。在位于西雅图的实验室里,我们通过同步观察、自我报告、生理分析等途径获取了夫妻、情侣相处的数据,并通过大数据等科学方法分析了这些数据。在跟踪调查了数千对夫妻、情侣后,我们知道了亲密关系中最容易发生争执的地方。我们可以很自信地告诉各位读者,我们已经发现了让一些人的婚姻或恋情顺风顺水,而让另外一些人的关系一团乱麻的原因。我们还能让读者朋友通过书中介绍的八次重要交流,创造出两个人长久幸福的未来。

真正的爱情,不是花前月下的山盟海誓,而是平凡日子里的细水长流。天长地久的爱情是朝夕相处的产物,成功的亲密关系来源于平凡日子里一句慰勉的话语、一个关怀的动作。在你们返回尚未稳定下来的小窝时,在卧室共享梳妆台抽屉的空间时,在你们举办婚礼说“我愿意”时,并不意味着你们已经完全了解对方。伴侣间的互相了解永远没有期限,你可以一辈子都对伴侣的内心世界保持好奇,一辈子都勇于和他(她)分享自己的内心世界,并且永远不停止对他(她)的探索。

这会是一个激动人心而又漫长的旅程,会是你这辈子伟大的人生探险之一。请相信我们,我们已经了解了让爱情长久的秘密。我们这些研究人员本身就已经是“婚姻老手”了,其中约翰和朱莉已经结婚30余年,道格和瑞秋(约翰和朱莉、道格和瑞秋都是本书作者)也已经结婚25年。并且,我们仍在探索彼此未知的地方,对伴侣仍保持着新鲜感,对伴侣的爱只增不减。但是,这并不代表我们的关系是完美的。和其他夫妻或情侣一样,我们这些“夫妻档”研究人员时而争执,时而粗鲁,时而会忽略对方的感受。想要拥有一份真挚的爱情,不需要追求完美,只需要多加练习:练习如何表达爱和接受爱。爱不同于感受,它更多地体现在行动上,这需要专心和用心。好好练习可以帮助你们达到“琴瑟和鸣”的境界。

知道让彼此白头偕老、爱情天长地久、浓情蜜意与日俱增的终极奥秘是什么吗?就是把留出固定的时间专心陪伴爱人当作生命的重中之重,并保持对爱人的好奇心。不要觉得你们昨晚同床共枕,你就足够了解今天的他(她)。总而言之,要保持向伴侣提问的习惯,而且要问到点子上。

我们所指的,不是简单的“你饿了吗”这种封闭式问题,而是需要思索的开放式问题。这些问题其实是一种邀请,因此答案绝不是一两个字。恰当的问题能够让你和你的伴侣进行深入的对话,让你的伴侣敞开心扉和你分享他(她)的感受。一问一答间,你就能进一步了解自己的伴侣:他(她)为什么有这样的想法?为什么有这样的行为?他(她)是怎样的人?开放式问题能帮助你们深入对话,加深你们的爱,帮助你们下决心做出长期承诺,或帮助你们在一起慢慢变老时仍爱意不减。

通过本书,你将学习到如何跟你的伴侣进行促进亲密关系的对话,让你更加深刻地理解你的伴侣,了解你们的相似点和不同点。而这些能让你成为亲密关系的管理者而不是毁灭者。我们把这些对话分成了8个主题:信任、冲突、性爱、金钱、家庭、娱乐、成长、梦想。它们在亲密关系中都是至关重要的。本书根据这8个主题策划了八次约会,每个约会章节的最后,都有步骤详尽的练习,并有伴侣可以互相提问的开放式问题。

书中提供的是样板式约会,读者可以酌情调整,但我们希望你们能把这八次约会都践行一遍,并终生体验约会。活到老,约会到老。即便你们已经95岁,腿脚不灵便了,仍然可以约会,甚至约会只能在卧室里进行也无妨。我们希望你永不停止地去探索你的伴侣、你们的关系、你们的信仰、你们的恐惧、你们的希望和对未来的梦想——这是需要修行终生的功课。

我们希望你们可以永远进行交流,永远互相学习,一起成长。

几十年的研究成果让我们发现,最伟大的关系的基石是互相尊重、共情,以及对对方的深刻理解。一旦停止交流,亲密关系就很难维系。即便是一方好谈一方寡言,也需要进行对话。不管你们是还未立下誓言,还是已经互许终身,甚至已经共度多年岁月,都可以根据本书给出的八次约会的框架,共赴约会,在这些亲密时光中创造你们独一无二的爱情故事。不管你们处在人生的哪个阶段,如养育小孩、经历失业、患上重病,或是激情逐渐退去日趋平淡,都可以尝试这些约会。

因为有一点是可以确定的:永远幸福不代表没有挑战或矛盾。不管你在情感中多么成功,都要知道,没有无矛盾的关系,这就是生活。生活总是伴随着压力甚至危机,但你处理问题的方式最终可以成就你或者毁灭你(我们会在“处理矛盾”一章详细阐述这一点)。永远幸福,只是因为两个人做到了互相了解、互相珍惜,并接受伴侣现在和未来的样子。本书的目的是帮助读者在今后与伴侣相伴的岁月中始终保持良好的关系,并且越爱越深。

对话永远都不嫌早,不嫌晚

我们之所以写这本书,是因为鲜少有夫妻或情侣会主动接受亲密关系方面的指导。我们邀请了许多教授亲密关系的专家作为我们的智囊团,并和他们成为朋友。这些专家的研究领域包括科学、心理学、性别学。显而易见的是,大多数夫妻或情侣都没有接受过任何亲密关系方面的培训。等他们不得不接受专业指导时,往往为时已晚。最初,我们设想本书的读者应该是那些刚刚确定关系的情侣,但是通过询问参加我们研究项目的志愿者,我们惊喜地发现,处于任何阶段的夫妻或情侣都愿意进行这八次约会。不管两个人是刚刚确定关系,还是处于同居阶段;不管是刚刚订婚,还是处于新婚阶段,都很喜欢这些约会。此外,那些老夫老妻也对这些约会深感兴趣,因为他们渴望让已经很牢固的感情更上一层楼,或者为日趋平淡的日子注入一些新鲜空气。生活中的各种事情,如工作、孩子、健康等,都会对亲密关系造成影响。所以需要通过这些约会对爱情进行保鲜。这八次约会的核心是深度倾听,以帮助亲密关系回到应有的轨道上。

如果你们刚刚确定关系,不确定对方是不是你们将与之共度一生的人,那么现在可以花一些时间,谈论书中的主题,这些主题能决定你们今后共度的人生基调是幸福还是苦闷。如果通过这些对话,你发现对方并不是你要找的那个人,那么恭喜你,因为这意味着你免去了可能会折磨你一生的痛苦。而如果你发现和他(她)很合拍,那么这些约会能帮助你更好地了解你们之间的差异,避免今后因为一些“永久性问题”或难以改变的差异发生矛盾。如果你们正处于一段稳定的长期关系中,这些对话则能帮助你们增进感情,减少矛盾——或许它们也能帮你们重新认识对方,让你们重新回到刚恋爱时那种一刻也不想与对方分开、对对方充满好奇的状态。

爱情中的互相吸引是一个神秘的话题。最近的一项研究再次表明,很难找出一项指标来准确预测两个人是否会喜欢上对方,或者摩擦出爱情的火花。这项研究是由犹他大学的心理学家萨莎·乔尔开展的,她选择了100个指标来进行实验,包括自尊、目标、价值观、孤独感、渴望伴侣拥有的品质等。但是,在一次短期的约会之后,测试人员无法根据这些指标预测出两个人是否会喜欢上对方。

事实上,这已经不是新发现了。大部分情况下,几乎所有对爱情进行配对的算法都没有什么价值。为什么会这样呢?

生物学家克劳斯·维得坎德在德国主持过一个经典的研究,名为“T恤研究”。在研究中,女性需要闻由不同的男士穿过两天的T恤,并选出她们觉得最好闻的那些。维得坎德发现,女士最喜欢的T恤的主人恰恰是和这些女士基因差异最大的(基因方面主要检测免疫系统的主要组织相容性复合体)。所以,从生理角度来看,我们不想找一个与自己基因相近的另一半,反而会被那些和我们基因差异很大的人吸引。2006年,新墨西哥大学针对48对夫妻开展了一项研究。研究表明,那些和丈夫基因差异较大的女性的性满意度更高,而那些和丈夫基因相近的女性则容易对其他男子产生性幻想,并且更容易出轨。所以,单身人士与其去婚恋网站上尝试各种算法配对,还不如去随便找个陌生人。

既然爱情中相互吸引的原因是个无解的问题,那么是不是面对爱情,我们就别无选择、手足无措了呢?事实上,我们发现,只要观察完两个人的交流方式,我们就能准确预测出这段关系能否进行下去,或者这段关系以后将是幸福的还是不幸的。基于这些发现,我们可以指导你和你的伴侣进行八次对话;而基于你们对话时的感受,我们可以预测这段关系的幸福指数,评估你们的投入程度,并告诉你们需要怎么做才能一直相爱,白头偕老。和之前所开展的实验一样,我们以约会作为开始。两人自愿去参加这些约会,同意让我们录下他们最亲密的谈话,并让我们上传到一个安全的网站。在此,感谢那些同意让我们录制谈话并分享信息的志愿者。为了保护参与者的隐私,对于本书中所有的故事和对话,我们已经修改了主人公的身份细节,并进行了匿名处理。书中的这些对话很勇敢,也触及了这些人内心深处的脆弱。参与者的年龄从21岁到67岁不等。在这些志愿者夫妻或情侣中,25%的人处于确定关系前的约会阶段,11%的人在谈恋爱,但还没有结婚的打算,32%的人已经订婚或正在谈婚论嫁,32%的人已婚;其中有异性恋,也有同性恋。我们收集了这些夫妻、情侣间上百个小时的约会对话录音,并在一次线上研讨会上和很多对夫妻、情侣跟进讨论了这些约会。我们还对约会的质量进行了测试。

我们都想要一段幸福美满、充满浓情蜜意的亲密关系,这样的关系能使个人成长,夫妻甜蜜,家庭幸福。我们希望和伴侣拥有良好的默契,希望不管怎样都确信对方会陪伴我们,和我们风雨同舟。为了让这些美梦成真,你们可以尝试进行书中的对话,时机不早也不晚,当下刚刚好。这些对话可以深化两人的相互了解,并让彼此了解影响这段亲密关系背后的故事和文化。

我们希望指导你们进行对话,但是我们也深知让你们开始这些对话绝非易事。相爱就代表要向对方展现内心的脆弱,而这会让人觉得难堪或不适应。一些人觉得性和私密是让人难以启齿的话题;一些人觉得很难敞开心扉去聊精神和成长;还有一些人觉得谈钱伤感情。除此之外,你们也许还会有一些担忧:聊这些话题会让我们吵起来吗?如果我们无法理解对方的观点怎么办?如果我们很担心我们之间的差异怎么办?有这些疑问都很正常。我们会教你们如何去问和听:问开放式问题,并认真投入地倾听对方的答案。我们会明确地指导你们如何非暴力地进行这些意义深远的对话。

对于刚刚确定关系的两人,我们想强调一点:任何亲密关系里都会有矛盾,但是如果你们现在避开矛盾,以后必定会面临更多的麻烦。在关系初期,除了享受甜蜜愉悦外,还要建立信任,并共同建设未来。由于两个人的人生阅历不同,童年经历不同,家庭背景不同,走到一起后难免会有磕磕绊绊。但如果你们采取开放包容的心态,那么恋爱就会进展得更加顺利,以后你们在一起的生活质量也会更高。对于老夫老妻,我们知道你们面对那些棘手的问题会是什么样子:你们可能会不理解对方,甚至会质疑婚姻本身。但这些都很正常。而通过勇敢地对话,你们会收获一段情深似海、情比金坚的亲密关系。

再次强调一点:两个人必然存在差异。如果你们最终能理解和接受差异,这些差异就能丰富你们的亲密关系。在进行这些对话时,请记住:大部分夫妻、情侣间的不同点多于相同点,而这纯属正常。进行这些约会不是为了找到你的灵魂伴侣、你缺失的另一半,或者你的挚友。我们的伴侣并不一定总是和我们的想法一致,而这就是生活有意思的地方:和一个与你想法完全同步的人结婚无异于和自己结婚,而这和单身又有什么两样呢?

当然,许多夫妻、情侣的核心价值观一致,但是他们总会有不同的地方。他们一开始因为这些差异相互吸引并走到一起,但是碰到麻烦时,却又想把对方改造一番,以和自己保持一致。然而,想要长久幸福地生活在一起,就要学会理解并接受你们的差异。

此外,亲密关系所馈赠给你的(当然会有很多馈赠),就是让你能通过另外一个人的视角看这个世界。因为你们之间是那么亲密无间,所以你可以看得很深刻、很透彻,而你不会再和生命中遇到的任何其他人有这种经历。如果你带着好奇心和伴侣相处,时时刻刻都觉得对方身上有神秘感,那么你的亲密关系和你的人生都会异常丰富多彩。

关于爱情的科学实验

大约45年前,我和同事罗伯特·勒文森在印第安纳大学创建了一个小型实验室(之后分别在伊利诺斯大学、华盛顿大学、加州大学伯克利分校开展研究,现在这个实验室已经发展为位于西雅图市中心的戈特曼研究所)。在华盛顿大学,实验室看起来像是一个小型公寓中的房间。房间虽小,但梦想很大:我们想在此开展一种创新式的实验,以探索爱情和离婚背后的真相。我们想探究的几个基础性实验问题包括:我们是否可以预测哪些夫妻会以离婚收场?哪些夫妻可以维持婚姻?这些没有以离婚收场的婚姻会是幸福还是不幸?是什么让亲密关系顺利维持?

我们研究的一个重大内容就是邀请130对新婚夫妇住进这个公寓——后来这个地点被称为“爱情实验室”。在这个实验室里,他们可以进行日常起居的一切活动:吃饭、看电视、聊天、听音乐、阅读、打扫房间等,而我们可以全天候地研究这些行动。一切看上去都很正常,但是我们在墙上安装了3个摄像头,以跟踪记录志愿者的每一个动作,而且给每个人都配备了一个特殊的监视器,以跟踪监测他们的生理数据。

此外,我们还会采集他们每次上完厕所的尿液样本,来检测其中的压力激素。我们研究了每位志愿者的肢体语言,监测了关键指标,并编码了每个面部表情(每秒1/100)。每天清晨,还会抽血检测他们的激素指数,并查看其免疫系统的运作情况。

实验室中另外一项重要工作是请夫妻和我们进行一场两小时的访谈,谈论他们的恋爱和婚姻史。访谈中,我们会问如下问题:什么时候第一次见到对方?对其第一印象如何?之后,我们会让他们回忆约会的场景,回顾关系如何进展,以及他们在恋爱初期喜欢一起做什么事情。我们请他们反思这些年里他们的关系发生的变化,也问及了他们如何度过情感艰难的时期,具体问题如下:

这些年来,你们关系中最艰难的时刻是什么时候?

是什么让你们仍然在一起?

你们是如何度过情感艰难时期的?

你认为应该如何度过情感艰难时期?

然后,我们请他们解释从初遇到现在,关系发生了哪些改变,以及为什么选择和对方在一起:

人海茫茫,是什么让你决定和这个人结婚(在一起)?

对你来说,这是一个轻松还是艰难的选择?

相爱是什么感觉?

我们还询问了婚礼和确定关系的仪式,蜜月是如何度过的,在一起的第一年是怎么过的,印象深刻的幸福时光,对玩乐和幸福时光的看法。我们也探究了这些夫妻对亲密关系的看法,探究方法是让他们对比一下他们身边关系好和关系不好的夫妻、情侣,想想他们之间有什么不同点。

具体问题如下:

和关系好及关系不好的夫妻或情侣比较,你们的关系有什么相同之处?

你们父母的关系和你们的关系有什么相同点?有什么不同点?

然后,我们询问了他们关系的过往——那些重大转折点,以及这期间经历的波折。最后,我们还问了这些志愿者对伴侣主要的担忧、压力、希望、梦想和雄心的了解程度。

你们每天是怎么保持联系的?

你们平常怎么进行情感互动?

此外,在访谈全程,研究人员监测了每个志愿者的音调、用词、肢体动作、积极情绪和消极情绪。最后,我们还让他们互相讨论新近发生的一场矛盾(我们刚刚在摄像头里看到过这些矛盾的爆发)。

这项研究很耗费精力,也很彻底完整、有条不紊。最后的结果非常惊人:我们预测一对夫妻是否会离婚的准确率高达94%(预测精准得可怕,在结果公布后,没有多少人愿意邀请我们这些研究人员共进晚餐了)。对于那些没有离婚的,我们可以预测出哪些人的婚姻会幸福,而哪些人的婚姻会让人痛苦。几十年来,我们一直在跟进研究这些最初参与爱情实验室项目的志愿者,并一直在研究上百位参加其他爱情实验室项目的人员。我们一共跟进、观察、记录了3000段亲密关系,并从中不断学习。

决定婚姻成败的因素

我们花了10年时间来分析爱情实验室项目中采集到的数据,并发现了一系列能决定婚姻成败的因素,其中之一就是:在访谈中,他们的态度是积极的还是消极的。通常来说,他们的态度极其鲜明,很少有让人分不清的灰色地带。他们要么很强调在一起的美好时光,淡化那些不愉快的经历;要么表述时负能量占据上风,强调那些委屈不快的经历,淡化愉快的时光。他们要么强调伴侣身上的优点,淡化缺点;要么一再提及并放大伴侣的缺点,弱化优点。

我们发现那些最容易收获美满婚姻的夫妻在谈论婚姻时,显示出如下特点和品质:

喜爱、热爱、钦佩:他们会用语言或者动作传达出积极的情绪(温暖、幽默、热爱),强调美好时光,赞美对方。

说“我们”而不是“我”:他们会强调有能力和对方沟通,强调他们之间很团结一致。他们会使用诸如“我们”“我俩”“我们的”等词语,而较少使用“我”“我自己”“我的”等词语。他们把双方看作一个整体。

热情洋溢而非冷漠后退:他们会用非常生动鲜明的方式描述他们过往的经历,而不是模糊大概地回顾,或者根本就无法记清楚细节。在谈论自己的婚姻时,他们很积极,充满活力,而不是无精打采。他们会很热情,乐于说出私密信息,而不是冷漠并充满防备心。

看到磨合的积极意义:在长达一生的婚姻中,双方交流价值观,共同追求目标,探寻人生意义,中间免不了有许多需要磨合的地方。这时,应该看到磨合的积极意义。一起经历了风风雨雨后,双方会为一起走出困境而感到骄傲自豪,而不是反复回顾困境中的无助窘迫;会更加坚信能厮守终生,而不是质疑对方是不是合适的伴侣;会对婚姻感到骄傲喜悦,而不是觉得羞愧难当。即便是在艰难跋涉期,双方也会有意创造一种共同的意义和目的感。有的夫妻或情侣为了加强情感上的联系,一起创造出了适用于两人的活动——我们把这些称为“仪式联结”。而约会便是亲密关系中仪式感的体现。

如果夫妻在采访伊始就流露出对对方的负面情绪,不管是语言、表情,还是肢体动作(冷嘲热讽、挖苦讽刺、翻白眼),都表明关系开始走向负面。这时我们就可以很明确地预测出这段婚姻会越来越僵化。在访谈中,如果两人明确表达出对婚姻的不满,感到这段婚姻和自己想象的相去甚远,对婚姻不再抱有希望,甚至感到绝望、无助、痛苦,那么他们可能很快就要走向离婚。在此有必要重申:在所有婚姻中,负面事件、令人懊悔的事情都是不可避免的。但是能否柳暗花明完全取决于两人的态度。要看两人是否能积极看待这些负面事件及伴侣的性格,并能够在日常生活中最大化地在意识层面趋利避害(即多想想伴侣的可爱之处和这段关系中光明的一面)。

总而言之,对亲密关系的负面解读会很快吞噬一段婚姻或恋爱关系。每一段亲密关系的基石都是亲密无间、坚若磐石的友谊。两人要足够了解对方,要处于同一个阵营、同一个团队。所以,本书中的伴侣对话很重要。对话时的措辞、语调都非常重要,甚至你们的表情也能决定亲密关系的走向。

当然,人无完人,所有人都难免有犯错的时候。有时我们的沟通方式不当,这时就需要付出努力来修复关系。期待在亲密关系中随时沟通顺畅,就好比幻想打高尔夫球时总能一杆进洞。幸福的关系不是没有摩擦的关系。幸福的关系中,仍然会有令人懊悔的事情发生。

但是只要两个人能够付出努力去修复关系,就能逆转局面。而且在此过程中,两个人可以慢慢建立起日常的联结。和在婚姻中感到痛苦的夫妻相比,在婚姻中感到幸福的夫妻并没有太多不同之处。他们只是能用更加便捷有效的方式来修复关系,从而很快地再次共享快乐。

最后,亲密关系的成败很大程度上取决于伴侣间的交流。我们召集了300对夫妻或情侣参与本书中的约会计划。我们指导他们做练习,为他们的对话录音,引导他们共享经历。不管这些志愿者是什么身份,处于关系的什么阶段,他们都通过这些对话收获了更加紧密的关系,并做到了以更加新鲜的视角看待对方。他们的友谊进一步加深,也有了从头再爱一次的体验。

这样的收获,你也值得拥有。

为什么要挽救你的亲密关系

和其他任何因素相比较,亲密关系的质量对我们的身体状况、疾病抵抗能力及生命长度的影响更大。与此同时,满足亲密关系的需求也对双方各个维度的心理健康大有裨益。幸福的婚姻或长期的关系可以在极大程度上缓解抑郁、焦虑、反社会行为,并降低自杀率。此外,许多研究都表明,长期不幸福的婚姻会影响孩子的认知能力和情商,而幸福的婚姻则对孩子大有裨益:促进学业,增进同伴关系,提升情商。很显然,亲密关系的质量对你自己、你的孩子,以及你身边的人都有深远影响。

几十年来,约翰和朱莉一直都在从事婚姻科研和临床研究,并开展婚恋关系治疗。根据他们随机进行的临床实验,婚姻互动模式和婚姻的最终结果密切相关:婚姻互动模式不仅影响结果,甚至能直接导致结果。如今,他们仍然在继续这项研究。另外,医师瑞秋在为夫妻、情侣提供咨询的过程中,能够直接地看到亲密关系对人造成的显著影响。另一位研究人员道格通过许多书籍得以和一些富有远见的作者合作,他也通过书籍和朱莉合作研究过“性”这个课题。我们4个人是志同道合的同事和朋友,都致力于创造维持一生的爱,并希望让自己和他人都能体验到这种终生的爱恋。

许多夫妻战战兢兢、如履薄冰地和对方相处30年甚至40年,因此,维持一段关系本身就已经是很大的成就了。但是,我们需要扪心自问:随着时光飞逝,如何给你们的关系保鲜,让它持续成为你们生命中快乐、成长和爱的源泉?为回答这个一生之问,我们投入了半个世纪所积累的人生经验和专业知识。同时,我们坦诚地提供了经过辛苦研究才发现的人生智慧:伴侣需要进行对话,才能创造维持一生的爱恋。

拥有一段稳定的亲密关系至关重要。我们都渴望爱和被爱,都希望在关系中得到成长。这就要求我们探索一些走出舒适区的方式。如果你能够坦诚地面对自己,宽容地面对伴侣,你们就能加深关系,增进了解,从而创造更加幸福的生活。


 

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