刚开始诊疗的时候，凯西充满怀疑。他打电话预约的时候，语气谨慎地问道：“情感咨询究竟是什么？需要和女人在一起吗？”这家伙是在开玩笑吗？他一直在追问我的学历，还要求查看我所有的学历证书。第一次来咨询时，我就发现他很不自在。他没精打采地坐在沙发上，犹犹豫豫地告诉了我他为什么需要帮助。“我更喜欢看《花花公子》之类的男性杂志，而不喜欢跟女朋友亲密。”他说，“我究竟是怎么了？”他很不好意思地看着我，意在请求我帮他解决这个问题。
跟接待所有新患者时一样，我问了一些问题来确定他的心理状况，接着说明了治疗的目的。我能感觉到，凯西在根据我说话的语气判断我是不是优秀的倾听者，以此来确定他在我面前能不能坦诚，是否安全。我想多了解一下他看杂志或书时是什么感觉，他却一直跟我聊他的女朋友。
“我很爱我女朋友艾米。”凯西说，“我来这里绝对不是想抱怨我的感情生活有多糟。”凯西说，艾米来自上东区，是个有气质的淑女。某年夏天他们去格林威治村游玩，晚上大声地聊天、大笑，也就是那时，他对艾米怦然心动。“我们在一起时，我什么也不担心。”
说完艾米的事情之后，凯西也承认，坠入爱河后不过几个月的时间，他一闲下来就会独自坐在电脑前，看着那些对他毫无吸引力的性感女人的照片。但艾米跟那些女人不同，凯西说，她就像个漂亮的瓷娃娃。
他说：“艾米传统又保守，太没有趣味了。”
我的第一反应就是，凯西看起来就是很寻常的美国男人，三十多岁，穿着一件蓝色的旧衬衫和一条灰色的裤子，真不敢相信他会不喜欢保守的女人。讽刺的是，他这样我反而觉得更有意思了，因为我很高兴能有机会听一听那种每天早上上班路上都会看到的寻常男人的有趣故事。
凯西的情况让他很烦恼。“我感觉自己不是一个令人尊敬的绅士，而是个浪荡的花花公子。”
凯西告诉了我他更多的经历，我渐渐明白了他自我批评的缘由。他是常春藤盟校毕业的高才生，母亲是个女权主义者。他以自己是个开化的男人而自豪，因为他不像传统男人那样奉行男权主义，他提倡社会平等，不喜欢“物化女性”，他有一种近乎完美的正义感。所以，他对亲密关系的观念与他平常塑造的彬彬有礼的个人形象一旦有冲突，他就会不知所措。
凯西对自己的蔑视是很明显的。我对他的批评之语，根本比不上他对自己的负面评价对他影响大。然而，我发现，我并不想批评他。事实上，患者讲述经历带给我的恐惧感正在减弱。我已经接受了这样的观念，即所有亲密行为，无论怎样不正常，都是有理由可寻的，也是可以被理解的，我们不能马上将之视为病态。
“你就是在自责。”我说，“让我们从一个好的角度看待你现在的状态吧。”
“什么？我不明白这有什么好的。”
“嗯，你现在似乎将自己的欲望分成了几部分。你对艾米有感情，但你的欲望受到了压抑。也许你也渴望释放自己，你在努力自救。”
“那我为什么要看那些奇怪的东西？难道是出于本能？”
凯西问的这个问题很不错，可我也不知道答案。因为男人们普遍喜欢看一些成人网站上的内容，所以我们会误认为他们看那些内容是因为喜欢，误认为他们想要的就是这些内容里描述的那样，我们必须谨慎对待这种观念。
那些内容并没有揭示关于男人们不可救药的一些真相。
我告诉凯西，那些没有感情色彩的内容和现实中的相处差异很大，它们的推送者们希望通过展示这些存在潜在情感冲突的形象、描述增加利润。这些内容的制造者和推送者显然读过弗洛伊德的作品。
我的另一个女性朋友跟一位年轻的住院医生约会了几次，之后就同居了。她告诉我，起初他们很甜蜜，对彼此很有感觉，但有一次，他毫无征兆地冒出一句：“你就是个婊子！”
“听到这话，我惊诧万分，呆愣在当场。”她说。这句话出现得那么突然，与当时的场景非常不协调，也影响了她对那位约会对象的感情，所以虽然后来对方一直打电话约她，但她再也没有跟他出去过。
我想知道男人对女人这样说话的意义何在。这是一种展现亲密关系的行为，还是只是一场游戏，或者两者兼而有之？我认为我的伴侣对此不会有多么不同的看法和观念，但我也怀疑，我不在拉米身边时，他是否会沉迷于那些网站。毕竟，我们两个是异地恋，相隔的距离又那么远。
冲动之下，我打了个电话给他。“拉米，”我问，“我不在你身边时，你会看成人网站吗？”
“当然。”他毫不犹豫地回答。
哦，不！顿时，我心中涌起了很多不理性的念头，比如他背叛了我！他怎么能拥有我不知道的秘密！我怎么没有弄明白他心里的所有想法！一时间，我心神大乱，但很快，我又恢复了冷静，和他聊了几句，就挂了电话。
这之后，我去佛罗里达州他的住所那里过周末，那时我突然犯起了偏执的毛病：我冲进了拉米的房间，开始巡视起来，而后在一个抽屉里发现了一堆不太“友好”的DVD光盘。我怒火顿生，手里抓着光盘，跑过去质问他。我把这些摔在他面前的桌子上，他解释道：“这些都是尤西夫给我的。”尤西夫是拉米的一个朋友，已婚。我觉得尤西夫是个再庸俗不过的人，而他也总做让我恼火的事。拉米说：“我发誓，我从没看过这些光盘。”
“可你也没有扔掉它们。”
拉米没有回答，很快他就不再理会我了。
我可以分析出他为什么一直保存着那些光盘，但为了保持内心平静，我还是接受了他的这一行为。我告诉自己，他仍然需要我，我仍然是有价值的。
最近，我又接待了一位24岁的男性患者。他跟凯西一样，也对女朋友失去了兴趣。他说他很爱她，但是不想跟她亲热。他说他觉得自己很“肮脏”，希望“变得更好”再去见她。这么年轻的人能说出这番话还是显得非常成熟的。
我问凯西，他是否告诉过艾米自己的特殊嗜好。
“我知道她对那些不感兴趣。”
“所以你说过？”
“她肯定不喜欢。”
“那你没说过。”
凯西想避开这个问题。“我尝试过，我提出过一些建议，想让她不那么保守。”他说，“我真的很尊重她，很倾慕她。我不想冒犯她，我就是太尊重她了。”
“我不想让她不舒服。”凯西接着说。
“让她不舒服为什么不好？”
凯西的眼睛里透出了质疑的神色，似乎在问：这究竟是在讨论什么？我和他开始有了误解。
我只是想让凯西明白，他担心艾米的反应才是问题的症结之一。他太过担心她的看法，因而压抑了自己，转而迷上了成人网站。
只有摆脱了耻辱感，他才能将欲望的两个部分拼凑到一起。我希望他停止自我批评，这样我们才能真正开始探索他的问题。所以，我让他好好想一想他说的那些“没用的东西”究竟是什么意思？“我听说，每个人都对伴侣有幻想，而且也知道，让人兴奋的通常不是正义感，”我说，“奇怪的、另类的、不同寻常的行为才能让我们惊讶和困惑。但你最烦恼的好像是你希望你的欲念不代表真正的你——你担心你是真的想要那些‘没用的东西’。”
用网络取代真实的相处，人们的确可以缓解面对面接触时产生的焦虑感，不会遭到拒绝，不用付出情感。美女的照片也不会批评你，你不会感受到任何压力。而且她们总会很高兴地跟你在一起。
凯西的问题绝不只有这些。凯西必须知道，自己是个人，只要是人就肯定有欲望。我们必须弄清楚他的欲望究竟是什么，不然他会一直感到压抑、沮丧。我现在不想让他去告诉艾米什么，我只希望他明白，缺乏交流才是他产生问题的原因之一，他仍然需要多加努力。我想透过他的教养和心理防线，让他认识真实的自己。我想看看他是否有创造力，而这需要进行有意识的探索，而不是仅靠观察他的反应就能明白的。
凯西很困惑。“我发誓，跟我父母相处时我就没有这种控制欲的问题，我从未有过无力感。跟艾米在一起时我也觉得很安心，我就是喜欢看那些东西。”
老实说，男人们喜欢看柔弱的女人这一点让我实在受不了，尤其是我的那些很有社会意识的男性患者。也许我无须对他们进行深入分析，也许就是这么简单：强势有力的感觉让人觉得很舒服，而成人网站能给男人一种自己是主导者的感觉，他们乐于享受这种感觉。“但这可能是以女人为代价的。”我说。
“‘以女人为代价’，哇，这样说听起来很自私。”凯西说，“男人控制女人后，其地位会得到巩固，的确是这样的。”
在我看来，这是一种让自己感觉良好的简单方法。我以前在某个男生宿舍看到过一大堆女性杂志，那之后我一直在思考，他们是在看这些杂志里的什么内容，他们为什么要一起看。我觉得这可能是男权主义的一种表现形式，自古以来，男人都是这样的。如果是这样，也许我可以试着改变一下他们这种观念，哪怕只有一个人被改变也好。凯西努力接受自己，看起来似乎心态很开放，而我也很欣慰他终于愿意去探索自己了。
我也不确定他究竟会发现什么，结果究竟会怎样，我也没有为他制订任何可行的计划。我只是相信，他和艾米一定有办法好好相处，他可以将他的爱情理念和他对艾米的爱融合起来。因为我只了解凯西的看法，所以我无法为艾米说什么，但在艾米面前，他显然是羞怯的那一方。在情感上，凯西没有建立足够的安全感，让他能在艾米面前展现自我，而成人网站能让他分神，让他暂时得到满足。这些感受让他不解，他不知道自己想要的究竟是什么。我希望终止这一恶性循环，让他将爱变得完整。
要让凯西接受真实的自己，我必须深思熟虑，小心翼翼。所以，我的观点是，在理解男人这件事上，非常重要的一点是理解其文化背景，因为文化背景从某些方面反映了人所处的社会环境。现在，男人在恋爱时都喜欢追求支配权、竞争力和权势。
凯西下一次来咨询时，我很快就发现了他的不一样。在我们抵达办公室之前，他就开始倾诉了。这跟以前那个克制的、自责的形象完全不同，就好像某个龙头被打开了一样，就好像他按下了“不管了”的按钮，决定让自己自由，决定脱下那层自我意识的死皮，释放有野性、有活力的灵魂。
“我明白了。”他欢快地说，他的语气很肯定，眼睛炯炯有神，一副很有自信的样子。“今天早上经过华盛顿广场时，我看到了一个女人。我欣赏她的一举一动。我转过身去，跟着她走了一段路，想象和一个真实的女人热烈地交往会是什么感觉。”
他情绪这么强烈让我有点不安，我调整了自己的坐姿，控制住自己的情绪，斜靠在沙发椅上，扭了一下自己的腰，这时，我发现他一直盯着我看。后来我才意识到，我是不是无意间在向他表现我自己——我本能地在回应他。
“你为什么和平时这么不一样？”我提了这个问题，将我们俩的注意力都拉了回来。
“我今天突然觉得，其实你是希望我找到内心柔软的那一面，这样，我才能更好地跟艾米相处。”
“不，我希望你找到真实的自己。偶尔冲动并不是件坏事，凯西，这代表你内心有激情。”
“我觉得，这就是我想要的，我就是这样想的！”
“我们应该为这种冲动而庆祝，这就是生命力。但接下来的问题是：你可以将这一面展现给艾米吗？”
“通常情况下，我做不到。但是……我觉得我已经准备好这么做了。”
虽然在最初的时候，凯西被艾米的浪漫主义做派吸引，但他现在已经对此厌倦了，是艾米的柔情和保守牵绊了他，而他也不敢将这种局面打破。今天，他表现出了正常的侵略性，不是那种只在幻想中存在的侵略性，而他也愿意接受它，享受它。
之后，凯西隔了几周没来，后来预约的时候，他问我能否与他深爱的艾米一起来，我当然答应了，因为我对他们很好奇。
一见到他们，我就明白了凯西为何痴心于艾米。艾米是个很有魅力的女人，她的一举一动优雅从容，就像芭蕾舞者一样，双肩骄傲地往后挺，头抬得很高，正好凸显她傲人的曲线。
艾米穿着一身时尚套装，价格不菲，做工精致。我这么说并不是奉承她，她的穿衣风格的确更受女性欢迎。她的头发经过精心的打理，修剪得整整齐齐，她看起来一点也不性感。面对艾米，你就像是在欣赏一栋干净整洁且很有格调的房子，但是坐在里面感觉并不舒服。
我带着热情的微笑迎接她，但她只是草率地跟我打了个招呼，这让我感觉有点失落，我已经准备好感受她的魅力了。他们走进我的办公室，坐下，我根本感受不到他们之间的爱意。他们两个各自坐在沙发的一头，凯西一副垂头丧气的样子，而艾米感觉很紧张，两人都默不作声。这样的状态让我无法想象凯西之前告诉过我的关于他们的故事。他们避免与对方有眼神接触，都只跟我说话。一开始，艾米就抱怨凯西有多么“糟糕”，也不知道她是在向我告状，还是在怪我没有让凯西好起来。她的语气充满批判的意味，让人觉得很紧张。她优雅的外表之下藏着一颗焦虑不安的心。
“他变了。”她带着轻蔑的口吻说，“我可以理解他在追求激情，但老实说，这让我感觉他只是想满足自己的欲望。这是他来你这里的理由吗？这些都是你让他做的吗？”
我没有回答，反而问道：“你对此有什么感觉？”
“我感觉遭到了背叛。”艾米说，“他怎么回事？和我好好相处还不够吗？”她的话表面上是对我说的，但其实是说给凯西听的。听到她的问题，凯西转移了视线。
“听起来，你感觉凯西不爱你了。”
“这与爱不爱无关。我感觉我被他利用了。”
“他追求激情可能是因为他爱你。”
“什么？这是他表达爱的方式？”她挖苦地问道。
“除了他近期少了对你富有激情的行为，你还有别的关于他不爱你的证据吗？”
“没有，这也是我困惑的地方。”
“你担心什么？”
“我担心这代表他不再爱我、不再关心我了。我认为他只想利用我。”
“这个理由很合理。”
艾米瞥了我一眼。
“他想点燃你的激情。或许这也是亲密关系的一种形式。”
艾米的恼怒让凯西心生内疚，这影响了他长期为之努力的对真实性的追求，所以凯西展现出一副落寞的神情。我真希望他能够开口帮帮我，但面对艾米的怒火，他缄默不言。
“你们两个讨论过激情的问题吗？”我问道。
“我们从不谈论这些。”艾米回答。
“为什么？”我继续追问。
“如果我们相爱，我们之间自然会有激情的火花。”艾米笃定地说。
我没有马上开口，任她表达自己要说的，最后我才对她说：“这个观点很荒唐，艾米。即便两个人深爱彼此，也不等于他们会一直富有激情。”他们都看着我，好像从没听说过这么荒谬的观点——至少他们根本不相信这一点。“如果你们缺乏沟通和交流，那你们就会对彼此产生很深的误解。凯西，你不要担心艾米的想法，将你的新观念告诉她，她并不知道这对你来说意味着什么。艾米，你要相信，这种改变并不意味着他不爱你了，你刚刚可认为你遭到了背叛。”
艾米慢慢地点头表示同意，凯西却只是坐在那里。
男人的生理需求可能引起女人的强烈反应，但我们并不总能明白这些需求是从何而来的。我们对被“利用”和被“物化”很敏感。对艾米这样的女人来说，这就像噩梦一样令她心生恐怖，即便是我这种一直相信爱情、将浪漫和倾慕当作对自己的赞赏及肯定的人，也是如此。
艾米保守单纯，某些对爱的出格的表现方式令她无法接受，让她觉得自己没有被对方爱慕。我不能责怪她，因为的确有很多男人在伤害女人，剥夺她们的权利，惩罚、贬低她们。
我提到这一点主要是想说，有些男人让女人深感害怕是有理由的。我认为，女人自由享受亲密关系的权利已经被剥夺了。停留在一个保守的区域内，人会觉得舒服、安全。但是，这种方式缺乏生命力，缺乏活力和激情。双方始终觉得压抑，而这会令人担心自己没有得到足够的爱。对艾米和凯西来说，亲密关系并不顺利，因为这段关系没有创新性，他们无法自由表达自己的欲望。
当一种情感需求与一种生理需求共同出现时，难免会有一方的需求无法被满足，那么遭到拒绝的人就会非常难过，难过的程度因人而异。
我还有一位即将结婚的患者，他曾这样告诉我：“如果我必须为了一个女人而放弃其他女人，那么我们的亲密关系最好完美无缺。”
这简直是把所有的压力都强加给了女人！但说真的，男人们总是会因这两种观念挣扎：到底是选择自由地跟许多女人交往，还是选择从一而终的夫妻生活？但这不是一场谁胜谁负的争斗，这更像一场永无休止的比赛：一种欲望刚刚领先了一点点，另一种欲望就紧随其后。虽然爱和陪伴的欲望可能略胜一筹，但男人们仍然会觉得这是他们的权利，因为他们觉得自己才是做选择的人，在他们看来，这是一种宽宏大度的选择，最好要选得对、选得值。
对男人来说，这种观念是错误的。当他们因恐惧做出“一选或多选”的抉择时，他们注定要失败。凯西跟女友很相爱，然而他心底的想法却是，他已经放弃了另一种选择，所以女友最好开放一点。他注定会失望，因为他的这种期待是苛刻的、不理智的。
许多男人都担心，一旦选择了婚姻，就失去了搭讪其他女人的机会，所以他们迷失在一种可怕的婚姻灾难里：末日婚姻。他们将这种婚姻模式视为“末日”，在这样的婚姻里，他们没有激情，没有救赎者，他们是被抛弃的一群人。而与此同时，很多单身男人都还渴望拥有这样的婚姻。
这种担忧别有深意，这意味着男人失去了他们的活力。
我认为，从本质上而言，这句话是没错的，而且它的确是关乎生存的事。激情能体现人的活力和创造力。男人担心陷入没有激情的婚姻之中，并不是因为他们是生理欲望过剩的生物。这种担心并不像我的某些同行认为的那样，只是担心死了“无后”。事实上，婚姻中没有激情是精神和希望的真正消亡。
我从许多男性患者那里了解到上述内容，这可能会让艾米很吃惊，因为这也令我很惊讶：接受情感治疗时他们经常谈论的话题是爱，而不是身体的躁动。
然而，这一点可能很难被察觉，因为他们对爱的认知通常跟那些看起来与之相反的冲动相关，如侵害和恐惧。这令此类男人感到困惑和惊恐。他们担心自己将失去权力和控制感。有的人的想法会发生改变：我讨厌这种的对赞赏的急切需要；我觉得我要依靠她，我讨厌这种感觉；我讨厌她比我强势；对她来说我足够好吗……有的人会产生受虐心理：我想要受她控制，听命于她，这会让我感到安心。
在我看来，反直觉的方法会更有效。不要预设男人和女人完全不一样。如果男人和女人能够认识到自己内心对“另一半”有所期待，那他们就会一起去探索理想的亲密关系。
在艰难的双人咨询之后，我认为艾米很快会再度光临——事实也验证了我的这一猜测。她想要单独见我，她对自己很失望，且无法摆脱这种想法。“我曾以为我是个完美的女朋友，”她说，“但现在我不这么想了。”
“艾米，你仍然排斥你在网上看到的东西，也许有一种方法能让你不再觉得自己被贬低，从而尽情享受亲密关系。”
“这可能吗？我要怎么做？”艾米想知道她应该怎么做。
“就是重新考虑这件事，”我轻声说，“但在此之前请回答我，你相信凯西是爱你的吗？”
“是的，我认为是的。我的意思是，如果不是因为……”
我打断了她的话：“那么，就是这样。”
“好的。”
“那首先，你不要再用他是否‘尊重’你来确认自己是否被他所爱。因为你知道，他是爱你的。”
“我想，是的。”
艾米看起来仍然很困惑。“我的意思是，忘记男人想要什么。你要知道，无论凯西想要什么，他都不是在利用你，他爱你，并且非常尊重你。”
艾米再次请求单独来见我，在征得了凯西的同意之后，我答应了。
几周过去了，我愈发了解艾米了。她38岁，在上东区的一家出租公寓里住了15年。她在得克萨斯的达拉斯获得了商务学位，而后突然决定搬到曼哈顿，进入时装业。她的父母并不赞同这一决定，但对她来说，这显然是一个转折点。艾米开始为不同的产品做设计，事业小有所成。跟我的第一印象不同，她是个很开朗的女子，总是尝试将服装和各种前卫的、新颖的配饰搭配在一起来审视。每次她走进办公室，我都要花时间去欣赏她给我带来的视觉冲击，我们会用珍贵的诊疗咨询时间夸赞彼此的着装有多漂亮。我很容易将她当成我的闺密，所以我不得不时刻提醒自己，她是我的患者。
艾米在心理学上的悟性很高，而且看过很多相关书籍。凯西曾开玩笑说，虽然她可以提出很多明智的建议，却从不按那些建议行事。
艾米是个注重外表的人，但这样做并非为了吸引男人，她不想因为“低俗”的亲密关系而使自己变得平庸。艾米确实有一点性感。我的任务是教她突破她给自己和凯西设置的“屏障”，教她做一个有激情的女人。我认为，既然我们有能力压抑自己，那我们也就有能力变得更强。如果这是观念的问题，那意味着我们可以做出选择。我们可以学着对任何人和事表达自己的渴望。
艾米可能很难接受这一点，但我决定从最基本的行动开始：激发她的活力。这种能力我们都有，它像一股席卷一切的大潮。有时候我们需要放松自己才能有所感受，但通常我们需要用心去体会和感知，比如通过动人的音乐、柔软的织物、闪烁的烛光和优美的诗歌。除此之外，我们还要学会用一种技巧来调适生命力，放下自尊，尽情享受感官刺激，像美食家或艺术家那样，培养一种从一切事物中都能发现美的能力。从艾米的角度来说，她需要的就是从一切事物中发现性感的能力，比如从摩洛哥沙丘起伏的线条、法式餐馆里跟友人的聚会、加拿大蒙特利尔的太阳马戏团、泥泞的河岸、破旧的爵士酒吧和新奥尔良的墓地中发现性感的元素。炎热夏日晚间的墨西哥湾，海水温度高达30℃；纽约的俱乐部，一大群互不相识的拉丁舞者伴着音乐翩翩起舞，热闹非凡，你完全沉浸其中，直到音乐结束，舞者离场，你才头晕目眩地离开，脸上带着微笑，头发一团糟，这些也很性感。
在现实中，我们太过急功近利，很容易忽视自己的生理感受。我试图告诉艾米该怎样关注自己的生理感受：不是通过头脑或是任何抽象的方式，而是出于本能。
我从办公桌的抽屉里取出半筒手工制作的黑巧克力，它们由肉桂和红辣椒调味。“按我说的做。”我说着，递给艾米一块，让她尝试一下，“闭上眼睛，深呼吸，然后咬一口巧克力。不要咀嚼，就含在嘴里，细细品尝它的滋味。用你的舌头把它抵在上颚，你能尝到辣椒味吗？然后吞下巧克力，仔细回味它的味道，留意肉桂的味道是怎么出现的。闻一闻肉桂的香味，然后让你身体的每一部分都充满活力，仔细体会这种愉悦感。”
艾米按我说的做了。“现在，认真听我说。深吸一口气，然后轻轻呼出。放松身心，感受这种感觉，再来一次。现在，在心里告诉自己：‘我有权感受到愉悦感，我有权感受到愉悦感。’”
“留意一下，看看你是否想到了某些场景。让自己沉浸在你体验到愉悦感的场景里。”
艾米加快了呼吸频率。
“然后重复这句话：‘我是性感的。’想象自己接受并享受激情的样子，想象自己接受并享受愉悦感的样子。关注那究竟是什么感觉。好的，睁开眼睛。”
艾米的眼里泛起了眼泪。
“感觉怎么样？”我问道，脸上露出鼓励的微笑。
“我忘记了我曾对凯西多么生气。真不敢相信，其实我一直都在思考我想要的样子。”她说。
“很好。我希望你觉得自己有能力，而不是觉得自己受到了威胁。”
为了减少艾米对凯西享受愉悦的权利的怨恨，我想让她建立自己的权利意识，而第一步就是让她拥有享受愉悦的权利。如果她接受了这种愉悦感，那么她给予凯西愉悦感时就不会再觉得受到威胁了。
凯西仍然会单独来咨询。虽然他明白自己有权拥有激情，但他还有任务没有完成——将自己的念头告诉艾米，不再害怕被她拒绝。
我问他，为什么艾米的认可比他自己的需求更重要。在爱情中，我们并不总需要获得伴侣的许可和赞同。有时候我们的意见虽不一致，但我们仍然爱着彼此。
亲密关系的界限是敏感而脆弱的。伴侣说“真恶心”或“这样真奇怪，真令人反胃”之类的话时，我们往往会特别敏感。但我们愿意接受这样的批评，因为我们知道要想诚实地对待伴侣，就必须把自己的想法和感受告诉对方。
诊疗时，我不仅问患者“你想要什么”，还会告诉他们，要表现出最真实的自己。我相信我们首先要尊重自己，即便遭到了批评，我们也应该坚持做自己，否则就是自欺欺人。谎言和伪装总会被揭穿。
凯西和艾米都走了极端：艾米注重爱的表达方式，而凯西则流连于成人网站。表面上看，二者是完全不同的，但他们的共同之处在于，他们都受到了社会约束。我一直试图让他们明白那些复杂的社会教条、个人信仰和情感意义，让他们明白自己的真正需求。我需要单独问诊艾米，这样她就不会对凯西的癖好有那么大的反应，而凯西也不用呆坐在那里一声不吭。我可以让她关注自己和自己的内心，而不去想凯西有多讨厌。我也要小心翼翼地进行调解，以便让他们都得到成长，更加成熟。而我的最终目标是通过近一年的问诊咨询，让他们了解自己内心的感受和需求，学会与彼此好好相处。
“你和凯西的关系有所改善了吗？”再一次会面的时候，我问艾米。
“有一些。跟凯西在一起时，我也会主动了。以前我从没有这样做过，我一直都是等他主动。”
“那凯西对此有什么反应？”
“他很喜欢我这样。而且我发现，过去这两周，他对我更深情了。”
凯西之前告诉了我他对艾米的改变有何反应，他说这让他更爱她了。“你做得真不错，艾米。你的进步也令你自己感到高兴。”我说。
“的确如此。”
第一次问诊时凯西极力夸赞艾米，现在，艾米变得越来越有风范了。她很乐观、很积极，对生活很投入，我很喜欢她。
艾米选择投入更多时间和精力去完善自己的爱情幻想，这让她有了更多的活力和主动意识。凯西的反应只是艾米努力后获得的积极效果之一。凯西觉得艾米更加热情了。
双方努力的另一大显著效果是：凯西不再看那些成人网站了。