琴坐在厨房的餐桌旁，手上拿着茶杯，内心充满惊奇。这种感觉不是她熟悉的，却很愉悦。她回想早上发生的一切事情。她八岁的儿子布恩起床以后，又耍他一贯的把戏。噘着嘴走向餐桌，他耍着性子宣称：“我不要上学——没有人可以强迫我去上学。”
琴平时不是试着游说布恩上学，就是受挫折而大发雷霆。但是，今天早上很不同。琴只对他说：“你说的一点不错，小宝贝，没有人可以强迫你上学，必须你自己选择要去。不过，如果你选择不去上学，你就是选择整天留在自己的的房间，而且不能看电视。像上个礼拜一样，这一切由你自己决定。”
布恩迟疑了一下，想起上一次他因为拒绝排碗筷，妈妈要他留在房间里面错失晚餐。他终于说：“好吧，我会去——可是这不表示我喜欢去。”
“那当然，”琴同意，“很多事情你不一定要喜欢，就像上学这件事。只是，我相信你做了一个很明智的选择。”她帮布恩穿上夹克，看他走向来接他上学的车子。
不到十分钟，她接到丈夫杰瑞打来的电话——他早就开车上班去了。“甜心，”他说：“我刚刚发现下班后还有一个会议。上次回家晚了，结果，晚餐什么都没得吃。这一次，你可不可以先帮我留一点？”
琴笑着说：“上次你根本没有事先打电话通知我。谢谢你这次先让我知道，我会安排小孩们先吃。等你回来，我俩一起吃。”
‘我的儿子上学去了，即使不是很乐意地。我的丈夫打电话告诉我：他今天的作息程序有了变动。主啊！我在做梦吗？’
琴不是在做梦。这是她生平第一次享受设立与坚持清楚的界线后所得到的奖赏。这之前，她花了很多的心力，也冒了许多风险。可是。这一切是值得的。她从桌边站起来，准备上班。
琴很清楚地看到自己对界线下功夫后，在生活中所结出来的果实。事情都改变了，然而她是怎样从A点（没有任何界线）到达B点（拥有成熟的界线）？我们可以评估我们界线的发展情形吗？
当然可以。特定地、井然有序地改变是臻至成熟界线的预兆。了解那些改变对你是有益的。
以下十一个步骤可以帮助你评估你的成长状况——看看你目前是在界线发展中的哪一个阶段。用这一章做为你走进下一阶段的向导。
步骤1：不满——我们早期的警告信号
蓝迪以前从来没有被好友威尔激怒过。这种不满的情绪对他是一种新的感受，他一直以为自己能够让人开玩笑——“好脾气的蓝迪”什么都招架得住。
可是，在教会里，威尔在众人面前冲着他说：“你到底是买了小一号的衣服，还是变胖了。”
蓝迪竟然无法一笑置之。当时，他没有对他的朋友说什么，但那句话刺入他心。他觉得很糗也受伤了，再也不能像往常，马上把那件事情忘掉。
这种事情从来不会困扰我，蓝迪自问，为什么我这次会那么介意呢？或许我变得太敏感了。
开始发展界线的第一个征兆之一，就是对生活上一些明显或不明显的侵犯会感到不满、挫折或生气。就像雷达警告敌人飞弹来袭，你的怒气警告你生活的界线受到了侵害。
蓝迪来自尽量避免冲突和意见抵触的家庭，顺从总是代替争论。蓝迪三十多岁时为了他长久饮食失控的问题求医，让他惊讶的是，与其讨论饮食与运动的计划，治疗师竟然先问他：对爱控制别人的人有怎样的反应？
刚开始时蓝迪想不出谁爱控制人。几番思量后，他想到威尔。威尔老是揶揄他，威尔老在朋友面前让他出丑，威尔老是理所当然地对待他，威尔老是占他的便宜。
那些记忆不只牢牢烙在蓝迪脑海内，还附带伤害、怒气、不满。它们是蓝迪生命中的界线开始萌芽。
受到侵犯、操纵或控制而不会生气的人，他们身上确实有缺陷；因为他们没有“警示灯”可警戒他们界线上的问题。如果你的警示灯功能正常，当你受到侵袭，它会马上亮起来。《圣经》中（从英文圣经直译）以热气来形容怒气：“耶和华向摩西发（燃烧）怒….”（《出埃及记》四章14节）“所以耶和华（燃烧的）怒气向这地发作….”（《申命记》二十九章27节）。怒气就像火从你的心里窜腾上来，让你知道你有问题必须正视。
一般说来，“无法生气”表示我们害怕那陈述事实之后的分离。我们害怕：说出自己与别人不愉快的真相，会损害我们与对方的关系。可是，如果我们承认真理永远是我们的朋友，就可以允许自己发怒了。
所以，在你与人面对面说出自己的的感受之前，甚至在你设立第一次界线之前，先检视你的心，问你自己：“当我受到别人控制时，我允许自己生气吗？我能察觉我受到侵犯吗？我能及早听到警告的讯号吗？”如果你能，你就走在正确的道路上了。如果你无法如此，该是你找个安全的地方把事实说出来的时候了。假如你能够比较诚实地对待那些彼此的差异或不同的意见，就较能容许怒气来帮助你。
步骤2：喜好的改变——深为喜欢界线的人吸引
天美与斯凯换教会已经整整一年了。他们回想过去那一年的光景。
结婚后，几年来，他们都在以前去的那间教会作礼拜与参加活动。那间教会所强调的教义很正确，各个团契都很活跃。但有一个问题很困扰他们，就是会友对参加教会的态度。其实，天美与斯凯很重视教会活动的，出席率也很高，从圣歌队练诗、晚间崇拜，到每个礼拜一次的查经班，他们都尽量参加。
只是，每次天美与斯凯一缺席，冲突就产生了。他们记得有一次，住在外县市的老朋友来访，天美打电话给他们的查经班的辅导珍妮，说他们那天晚上将会缺席。
“天美，我觉得这是一个承诺的问题。”珍妮说：“如果我们对你够重要的话，你应该不会缺席，不过，你还是去做你必须做的事情吧。”
天美很愤怒，而且受伤了。她只不过想要与老朋友欢聚个晚上，珍妮却让她感到自疚！因为教会的人无法了解她所说的不，他们夫妻决定转到另外一家教会。
现在，一年过去了，她和斯凯对他们当初的决定很是满意。虽然他们现在的教会也很保守，教会的活动也很多，并要求大家都能尽量参加。但是，如果会友因为某些原因不会出席，他们不会苛责或论断的。
“好个对比啊！”斯凯对天美说：“昨天，我打电话给我们晨更祷告会的辅导马克，说我昨天半夜三更才从洛杉机回来，如果我早上去参加晨更，一定当场倒毙。你知道他怎么说？他说，那你现在还在电话里跟我瞎耗什么，还不赶快去睡觉。他这种真诚的了解，让我想再去聚会。”
过去有段时间，斯凯与天美觉得他们原先那间教会的态度是正确的，他们甚至不知道原来别人可以了解他们的不。现在，一年过去了，他们无法想象自己再回去从前的景况了。
设限能力不成熟的人常常和一些爱侵犯人家界线的人在一起，这些人可能是家人、同事、配偶、教会的会友，或是朋友。对他们而言，界线上的困惑不清似乎是正常的，因此，他们不大能察觉它对自己与别人的破坏性。
但是，曾在界线被伤害的人开始发展自己的界线，改变随之而来。他们变得喜欢某一种人——听到别人说不时，这种人不会论断对方，也不会伤害、攻击对方，或以操纵或控制的方式想碾碎对方的界线，而只会很简单地说：“没问题——我们会想念你。下次见了。”
这改变的原因与神设计我们的方式有关。我们之所以被造成自由的，有个很基本的理由：去爱，去有意义地与神与人接近。“在这一切之外，要存着爱心；爱心就是联络全德的。”（《歌罗西书》三章14节）这个基本真理强调的正是我们内心最深处的部分，而且当我们找到可以自由设立界线的关系后，很奇妙的事情会发生。我们除了可以自由地对人说“不”外，还可以向人家说“好”——那种没有冲突、完全出自肺腑、真心感激的好。我们将会为爱好界线的人深深吸引，因为在他们中间，我们可以成为一个诚实、绝无虚假、有爱心的人。
一个曾在界线上受伤的人会觉得：能够清楚地对人说不的人似乎很冰冷无礼。但是，当他与这些人的界线稳固坚定后，这些人在他眼中，变成有爱心、独特清新、真诚的人。
我们需要跟爱好界线的人搭建深刻、有意义的情感。界线是无法在真空中发展的。当我们能够和这些人建立关系，要求他们的支持、了解，神将会——借着他们——给予我们恩典与能力去进行设限这项艰巨的工作。而我们被爱好界线者的吸引也将延伸到神的身上。有些人会发现：原来他们从《旧约》中读到的那位神圣、公义的神，并不是那样“坏”或可怕。只是，他有非常明确的界线。“天怎样高过地，照样我的道路，高过你们的道路；我的意念，高过你们的意念。”（《以赛亚书》五十五章9节）
步骤3：加入行列
当我们发现我们的喜好改变了，从原先的界线模糊不清，转而能够更明确地替自己定位好，我们开始和那些有清楚界线的人发展出紧密的有意义的关系。我们将在现有关系的界线上成长，或是寻求新的紧密关系并投资在其中，或是两者兼收。这在界线发展上是一个关键性的阶段。
为什么加入有明确界线的团体如此重要呢？主要的原因是：就像任何属灵的操练，界线是无法在真空中发展的。我们需要那些和我们有相同的宗教价值、能够设限、肯负责的人来鼓励我们，与我们一起操练，与我们一路同行。这就是韦恩所发现的。
韦恩简直无法相信他会有这种改变。过去几个月，他察觉自己在工作上实在缺乏界线。虽然他的同事都按时下班回家了，他经常被要求留下来加班。他很想向他的上司据理力争，要求将他工作时间数减少与合理化。可是，每次他一到他上司面前，内心的焦虑总是让他一再缄口，保持沉默。
韦恩很绝望，觉得自己一辈子都不可能拥有成熟的工作界线了！就在这时，他参加了一个教会的支持团体。他与那个团体的关系日渐加深后，他开始信任那个团体中的人。最后，他终于能够让那些人“精神上与他同去”找他的老板，坐下来商谈他工作上一再超时的问题。是支持团体给予他安全感与支柱，让他有足够的力量在公司说出他内心真实的感觉。
耶稣给团契下的定义是：两三个人奉他的名聚会，他就在他们中间（《马太福音》十八章20节）。对那些能够相信我们的人，情感的回忆与圣灵的结合，帮助我们坚定我们的界线。为什么呢？因为我们知道：在某个地方，我们有属灵与情感上的家。不管我们所遭受的批评有多么刻薄，或碰到的拒绝怎样严厉，我们永远都不会孤单。在设立界线的过程中，这对我们非常重要。
步骤4：珍惜我们的至宝
当你在相信恩典与真理都是好的（《约翰福音》一章17节）的人身边感到安全时，你的价值观将随着改变。
你会开始看见为自己负责任是健康的，你也会了解：替其他的成年人担负责任是有破坏性的。
人一旦被别人当成物品过久，就会把自己当成别人的产业，不重视自我管理的职责，因为他们对自己的看法就像那些不重视他们界线的人待他们的那样。很多人一再地被人误导：喂养与关照自己的灵魂是自私的、错误的。一段时间后，他们就会渐渐积非成是，忽视照料神交拖给他们的感情、才干、意念、态度、行为、身体、资源。
《圣经》教导我们说：“我们爱，因为神先爱我们。”（《约翰一书》四章19节）换句话说，我们之所以能够去爱，是我们先被爱了。恩典必须从外而来，才能够在我们的内心发展开来，反之亦然，如果我们不被爱，我们就没有办法去爱了。更进一步地，如果我们的不被看重或珍惜，我们就不会看重或珍惜自己的灵魂了。
这是一个关键性原则。我们对自己的最基本的感觉，对自己的最真切最实在的认识，来自我们最主要与最重要的那些“关系”。那就是为什么许多在童年时期没有被爱的人，即使他成人后被有爱心的人深爱着，不管别人怎和努力让他们看出他们的“可”爱之处，他们依然摆脱不了内心那种自认为没有价值、“不可”爱的强烈感觉。海伦幼年时期被她父亲性虐待，虽然她受到极大的创伤，仍试图守口如瓶，免得人家困扰。但是，等海伦成为一位年轻少女后，她开始无言地道出她的家庭问题：她年纪轻轻的，性生活却乱七八糟。
海伦成年以后来作心理治疗，谈到她的那迷惑混乱的少女时期。“我甚至想不起来那些男孩子的脸孔。我只知道别人想要从我身上得到什么，而我觉得供应他们是我的责任——没有其他理由，只因为他们要！我觉得我没有说话的余地。”
因为海伦没被本该最重视、最珍惜她的人爱惜着，结果，她变得不爱惜自己。不管谁想和她有性关系，她就屈服。她不懂得自己的的身体与感情乃“重价珍珠”（《马太福音》十三章46节），是神所赐，她必须保护与发展。
当基督徒们开始看重自己且试着改进状况，复原，发展出神的样式来（这些都是不同的说法，讲的却是同一件事），事情就会大为改观。他们开始渴望上帝在他们身上的投资有好的回收（记住在《马太福音》二十五章14~30节有关才干的比喻），照顾自己变得非常重要。
有一天，史提兴奋地向我走来，即使他没表现得太激动，我可以感觉有什么重大事件发生了。
史提拿出他的《圣经》给我看，指着他最近读的《哥林多前书》八章11节：“因此，基督为他死的那软弱弟兄，也就因你的知道沉沦了。”
“在我内心，很奇妙的事情发生了。”他说：“多年来，我一读到这段经节就觉得很愧疚，以为它在责备我使比较软弱的基督徒犯罪了。”
“恩，上面确实是这样说。”我回答他，“但是，你也注意到其他的意思了吧！”
“没错！”史堤说：“我注意到我也是那个‘神为他死的弟兄’换句话说，我必须小心关怀自己，像我对别人一样。神对那位弟兄或对我的看法并没有什么不同。”
史堤终于想通神学上的一个要点。多年来，基督徒都被教导：在心灵上或情感谢上保护自己是自私自利的。其实，神所在意的是彼此相爱，而除非你内心也得到爱，否则你无法去爱别人。
你有过史堤的经历吗？对你来说，寻求帮助，学习保护自己，学习合乎《圣经》的界线是很重要的吗？如果不是，你想要苦心经营来发展好的界线，即使有可能，也是非常困难的。你可能需要与那些有成熟健全界线的人多多相处，学习他们的模范。
有关这原则，诗人曾如此说：“你要保守你的心，胜过保守一切，因为一生的果效，是由心发出”（《箴言》四章23节）当我们“小心看顾”自己的的心（那是我们至宝之家），我们就会防卫保守它们。我们非常珍惜我们的宝物，因此小心保护它们。我们不珍惜的，就不会防守了。银行的防盗系统铁定是比垃圾场来得严谨吧！
把你的“至宝”都一一列出来：你的时间、金钱、感情、信仰。你要别人如何来看待它们？又不喜欢别人如何看待它们？
步骤5：操练婴儿的不
整个团体都安静下来！在我们多次讨论以后，雪侬终于决定生平第一次向另一位团员设立界线。大家安静祷告，等待着，看她是否能吐露真言。
我们这个团体中的一员，过去几次的团体辅导过程中，老是让雪侬很不高兴，所以，我要求她向对方坦白说出来。虽然雪侬内心很害怕，但她答应试试看。起先，她什么也没有说，很明显地想鼓起勇气，最后，她终于慢慢转向坐在她身边的那位妇女说：“洛琳，我不知道应该是怎么说才好。是这样的，我看你老是抢先坐上那一把好椅子，这件事很困扰我！”她的头随即垂得很低，等待着对方的反驳。
结果，没有反驳。至少，不是雪侬想象的。
“我等你对我说些什么已经很久了。”洛琳解释：“我知道你一直在疏远我，却搞不懂到底为什么。了解事情真相是有益的，我现在觉得和你亲近多了。你冒险跟我面对面正视这个问题。谁知道——我或许跟你比腕力来争这把椅子呢！”
这种事琐碎吗？不是的。像雪侬这种背景：她母亲老在她设限时，让她感到愧疚，而父亲则在她敢表示不同意见时大发脾气。雪侬这项举动有决定性，也很重要。对她来说，设立界线根本是不可能的，直到她内心焦虑、沮丧搞得她整个生活失控。这就是为什么心理治疗的团体是雪侬开始练习界线最好的地方。
情感界线在成长中必须注意过去所受到的伤害，否则在你有稳固界线之前，你会失败得很凄惨。
“这个界线教导根本就没有用！”在一次心理辅导中，费克这样报怨着。
“为什么没有用呢？”我问。
“是这样的，当我发现我与别人之间缺乏良好的界线，那天，就打电话给我的父亲。结果，你相信他怎么对待我吗？他挂断电话不和我谈！这下子可好了，真是太好了，界线不但没有改进我们父子的关系，反而弄得更糟了。”
费克就像个操之过急的小孩，没有耐性用训练来学骑脚踏车。要等到他跌过几次，膝盖摔破皮后，他才会想到：他可能在训练过程中漏掉某些步骤。
这里有个点子可以帮助你走过这个阶段。问你的支持团体或好朋友：你是否可以跟他们练习处理一些界线上的问题？当你向他们说出你的真心话，他们将表现出他们内心真实的感觉。他们若不是友善地赞赏你能表示不同意见，并和他们正视问题，就是想抗拒你。不管答案是什么，你都能从中学习一些东西。有良好的支持性人际关系的人会珍惜每个当事人的不，因为他们知道：只有彼此能够自由地表达不同意见，才可能建立真实的亲密关系。“隐藏怨恨的，有说谎的嘴”（《箴言》十章18节）从那些能够尊重你的不，并且爱你的人当中，开始练习吧！
步骤6：在愧疚感中喜乐
这听起来似乎很奇怪，但你成为有界线之人的其中一个迹象是：你常常会自我定罪， 觉得你在设限上违犯了一些重要的规则。很多人一旦开始说出真心话，说出什么是或不是他们合乎《圣经》教导的责任，都会经历到严厉的自我谴责。为什么会如此呢？让我们用奴隶与自由的角度来论述这个问题。
那些在界线受到伤害的人是奴隶。他们挣扎着要按照自己的价值观来作决定，却往往只是反映他们周遭的人的心愿。即使他们身边围绕着一些支持他们与喜爱界线的人，他们在设立界线时，仍然会遇见困难。
这里的罪犯是个脆弱的良知，或是个过分活跃与不合乎《圣经》的严苛的“内心判官”。虽然我们需要内心的“评估者”来帮助我们判断是非，很多人仍然负载着一种极端自我批判的——而且不正确的——良知。即使他们没有侵犯到什么，仍旧会有那种感觉。
因为有这个太活跃的判官，在界线上受过伤害的人往往很难设立界线。一些问题总是此起彼落：“你这样太严厉了吧？”、“你怎么可以不去参加派对呢？你的想法好自私哦！”
你可以想象那位在挣扎的人如果真设下一两个，甚至只是个很小的界线，在他心里会产生怎样的混乱吗？当我们违抗良知那些不切实际的要求，我们的良知便努力要扭转乾坤。反抗诚实的界线，对那控制良知的“内心父母”是种威胁，于是，它便开始猛烈攻击我们的灵魂，希望能打败我们，使我们再次屈服在它错误的做与不做之下。
有趣的是：激发不友善的良知却是我们属灵成长的征兆，是你正在对抗不合适《圣经》教导的限制的一个讯号。假如你的良知是沉默的，不给予“你怎么可以这样？”使人愧疚的信息，或许你仍然被那内心的父母奴役着。这就是我们鼓励你在愧疚中喜乐的原因，它表示你正举步向前了。
步骤7：操练成年人的不
试着花一分钟想这个问题：“谁是你第一号的‘设限劲敌？’”谁是你生活中最难以设限的人？你很可能想到不只一个人。这个阶段要帮助你处理那些极端复杂、有冲突性、叫人害怕的关系。把这些问题处理妥当，是你成为有界线之人主要的一个目标。
这是第七个步骤，而不是第二个步骤，表示在这之前，你必须确信自己已为前面几个步骤付出了痛苦的心血与操练。能对那些和我们关系非凡的人设立重要的界线，是我们的辛劳与成熟所结成的的果实。
重要的是，不要把我们的目标搞混了。在界线上受过伤害的基督徒常常以为：他们的目标是在那些重要的地方设限，使他们的生活再次稳定下来。他们的目标或许只为了有一天“我可以跟我妈妈说不”、或是有一天“我可以跟我丈夫酗酒的问题设限”。虽然面对这些问题非常重要（耶稣在《马太福音》十八章15-20节中曾经提到），却不是我们学习界线的终极目标。
我们真正的目标是“成熟”——学习跟神一样，能够成功地爱人与成功地做事。我们的目标是变得更像基督。
亲爱的弟兄啊，我们现在是神的儿女，将来如何，还未显明；但我们知道主若显现，我们必须像他，因为必得见他的真体。（《约翰一书》三章2节）
设立界线是成熟过程的一大部分。除非有界线，我们无法真正地爱，只会因为顺服或愧疚而去爱。没有界线，我们将无法在工作岗位上发挥能力，只是忙着追随别人的脚步，心怀二意，在所行的路上没有定见（《雅各书》一章8节）。我们的目标是在建造自己个性的架构，能够在适当的时间，对自己的其他人设立界线。内心有界线的人知道如何处理外在世界，“因为他心怎样思量，他为人就怎样。”（《箴言》二十三章7节）
发展一个定义明确、诚实、有目标的个性架构促成这些步骤。到这个阶段，那些叫人惊心、在主要的事上必须说的“不”，经过许多努力与操练，都已装备充沛了。
有时，这些“不”也会促发危机。某个对你很重要的人会生气，或受伤，或想伤人。“真相”将把人际关系中的差异暴露出来；其实，那些冲突与争论早就存在，只是靠着界线现在才浮出水面罢了。
用祷告的心把你重要的人际关系都表列出来。然后，想想自己在这些关系中，哪些“珍宝”受到对方的侵犯。你需要设立哪些特别的界线来保护你这些宝藏。
步骤8：为内心不再愧疚而喜乐
在第六个步骤，我们了解刚开始设立界线时，很可能会碰到我们内心过分活跃或脆弱的良知种种严苛的抵抗。但是，只要我们能够坚持下去并能得到别人有力的支持，那种愧疚感将会慢慢消失。我们将变得更能“存清洁的良心，固守真道的奥秘。”（《提摩太前书》三章9节）
你在灵性上或情感上有所改变，就可以走入这个阶段了。你不再听从“内心父母”，开始对合乎《圣经》教导的爱、责任、宽恕产生反应。这些价值观已借着你和明了这些价值的人的许多接触，而根深蒂固地存在你心中。你的心除了那严厉的良知外，还有其他的地方可以作自我评估。你将享受思念那些充满爱心、真诚之人。
当玟莉正视她丈夫对她的冗长激烈指责时，她知道自己的的内心已有改变。“我受够了！保罗。”她说，没有提高嗓子，“如果在十秒钟内，你不用文明一点的声音对我说话，今晚，我将在我的朋友兰丝家里过夜。你自己作选择，我绝不是虚张声势。”
正想再次出口攻击的保罗，不禁自动闭了嘴。他也觉得玟莉这一次是说真的了，他在沙发上坐下来，等待她下一步的行动。
让玟莉惊奇的是，她对保罗设下界线之后，竟然不会自责。平常，她会对自己的说：“你并没有给予保罗足够的机会。”或是“你一定不可以再那样肤浅了。”或是“但是，他很努力工作，对小孩也很好啊！”
她的支持团体发挥了功效，她的操练终于有了成果，她的良知已经开始长大了。
步骤9：喜爱别人的界线
有一次，一个病人这样问我：“有什么办法让我能对我的太太设立界线，却不让她对我设立界线？”虽然我很叹赏他的坦白率直，很明显地，答案是：不可能的。假如我们希望别人尊重我们的界线，我们也必须尊重他们的界线。这有许多原因：
喜爱别人的界线使我们正视自己的自私与自大。当我们能够关怀与保护别人的珍宝，我们就可以去除我们的自我中心——我们劣根性中的一部分——而变得比较能够以他人为中心。
喜爱别人的界线可以增加我们关怀别人的能力。要喜爱别人与我们相同的观点并不难。可是，当我们碰到了别人的抗拒、敌对、分裂，情况则完全不同了。我们会发现自己的陷入冲突当中，或无法从别人那里得到我们想要的东西。
当我们能够喜爱与尊重别人的界线，我们成就了两件事。第一：我们是真心关心对方。对方已向我们说不，我们若仍硬要帮助她（他），是得不到什么好处的，反使她（他）更抗拒我们。
喜爱别人的界线第二个好处是：它教导我们有同理心——我们想怎样被人对待 ，就要以同等的心去对待别人。“因为全律法都包在‘爱人如已’这一句话之内了。”（《加拉太书》五章14节）我们要为别人的“不”争战，就像我们为自己的“不”争战一样——即使有所损失，也在所不惜。
步骤10：自由地说出我们的“好”与“不”
“我爱你，彼得。”希薇说，她正与她的男朋友吃晚餐。这是个很重要的时刻，彼得刚刚才向希薇求了婚。希薇也觉得彼得很有吸引力，他们在许多方面似乎都很相配。惟一的问题是：他们只不过交往几个星期而已。彼得这即兴的求婚，对希薇来说，有点操之过急了——她有种压迫感。
“虽然我爱你，”她继续说：“在订婚之前，我需要有更多和你相处的时间。因为我现在无法答应你，我的答案是不。”
希薇展示了成熟界线的果实。对于她不能确定的事，她说不，没发展成熟界线的人则会有相反的表现。即使内心不确定。他们仍然会说好。然后，在许下承诺后，才发现其实他们并不喜欢自己的所处的景况，然而一切都太迟了。
我曾经在一个儿童之家当过舍监，与一群好动的青少年同住在一间木屋。在工作训练过程中，一个很有经验的专家告诉我们：“你们可以用两种方式开始和这些孩子相处。第一，你可以什么都说好，然后，当你开始向他们设限时，他们会厌恶抗拒你。或是，你们可以一开始就向他们设立明确严格的界线，当他们习惯你的方式以后，你可以放松一些，他们将一辈子爱你。”
很明显地，第二种方式比较好用。它不只让我可以很清楚地对他们划出界线，也教我能够自由地使用我的不。此中的原则就是：我们的不，就像我们的好，可以任自己自由使用的。
换句话说，当你对别人的要求说不，就像你对别人说好一样地自由时，你就走在成熟界线的道路上了。不管你说好，或说不，你都不觉得有冲突、三心二意、犹豫不决。
试想一下，上一次别人向你要求过什么。或许是你的一点时间而你并不确定你必须给。假设对方的要求不是出于自私，不是想操纵人或控制人；有时，合理的人也会作合理的要求的。
当别人要求你给的东西是你不确定还有余可给的，即：你不能确定你可以用“乐意的心”（《哥林多后书》九章7节）去给时，下一步会发生的就是这个特定界线准则所代表的意义。你可能会采取下面两个方式之一：
1. 既然你不确定，你说好。
2. 既然你不确定，你说不。
哪个方式比较成熟呢？在大部分情况下，是第二个。为什么呢？因为按照我们所能的去给，比答应人那可能无法履行的，要来得负责。耶稣说：我们必须先估计自己的能力。
你们哪一个要盖一座楼，不先坐下算计花费，能盖成不能呢？恐怕安了地基、不能成功，看见的人都笑话他，说：“这个人开了工，却不能完工。”（《路加福音》十四章28~30节）
在界线受过伤害的人往往许下承诺，然后做以下两年事之一：（1）他们很不甘愿地完成承诺。（2）他们无法履行诺言。反之，界线成熟的人若不能答应得心甘情愿而且做得高高兴兴，他们绝不会随便应允别人。
因愧疚心理或是顺从的责任感而做，代价可能会更高，使人痛苦，以及引起很大的不便。你必须学习的功课是：在你做灵性上和情感上的评估之前，不要轻易许下诺言。
步骤11：成熟的界线——依价值观而设立目标
宾把笔放在桌上，很满足地凝视着妻子珍妮。他们花了一整天的时间一起检讨去年与规划明年。这是他们过去几年来的传统，使他们觉得生活有方向与目标。
在这以前，他们生活原本是一场烂仗。宾原是个任性、爱控制人的人，因为他乱花钱的习惯，他们一直无法储蓄。虽然珍妮比较懂得理财，却一向顺从，不喜欢与人有冲突。所以，宾花得愈多，她愈是退缩，忙着出外当义工。
找一位婚姻专家进行多次辅导后，珍妮终于开始向宾那些失控的行为设限。珍妮变得比较诚实，少责备，少怨恨。而宾也开始对家庭产生责任感，他甚至对他的妻子比较温柔——即使在她多次逼他正视不负责的问题后。
宾脸上浮出笑容。“甜心，”他说：“我们去年有了一百八十度的大转变。我们开始存些钱了，达到经济上的目标，也比较能够互相坦诚，彼此相爱，而你再也不像以前老躲在镇上需要帮忙的组织当义工去！”
珍妮回答：“我不必那样做了。我想要的东西都在这里了，你、小孩、教会的支持团体、我们正在做的宣教事工。让我们多计划些——对我们自己，我们与神的关系，金钱上的使用，我们与朋友的关系——使明年比今年更好。”
宾与珍妮正在收获他们多年来努力耕耘的果实。他们设限能力越来越成熟，在许多方面都可以看到效果。毕竟学习界线的终极目标就是释放我们的心灵，保护、喂养、发展神所交托我们经管的生命与生活。设定界线乃是成熟、积极、主动的态度，使我们可以控制自己的的生活。
拥有成熟界线的个人生活不会杂乱无章、匆匆忙忙，或失控。他们的生活有方向，平衡地追求个人目标，他们总是计划在先。
明智界线所得的报酬，就是他们美梦成真所带来的喜乐与满足感。他们投资在神所赐予他们的岁月中终于得到奖赏，就像保罗在他生命的尾声说的：
我现在被浇奠；我离世的时候到了。那美好的仗我已经打过了，当跑的路我已经跑尽了，所信的道我已经守住了。（《提摩太后书》四章6~7节）
可是，有成熟界线的人在生活中不是也会有阻碍吗？不是也会有试炼、困难，以及别人要求我们依照他们的意思而非神的旨意吗？那是一定的，我们的生活确实可能遭遇邪恶的势力，我们的界线与目标也会遭到各式各样的抗拒。
但是，具有成熟界线的人能够了解这种情形，打开心胸，容许那些试探与苦难发生。因为他（她）都知道：只要有需要，他们心中总是有个“不”随时可以使用。不是用来攻击或惩罚别人，而是用来保护与发展神所赐给我们的时间、才干，与珍宝——在我们活着的七十年间（《诗篇》九十章10节）。